Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...

Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.

... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...

Минет - маленький секрет женских побед!

Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...

Вторую неделю всю Россию будоражит вопрос: почему не прибили Жасмин?

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".

Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

У жертв не бывает алиби: их всегда можно застать на месте преступления.

- Надо продавать Курильские острова.

- Зачем?

- Как зачем? Что б на вырученные деньги купить Черноморский флот!

- А зачем России Черноморский флот?

- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".

Много думал...

Знакомятся два молодых грузина.

- Тебя как зовут?

- Гоги, в честь дэда. А тебя?

- Игор.

- Тоже в честь дэда, да?

- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.

Из жизни...

В школе дело ещё было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.

- Алло, это мы туда попали?

- Туда, туда. Чего желаете?

- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!

- Территориально где находитесь?

- В бане на Подвойского, кажись.

- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

- Надо чтоб-б-был слух и голос.

- ?

- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....

Четыре "Моторолы" уже спалил.

- Твоя мечта исполнится, Золушка - и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал - то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

- Девушка, у Вас есть часы?

- Да, есть, сейчас полседьмого.

- Вы меня не поняли... Снимайте!

- Вот, держите билет в кино!

- А что такой маленький?

- А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Всё нормально. Слух в порядке...

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет, конечно...

- Ты ебанутая блядь!!!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

- А за что ты волнуешься-то?

- За здоровье!

Во дворе:

- Ух, какая у вас здоровенная собака!

- Да, неоднократная медалистка!

- Небось поднасрёт - песочницы мало!

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает:

- Ты чего это, а где жена?

- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!

- Да представляю, какой будет скандал...

- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут,7 минут.... безрезультатно...

И вдруг ее осеняет:"А может я его на работе оставила?".....

Маршрутка лежит...

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.

- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

- ???

- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки.

Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

3 М

Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма «Три мушкетера»? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по меньшей мере комично.

Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*. Артаньянц на старой ржавой «копейке» едет в Москву. По дороге его избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По приезде в Москву он продает свою старую «копейку» и снимает комнату у завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая жена завмага, Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.

Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков.

Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньянц (вспыльчивый как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных назначает ему отдельную разборку, — три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая). Милиционеров зовут: Атас (Отсос?), Пантос и Асрамис.

Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрелочники. Только они приступают к разборкам («Ты знаешь скоко бабок тебе это встанет?») как появляются люди Андропова: «Вы что не знаете, что разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда запрещены?» спрашивают они (видимо кто-то стуканул). 

Три милиционера решают не сдаваться гэбэшникам Андропова и дать им отпор. Артаньянц (не последовательный как все жители Кавказа) решительно становится на сторону милиционеров. Гэбэшники разбиты на голову полосатыми палочками. Новые друзья дружно отмечают победу над гэбэшниками в ресторане «Арагви». Артаньянц возвращается в снимаемую квартиру после попойки и, на улице, видит жену завмага в сопровождении постороннего иностранца.

Он набрасывается на иностранца с кулаками, но Констанция (по кличке Подстанция) проясняет ситуацию. На самом деле иностранец — это принц Чарльз прибывший инкогнито в Москву для тайной интимной встречи с Галиной Брежневой. Подстанция просит Артаньянца проводить их и посмотреть чтоб не было хвоста из гэбэшников.

Андропов же сам ищет взаимности Галины Брежневой. Несмотря на то, что Артаньянц устраивает грандиозную драку на Пешков-стрит и хвосты теряют из вида принца, двойному англо-русскому агенту Чувихе удается получить информацию о встрече принца Чарльза и Галины Брежневой (она случайно обронила жучка в кровать Галины Брежневой в ее личном блудуаре и получила возможность подслушивать).

В процессе встречи любовница дарит своему любовнику бриллиантовые подвески из Алмазного фонда. Чтобы скомпрометировать Галину и добиться, чтоб она обратилась к нему за помощью Андропов приказывает Чувихе выкрасть у принца Чарльза бриллианты.

Сам же провоцирует начало ревизии в Алмазном фонде, которая должна начаться через неделю. Галина Брежнева в шоке, но предприимчивая Подстанция предлагает отправить в Англию за бриллиантами своего любовника Артаньянца. Галина дает добро: «О! Если кто то сможет мне помочь от гнусных происков Андропова, то моя благодарность даже за границей не будет иметь границ!». Но перед героем помимо перспективы классного путешествия в капиталистическую загранку встает масса проблем: «О, нет! Кто же успеет получить визу за неделю? И весь Аэрофлот под контролем Андропова!».

Он советуется со своими друзьями. Асрамис берется устроить визу за три дня (у него есть знакомая барышня в нужном месте, которою он пользовал как экстрасекс).

У Атсоса есть знакомый начальник в Пулково, который еще не работает на Г.Б. Предоставив возможность друзьям решать его проблемы Артаньянц утешается в объятиях Чувихи (ему удается соблазнить ее обманом и Чувиха считает , что с ней ночью был Чурбанов).

В это время Андропов заинтересованный бузотерством Артаньянца приглашает его на собеседование. Он предлагает ему сыграть в шахматы, но Артаньянц под предлогом того что он и «в русские шашки-то не очень», предлагает сыграть в нарды и обыгрывает видного политика и интригана. Андропову нравится нагловатое поведение Артаньянца и он предлагает ему работать на Г.Б.

