Объявление. Ищу врагов для похудения.

Принять женщину такой, как она есть, может только земля...

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Про дорожные знаки...

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".

Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно применять принцип ротации состава.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Если бы тараканы были такие, как мой шеф - их было бы легче ловить.

Но труднее убивать.

Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!!

Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.

Хуже всего курить траву эфиопским детям.

Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Полезный совет для девушек: если хуй во рту начал таять - то либо парень незаметно кончил, либо вы не умеете делать минет.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Сразу после того, как все русские сосредоточатся в Киевской области!

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!

- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

- Президент России?

- Не знаю.

- Ну пять букв!!

- Правда не знаю.

- Ну первая П!!

-... серьёзно?!!

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.

Вам останется только следить за направлением ветра.

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!

В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и... русский. Причем оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!

- Это не бантик! Это бинтик.

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.

-???

- Она открывает яйца консервным ножом.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Объявление.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.

Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?

- Да.

- Поздравляю - у вас очко!

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...

И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!

Встаёт намертво в любой ситуации.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.

Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Раntеnе Рrо-V,

Стиморол Рrо-Z,

Зарплата Про-Е.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?

- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?

- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?

- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.

Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Заходит прапор в туалет и громко командует:

- По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

- Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.

Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и фапочку!?

Как дядя Миша стал воином ниндзя

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям.

Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией.

Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».

Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!».

Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.

- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!

- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.

- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.

- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.

- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.

- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком.

В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.

- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов.

На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу.

Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.

- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.

Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!».

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.

- Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.

- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.

- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам: «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!».

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

(С) Доктор Борменталь