Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий
спрашивает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому
выгнала и велела забрать все свои вещи.
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он
ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему
платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть
определенные вещи, которые свинья делать не станет.
Идет Маrs (М) повесив голову, а на встречу ему Sniскеrs (S). S: - Ты
чего голову повесил ? М: - Да вот Мilкy Wаy к Тwiх'у ушла. У него ведь
две сладкие палочки.
Киев, весна...Стоит хохол в широченных шароварах, в
вышитой косоворотке. Подходит негр тоже в шароварах и вышитой косоворотке:
- Дядько, як до Крещатику пройти? Изумленный хохол : А...а...а... А ты
чего ж, тоже хохол? - А як же ж !!! - А...а...а...А я то кто
ж? Hегр(задумчиво):- Hе знаю, дядько...Мабуть, москаль ?
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот
и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в
сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад.
Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает
один. - Нет. Я все делаю сам.
У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент "Правды": - Что вам больше всего у нас
понравилось? - Дети. - Дети? - Да, дети - это то единственное, что у
вас сделано не руками!
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому
что в десять ей надо быть дома.
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои
кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в
аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!