Артаньянц отказывается он говорит Андропову: «мое сердце отдано партии, народу и ГАИ».

В приемной Андропова Артаньянц встречает полковника Сырова. «Щенок!» говорит ему Сыров. «Гав-гав» — с достоинством отвечает ему Артаньянц. Они расходятся, а Андропов поручает Сырову собрать материал (досье+компромат) на Артаньянца. В это время Артаньянц получает выездные документы. И наконец то друзья замечает слежку. Тогда они берут старую «Победу» Пантоса и гонят в Ленинград.

Сыров-Виола получив нагоняй от Андропова бросает все возможные свободные силы на перехват. Друзьям удается обмануть гэбэшников, но в Пулково добирается только Артаньянц. В самую последнюю секунду он успевает пройти контроль и запрыгнуть в самолет. Гэбэшники кусают в неистовстве локти. Свои и пассажиров. Их забирают в Кресты. Артаньянц подстерегает принца Чарльза на охоте. Этот бабник охотится на леди Ди. Артаньянц на ломаных языках объясняет свою проблему.

Принц ничего не понимает, но соглашается помочь (чтобы Артаньянц не мешал ему охотиться). Но тут выясняется, что на последнем балу двойной агент Чувиха (английский вариант ее имени леди Чу) звезданула все камешки Алмазного фонда и отправила их с дип-почтой в Москву. Чтобы хоть как-то отвязаться от назойливого Артаньянца принц заказывает южноафриканскому ювелиру Юхансену из бриллиантов британской короны изготовить камни Алмазного фонда.

Андропов в Москве решил, что Артаньянц диссидент и невозвращенец. Но Артаньяц неожиданно возвращается и привозит бриллианты Подстанции. Андропов посрамлен.

Вместе с Сыровым и Чувихой он решает отомстить Артаньянцу и его друзьям. Андропов выдает Чувихе бумагу в которой указывает, что все, что она соизволит сделать сделано во имя государства советского. Но есть у Чувихи и несколько иные планы: она хочет срулить из Союза с настоящими брилиантами Алмазного фонда которые стали копиями. Заодно она мстит Артаньянцу узнав, что он не Чурбанов: она втирается в доверие к Подстанции и юная наперсница Галины Брежневой гибнет от передозировки героина «О Марат!» — шепчет прекрасная завмагша перед смертью на руках у Артаньянца. «Она называла меня так начитавшись диссидентов» — плачет Артаньянц.

Но Артаньянц и три милиционера тоже не окончательные дураки и они бросаются в погоню за Чувихой не только с целью мести, но и с целью личного обогащения. Чувиха переходит всякие границы, в том числе границу с Афганистаном. Туда же стремятся наши друзья.

Внезапно СССР объявляет освободительную войну Афганистану. Это результат интриг Андропова (движимого местью) и Галины Брежневой которая пытается защитить своих людей. Недалекий и наивный Леонид Ильич становится марионеткой в руках прожженных интриганов. В это время принц Чарльз получил пистон от королевы Виктории и то же вынужден принимать участие в поисках бриллиантов: «Корона Британии*** — честь Британии!» Для задержания леди Чу принц привлекает фанатиков из религиозного общества «Тигры освобождения брлиантов короны и фонда». «Тигры» первыми выходят на леди Чу, но Чувихе удается обхитрить наивных боевиков и пустить их по ложному следу леди Ди****.

В придорожном ресторане «Фрунзе» одноименного городка Артос рассказывает Артаньянцу свою печальную историю: потомственный функционер Железняк он сделал большую ошибку — женился на дочери врага народа. Его партийная карьера потерпела крах и он вынужден влачить жалкую жизнь простого гаишника. Он давно уже не живет со своей женой, но эта нехорошая женщина, не дает ему развода, а сама она сделала карьеру в конторе Андропова, работая двойным агентом, а кличка ее Чувиха.

Возбудив свое чувство справедливости они все таки ловят Чувиху и приговорив ее военно-полевым революционным судом казнят в окрестностях Кандагара. Принцу Чарльзу удается потырить брюлики и оправдаться перед королевой, она даже разрешает ему жениться на леди Ди.

В это время начинается наступление на Кабул и друзья вчетвером удерживают господствующую над Кабулом высоту на которую никто не нападал. За это их срочно вертолетом вызывают в Москву и предоставляют к высоким государственным наградам.

Когда Андропов пытается наехать на друзей, Атас предъявляет индульгенцию, которую Андропов выдал Чувихе. Во избежании огласки Андропов вынужден прекратить разборку и он предлагает Атасу приказ на получение звания лейтенанта милиции в который надо вписать фамилию. Но Атсос отказывается: «Для гаишника Атсоса — это мало, а для партийного функционера Железняка — слишком мало».

Отказываются и его друзья Пантос и Асрамис. Пантос хочет выгодно жениться на овдовевшей директрисе ГУМа, а Асрамис подверженный духовным исканиям хочет стать практикующим экстрасенсем.

Приказ вручается Артаньянцу. Галина Брежнева выходит замуж за Чурбанова. Все счастливы.

Хэпи энд по совецки с бравурными маршами.

______________________________________________________

3М - это и три мушкетера и три милиционера...

* Давид

** Полковник Г.Б. Сыров, кличка «плавленый сырок «Виола» он же «Рокфор».

***...и ее бриллианты!

**** Шли они медленно.

(c) starmaugl