Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.

Пяточок с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Как известно, театр начинается с вешалки!

Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается цирк!

- А спонсор новостей женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...

- А зачем в нашей сборной Кадышева?

- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

- Когда надо переходить на новые колеса?

- Когда старые перестают цеплять.

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше остались лежать эстонцы с выпученными глазами...

Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:

- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.

Ну не парадокс ли? Страна, население которой, может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд. Но было поздно...

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.

Так и не нашел...

Из жизни.

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении...

Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):

У: Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?

В: Нет, не доедете (с уважением в голосе).

У: Точно не доеду?!

В: Точно!

У: Обидно, блядь...

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:

- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.

- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает.

- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?

Пауза.

- Нет? А до куда?

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?

- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:

- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха. Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".

Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги.

Вся комиссия - в один голос:

- Годен!!!

Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:

- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?

Папа подумал и ответил:

- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?

- Не знаю, - говорит Ашотик.

- Они говорят: ёб твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:

- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...

Трахтенберг:

- Сел в нее и сгорел!

И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:

- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...

Трахтенберг:

- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.

Мужик:

- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...

Трахтенберг, не выдерживая:

- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!

Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:

- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

О ГРИБАХ-2.

Захожу, полон уверенности, что все получится... - В голове идет дождь, у меня есть бумажка... подходит моя очередь... меня спрашивают...

- ЧТО ВАМ? - я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...

- У меня в голове идет дождь...

- ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..

- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р...

Она не понимает...

Ну думаю, чего непонятного...

- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это надо....

- ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..

Я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу...

- У меня есть бумажка!

- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...

Я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю:

- Дааайте мне по бумажке... - и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел...

- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...

Она читает вслух... са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П я говорю... - к-ле-п не надо, нашла уже это... она спрашивает:

- А ДОЖДЬ... я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...

- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеатоменядомаждуттамчтотонашли...

Хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)...

- Ипакетсдвумяручками надо...

Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и домой...

- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив... надо успеть прийти до нового прилива... Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю... потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...

Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время остановилось... супруга...

- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ? папа, полный улыбой мягко отвечает...

- По бумаажке потом внутренние диалоги типа спрашивает..

- ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ? Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет... На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:

- Не хочу разговаривать с телефоном...

- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ...

ммм, ладно...

- Да - СЫНА, ВЫ ДОМА??

- Нет нас нет... мы ушли (это мои родители) - МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы спешите... (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50... ну думаю пи#$#дец... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию... перекрывает по полной программе).

Я как ошпареный говорю...

- Б#$#я, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером... родителям скажешь, на работе он...

- ТЫ ЧЕ, Е#$#АНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...

- Что бы делать, жопа...

Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол, дали ложку... я его начал кормить... за 5 минут до...

ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий... думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....

Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:

- Привет, сына...

- Привет мама, привет папа...

И тут как началось... дуумаю от визина... как поехало все... а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...

- КАК ДЕЛА, СЫНА?

- Вы такие цветные... - ЧТО, ЧТО... - (мысль... че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша.... ААУууууу... Мама спрашивает... Чем сына кормите?... - Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р…

- ЧТО, ЧТО?

- А мы так всегда его кормим...

- Ты себя хорошо чувствуешь???

- У меня в голове идет дождь...

(говорить не хочу, рот сам говорит... думаю, ну все пи#$#дец... определят..)

ПАПА:

- Ты че, своих поганок обожрался?..

(я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное... я - Да не, типа, ты че, лечебные...)

- Нет, папа... урожай подоспел... (язык хренов... зачем ты говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры разные везде..)

- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза... и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...

- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив? Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... ( опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...) вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил...

- Мне надо сделать дело... и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили..

- Ты что, глюки ловишь?..

Я протрезвел на долю секунды... задумался...

- Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю...

Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

...... пауза........ Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал...

блин... все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...

- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...

(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...).

Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу...

- Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду...

Она подходит и на ушко говорит...

- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...

- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ,

У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...

- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...

...перематываем...

Как ехал в машине, лучше не рассказывать... в общем, еще не скоро меня отпустило... было оочень интересно... родителей после субботы еще не видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что не отвезли в дурик... Приятных вам трипов...

(c) не знаю ...