Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Мыло ДАВ, уДАВись ценой!

Спешите! ТОЛЬКО У НАС и ТОЛЬКО ДО 1-го августа - охуительные скидки на невъебенные цены.

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.

Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?

Позвони по 01, по 02 и по 03!

Диалог в магазине:

- Не берите эти конфеты. Они несвежие.

Покупатель:

- А, плевать... все равно для врача.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?

- Проверяю автопилот!

Почему я такой неудачник? Каждый раз, открывая газету, я вижу рекламу "Увеличение члена"? Почему? ПОЧЕМУ? Почему ни одна газета не размещает рекламу об операциях по уменьшению члена?

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?

- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!

Из новостей:

Обитатели Баскервиль-холла после полуночи слышат леденящие душу звуки собачьей свадьбы!

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

В банке:

- Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.

Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:

- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?

- Из живых - никто.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она делала.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:

- Уй, ай, ой-ёй-ёй!

Мужик, виновато:

- Убегает зайчик мой...

На экзамене.

- Сколько измерений имеет пространство?

- Не знаю.

- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?

- Посылаю ее на три буквы.

- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.

Психолог:

- Расскажите о ваших ощущениях.

Таксист:

- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.

Подходит к палатке и говорит:

- "Я", маленький апельсин!

Из окошка послышалось:

- Очень приятно! - и дикий хохот.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..

- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу.

Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:

- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!

Дядя, не отрываясь от газеты:

- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!

Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:

- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!

- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!

- А у меня уже живёт одна белка!

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...

Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу...

И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....

Адмирал, в шоке, спрашивает:

- Ты на кого похож-то, уебище???!!!!

- На бабушку Галю...

Офисные сказки, классификация

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает.

И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей.

Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.

Поскольку ниша данная сейчас пуста, начну-ка я ее заполнять потихонечку. Всю не заполню, так хоть в пионеры жанра могут записать. Глядишь, и подвину Шарля Христиана Гримм с бронзового пьедестала. Для разгона классификация самой распространенной офисной нечисти, пожалуй.

Сортирный дух

Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное.

Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело.

Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.

Призрак жилетки

Кстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена.

Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы.

Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак.

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет.

Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая.

Иногда склонен пошутить. Например, спиздит у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…

Переворачиватель мусорного ведра

Ну с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику, так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин.

Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Сука какая!

Тумбочный сатир и нимфа из степлера

Эта парочка – суть одно и то же. Только половая принадлежность разная. Они по вечерам вселяются в задержавшихся на работе офисных работников с целью реализации собственной похоти.

Что, ну скажите мне, что заставляет женатого тридцатилетнего менеджера по закупкам и одинокую мать двадцати восьми лет отроду, по совместительству помощницу бухгалтера неистово совокупляться на неудобном и вовсе для этого не приспособленном офисном стуле? Не что, а кто. Тумбочный сатир и нимфа из степлера. Откроет менеджер вечером тумбочку, и раз – уже плотоядно смотрит по сторонам, поправляя через карман костюмных брюк неожиданно вскочивший прибор детопроизводства.

Щелкнет помощница степлером на очередном договоре, и вот уже что-то защемило в груди, аж лифчик трещит по швам. А потом смотрят они друг на друга неделями косо, потому что и вместе никак, и порознь тоже странно, после того, что было. А нечего на работе после семи засиживаться, пусть даже и квартальный отчет горит. Да чтоб он сгорел вообще, отчет этот!

(c) susel-times