Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

Не высовывайтесь! С той стороны то же самое.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

... Скопить кучу недоделанных дел и ждать: может от скуки сами себя начнут переделывать?

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова...

Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду...

Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки...

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз....

Билайн - тариф Простой.

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.

- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

- Шрамы украшают мужчину.

- Вы предлагаете подраться?

- Нет, я предлагаю побриться.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.

Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Вы где живёте?

- Ну, в этих, в Ломках! В Химках!

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

- Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

- Гражданская война была в 1812 году.

- Да?!!!! Может, вы и обосновать можете?

- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции...

Q: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"???

А: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?".

Реклама зубной пасты.

Сидит мужик, смотрит фотографии:

- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

Объявление: "Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно".

Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.

Вопрос:

- Кто из нынешних политиков является наиболее вероятным кандидатом на пост президента?

Ответ:

- Вскрытие покажет...

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет).

С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...

- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???

Двухядерный процессор:

Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

- Больной, пройдемте!

- Так это 02, или 03?

На улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие.

Одна другой рассказывает:

- А я вчера с парнем целовалась!!!

- Ну, и как?

- Заебись...

- Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь? Странно это...

- Страшно мне!

- Чего бояться?!

- Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь а потом уж и патриархом стану...

- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?

- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!

- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.

- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!

- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Руперт Эверет в "Тихом Доне"...

И кто бы мог подумать, что причина всех терзаний Григория Мелехова в том, что он пидорас?!

- Хорошо что жён не взяли...

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну, да.

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

- А я во Франции гильотину видел!

- Ну и как?

- Отвал башки!

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...

Ди-Джей:

- А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

- Светлана...

- Не спите?

- Нет... (опять с придыханием).

- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

- Водку пью...

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.

Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:

- Говно?....

На экране зажигается надпись:

"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Награда

Замечательная сказка

--

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

(с) Прохожий