Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в
постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже
жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в
роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в
ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже
готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А
ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое
божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: -
Божественная масса на божественное ускорение.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
- Почему итальянцы не едят шашлык? - А ты пробовал спагетти на
шампуры нанизывать?!
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было
оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов,
и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого
расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. -
Я наконец нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр.
Вчера я на ней женился!
Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину: - А помнишь,
Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Hу естественно
ничего не знает. Преподаватель: - Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!