Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с
иконы. А другой ему говорит: - Подожди, что ты делаешь? В грязных
ботинках поперся на престол! А тот отвечает: - Пустое. Лишь бы душа была
чистой.
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала: - А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три
месяца.
-Господа. Только что мне в головy пришла страшная мысль. Оказывается
Земля вертится, и, пyская ракетy мы можем промахнyться! -Знаете что,
ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете - кyда-нибyдь
да попадем...
- Чем девушка отличается от телевизора? - Телевизор сначала
показывает, а потом ломается.
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный
шанс свести годовой баланс.
- Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого лешего вам
надо?
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до
обеда? - Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
LH> Здоровенный детина(Д) подходит к маленькому щуплому мужичку(М)
LH> (Д) Hе пи#$ди LH> (М) Да я ж молчал... LH> (Д) Hу вот ты и
допи#$@лся А вот еще:
Мой миленок от тоски пробил х...м три доски. Это крепнет год от
года мощь советского народа! (частушка)
В кyпе вагона, перед тем как лечь спать, пассажир-армянин
спраши- вает пассажира-еврея: - Вы храпите ночью? - Почемy
только ночью? Я и днем храплю.