Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Сколько лампочку не три - а Ильич на трезвяка не появится...

Если при хождении вы слышите подозрительные звуки - вы губошлеп(ка!).

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10000$.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

В России зарегистрирован первый профсоюз проституток. Называется "ВАШИ"...

После известных всем событий аналитиками ожидается появление в ЖЖ нового стереотипного комментария: пацелуй меня в жЫвот, или ПМЖ.

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

... Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Как дела?

- Хреново!

- И не пытайся поднять этим настроение!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!

На рынке:

- А что, свекла-то сахарная?

- Сахарная, сахарная - аж жопа слипается!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лёжа!

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?

- Может, если это - пиво Балтика.

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

- Ах, Андрей, вы мне льстите!

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Родилась вот у меня дочь.

Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Лучшим музыкантом года был единодушно признан басклиторист группы "Ослы".

Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".

- Почему российские футболисты называются профессионалами?

- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:

- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

- Я тебя так давно не видел. У тебя ноги вроде даже удлинились.

- Уши опустились!

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать, пока Лёша уйдёт.

- Сегодня суп из черепахи ел.

- Ну и как?

- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

- В вашем санатории летальные случаи случались?

- Залетальных, вот уж, гибель...

- Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

- Всё ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется:

- Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и пиздят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин...

Встречаются две подруги.

- Как дела?

- Вышла замуж.

- За кого?

- За валторниста.

- Ну и как?

- Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?

- Так я же за дело, господин судья!

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком?

- Хотел бы, но с сегодняшним членом!

Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну, в общем, блестящее начало карьеры... Приходит, значит, он к этой модели и говорит:

- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить?

- Ну, я даже не знаю... У меня есть всё в этой жизни... А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.

Ну, фотограф удивился, но всё равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:

- Вот, пожалуйста....

Она берёт ножик, потом достает из-под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в неё. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:

- Это, конечно, не моё дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?

- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает любой мальчик за швейцарский перочинный ножик...

Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.

Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.

После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.

Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…