Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1323


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1323 от 11 июля 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

 

 

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

 

 

Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ, но когда им обламывают крылья, приходится летать НА МЕТЛЕ...

 

 

Почему у негров ладони белые? Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

 

 

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги... Их не видно!

 

 

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

 

 

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

 

 

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

 

 

Кроты-проктологи помогли слону.

 

 

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

 

 

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

 

 

Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...

 

 

Слухи о женщинах как о слабом поле не подтвердились: то ли источник был ненадёжным, то ли мужчины оказались слабаками.

 

 

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

 

 

 

 
 
 
 
 

Объявление в газете:

- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!

 

 

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:

- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!

- Да, есть немножко.

- Даааа... Лохом вырастет.

 

 

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:

- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!

- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.

- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.

- И что?

- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

 

 

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:

- А что ты так быстро вернулась?

- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.

Муж (удрученно):

- А я, понимаешь, только еще начал...

 

 

- Быстро одевайся, мама пришла!

- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...

Голос за кадром:

- Мама - лучшее противозачаточное средство!

 

 

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой.

 

 

Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе "Голубой рыцарь" состоится лекция на тему: "Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?".

 

 

Банк ЗАНАЧКА объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы, понятно, козлы?!

 

 

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.

Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:

- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...

 

 

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

 

 

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.

Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?

- Не только замедляет, но и фактически прекращает.

- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

- Нет, умерла.

- От рака?

- Нет, от голода...

 

 

- Что значит, если речка зимой не замерзает?

- В нее спускают канализацию.

 

 

Из питерской жизни.

На экскурсии в Петропавловской крепости.

- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?

- В натуральную величину.

 

 

- К сожалению, свободных мест нет, - говорит администратор.

- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?

- Разумеется.

- Так отдайте его мне, она все равно не приедет...

 

 

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

 

 

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.

- Опять будем кирпичи сбрасывать?

- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

 

 

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

..

- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

 

 

В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей, - Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал. Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок.

И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G.

 

 

По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:

- Что сегодня делала в детском саду?

Дочь:

- Мы кушали волчьи ягоды!

Папа (очень спокойно):

- Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?

- Да, хочу.

Папа (невозмутимо):

- Не торопись, дочка, вырастешь - успеешь!

 

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

 

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит:

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- Беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает:

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать - и... обломили.

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

20 впечатлений костромича о Москве

 

 

 

В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления.

 

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

 

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

 

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

 

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.

 

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.

 

6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

 

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.

 

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть.

 

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некторые даже на движущие эскалаторы вверх вбегают.

 

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.

 

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками.

 

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаёбов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более ёбнутым, чем он есть.

 

13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает.

 

14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

 

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

 

16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках.

 

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент.

 

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вольготно.

 

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.

 

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости.

 

 

 

(с) 819head

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное