Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Если Россия и Украина объединятся и создадут футбольную команду, то тренером будет Олегус Блохиддинк.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела...

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха не украли.

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело прячутся!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.

"Добро должно быть с кулаками!" - сказал Харуки Мураками.

Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.

О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит.

Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

- Вась, че делаешь?

- Нихуя...

- Получается?

- Ты чего, женился?

- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.

Директор:

- Что, опять в выходные пили?

Сотрудники:

- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

Жена - мужу:

- Когда вернешся домой?

- Когда сочту нужным.

- Хорошо, только ни минутой позже!

Телеигра "Такси" на ТНТ.

- Вы не выиграли в нашей игре... Я повезу Вас обратно...

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?...

- Потому что ты дура...

- Знаешь, что такое 21-ый палец?

- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.

- Я и говорю - 21 век.

Видение жизни из Донбасса.

Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается...

Блондинка спрашивает:

- Что такое причастие?

Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.

После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

- Папа, мы идем сегодня на охоту?

- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.

И 94 человека из 100 вам поверят...

- А раньше ты где работала?

- В школе, учительницей испанского языка.

- Ты знаешь испанский?

- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!

- Идиот, это кальян!

Интервью у президента одной страны:

- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?

- Пидарасов, что ли?

- Алло, это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, позовите маму...

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:

- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.

- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чего тебе, сопливому, дарить-то?

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.

Вот что значит переплатили.

Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу...!!!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

- Девушка, а можно проводить вас до дома?

- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?

- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

- Только сегодня, только на нашем манеже! Уникальный атракцион - СССААБАЧЬЯ СВАДЬБА! Только сегодня - ССААБААКИ ВЕРХОМ НА САБАКАХ!

- Эй, мужики! А где оркестр ваш?

- Какой еще аркестр?

- Ну как же! У пидоров парад, а музыки-то нет...

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчёт девочек.

Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живёт Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:

- Маня, выходи, погуляем...

- А сколько вас?

- Трое...

- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

История презерватива

История применения в древнем мире

Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000 году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную.

Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)

Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки...

Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного тела. Но это уже опять уход от темы...

Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной подробно противоестественной половой связью.

Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая, правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян, за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером Дедалом. Неспроста, наверное...

Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене.

Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма плодовиты, в то же время египетские презервативы были украшены драгоценными камнями. Возможно, что на самом деле египетские мужчины просто так мерялись членами.

Кстати, при должной огранке (чтобы не поцарапать) подобное сооружение могло служить дополнительным стимулятором (подобные насадки на член продаются и в современных секс-шопах). Также косвенным подтверждением теории об эстетическом предназначении данного предмета у египтян может служить тот факт, что в качестве способа предохранения древние египтянки использовали специальные тампоны, пропитанные соком акации, а девушки попроще – крокодилий помет.

Первыми же производство презервативов поставили на поток древние римляне: римские легионеры получали «боекомплект» из высушенных овечьих кишок, когда отправлялись в дальние походы. Насколько я понимаю, для такого снабжения нужна была целая цепочка обеспечения: от изготовления в промышленных масштабах до поставок, распределения и предоставления возможности использовать, наконец!

Однако с распадом римской империи презервативы были преданы сравнительному забвению, пусть и лишь для того, чтобы вновь возродиться в средние века.

Средние века, наследие Колумба

Историю презервативов в средние века можно было бы начать с путешествия Колумба в Америку. Именно он (ладно. ладно, не он... его люди) привез оттуда и подарил европейцам две вещи: каучук и сифилис, каждая из которых оказала значительное влияние на развитие этой отрасли.

Сифилис, который по мнению большинства исследователей был завезен из Америки моряками Колумба, впервые массово проявился при осаде королем Карлом VIII Неаполя в 1495 году. Ввиду исключительно внешнего проявления средневековой морали (все, молчу...) уже к 96-му году болезнь распространилась практически по всей западной Европе, завершив свое шествие в России к 1500-му году, продолжив дальше на дальний восток: в 1512 году эпидемия прокатилась уже по Японии.

Находчивые европейцы занялись борьбой с доселе неизвестной болезнью сразу двумя способами: в то время, как выдающиеся отцы церкви призывали каяться, считая эпидемию наказанием за разврат (что, кстати, действительно вызвало массовый уход вполне-так-ничего-себе дамочек в монастыри), пытливые умы, помимо всего прочего, заново открыли презерватив.

Так итальянский врач Фаллопий (который известен в основном по трубам, названным в его честь) в своем трактате «о французской болезни» рекомендовал использовать льняной мешочек, пропитанный растворами солей и трав, крепящийся на член при помощи тесемочек. От болезни это, скорее всего, помогало, хотя ощущения явно оставляли желать лучшего. Если, конечно, использовать приспособление по назначению, а не пришивать туда бантики, например.

Современное название - кондом - пошло, вероятно от имени придворного врача английского короля Карла Второго. Врача, как ни странно, звали граф Кондом. Граф наладил мелкосерийное производство средств предохранения для английской знати. На этот раз презерватив изготавливался из бараньих кишок и действительно использовался как средство от нежелательной беременности.

Тем не менее, сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой славы, и приписывают возникновение названия французскому городу, также называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют, планируя открыть в городе со столь интригующим названием музей противозачаточных средств.

Прорывом же в производстве послужил открытый в 19-м веке процесс вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. В дальнейшем процесс был усовершенствован, в результате чего появились презервативы также из латекса, как раз предусмотрительно привезенного Колумбом, о чем мы упоминали в начале нашего повествования.

В Советском Союзе их производили на Баковском заводе резиновых изделий, причем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии (говорят, повеса был еще тот...). Тут оно называлось «изделие номер два», поскольку изделием номер один в продукции завода считался все-таки противогаз.

Возможно, отсюда и пошло сравнение секса в презервативе с нюханием роз в противогазе. Так или иначе, но только в начале нашего века презерватив обрел заслуженную популярность, пошедшую на спад в шестидесятых, в период сексуальной революции, когда изобрели противозачаточные таблетки и верили, что все заболевания можно вылечить антибиотиками.

Снова же изделие номер два обрело популярность в восьмидесятых.