Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

С голой женщиной трудно спорить.

Как говорит кровь здорового человека - "пора сворачиваться!"...

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Если девушка ругается матом - то это ещё вовсе не означает, что она блядь, и наоборот.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов...

Никто не подскажет - прокладки какой фирмы рекламировались на мяче ЧМ по футболу?

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

- О, боже! Я ребёнок фотографии!

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:

- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

Парень хвастается другу:

- Я вчера с такой девкой познакомился!!!

- Ну? Хоть телефончик взял?

- Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!

В детстве маленький Вася боезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...

- Как ты интеллигентно её на хуй послал, а?

Девочка приходит к папе:

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!!

Отец, зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир:

- Ну хууууй знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

- Лавина!!!

- Ловлю на!

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

- Сне-гу-ро-чка!!!

- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!

- По-шла нахуй!!!

Прошел очередной конкурс СМС-лозунгов. Политические партии предложили использовать свои политические девизы для определения основной государственной линии. В финал вышли девизы ПР "Бабло побеждает помаранчевое зло!", коммунистов "Спасибо нам за то, что мы у вас есть!", социалистов "Вовремя предать - это предвидеть", БЮТовский "Чем хуже стране, тем ближе выборы", "нашеукраинский "Не зрадь... (текст пропущен до завершения очередного заседания Политрады блока)".

Но приз получила Н.Витренко со своим оксюмороном "Утопим в крови всякое посягательство на гуманизм!".

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?

- А чего ты такая красивая?!

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.

Летом я им наслаждаюсь...

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!

Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Что такое машина времени?

Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:

У первых - какой нафиг секс,

У вторых - какой нафиг шопинг.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".

В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

- Вот, это наш спец по клаустрофобии!

- А почему такой маленький и весь дрожит?

- Вы просто представить себе не можете, чего ему только не приходится бояться...

Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи.

По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"...

Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

Они едят ложками!

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:

- Я знаю, ты пришел за сердцем.

А Железный Дровосек отвечает:

- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

- А подайте мне бутылку хуйеса...

- Чего-чего?!!

- Ну хереса! Не один ли хуй...

- Официант! Принесите соду и стакан воды.

- Изжога?

- Из крана, блядь!

Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.

Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!

- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!

- Хм... а почему лучший?

- Потому что он жестоко пиздит тех, кто его обманывает...

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно. Между ними завязывается такой разговор:

Мужик-одиночка:

- Вы здесь почему?

Мужик пары:

- Ну у нас понимаете... такая проблема... мы всю жизнь работали актерами эротического жанра.

Жена:

- Да ладно тебе, скажи ему как есть - снимались в порнухе!

- Ну да. Так вот у нас такой комплекс - у нас теперь в сексе ничего не получается пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!

Мужик-одиночка:

- Так я тоже!

- Что - и вы снимались в порнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо... а покажите... а ладно...

Мужик-одиночка:

- Да, нет... я сантехником всю жизнь проработал.

- Так какая же у вас проблема или комплекс?

- Ну вы понимаете... я же сантехником работал... заторы всё время пробивал.

- И что?

- Что, что!? Пока фонтан говна не увижу - не могу!!!

О ГРИБАХ…

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью, а ещё половину срезал - получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками ещё не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться...

Снял их в общем, взвесил и положил посушить... Тёща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребёнок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, в общем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить?

Нее... надоело...

А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Всё равно все спят...

Глядишь, и трип пройдёт как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл её синим драповым пальто, за одеялом к ребёнку не пошёл, не дай бог разбужу...

Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, всё сьел!!! 35 GT 13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие... приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами...

В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причём как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нём лежит, причём какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз...

Я на неё не смотрю, смотрю в потолок...

- А, любимый... Воздушные ванны... Зашибись тебе... я ещё покемарю, а потом гулять пойдём все вместе...

(она ещё не в курсе, что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)...

Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес...

С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь...

У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям живое... Я аж прих#$#ел... от ревности... чё за срань с пальто, моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко... Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня...

Сижу дальше, прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу...

Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз... странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо... буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, пи#$#дец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...

- Вот б#$#я, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего).

- Ну а х#$#ли, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать...

Ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса... кубики, в которых спрятаны звуки... все объемное... начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку... никогда такой не слышал.

Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их связываю...

Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...

- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....

Ладно, думаю, сгоняю, х#$#ли бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли...

Ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные...

Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки... они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...

Оно мне сказало...

- В голове идет дождь, возьми зонт...

Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого... и написал на бумажке.. са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит...

Ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик... выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спи#$#дили... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно...

Выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос..

- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето 28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"... вобщем, картина пи#$#дец... как раз для 28 без облаков...

Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость...

И тут начинается новая история... Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей...

Огромнейшая очередь и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал...

- А можно я еще разок постою...

Не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это...

- У меня в голове идет дождь... это было 3 раза... на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило... за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...

- БУТЫЛКУ ВОДКИ...

- Вам какую?

- ПРОСТУЮ...

- Что-нибудь еще??

- ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...

Тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ...

Просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю... супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка, значит что-нибудь я должен оттуда вынести...

са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П зазвонила труба... супруга.. - "к-ле-П" не надо, я нашла булку... странно, ну не надо, значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить...

Мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда...

/окончание следует/