Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!».

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Лингвисты утверждают, что русское слово «пацаны» произошло от древнееврейского «поцаны».

Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители.

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушёл - и х#й с ним!». Он скажет: «Ушёл, сохраняя достоинство!»

ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАМА.

Дорогая Моника!

Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны!

Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трёхкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.

Билл и Хиллари Клинтон.

Биографии.

... Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки...

Лента новостей.

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

- Вот в Германии улицы с мылом моют!

- Это ж надо - как они страну загадили...

Маклауд приходит в аптеку:

- Дайте что-нибудь от головы...

- Что, Дункан - меч потерял?

- У вашей собаки хорошая родословная?

- У неё? Да если б она умела говорить - она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной...

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?

- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль...

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты.

Первый программист:

- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Парень - девушке:

- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

Растаманский сэйшн. Полумрак.

Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....

- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

- Папа, мы идём сегодня на охоту?

- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Солнце вышло из-за тучки,

Значит, завтра день получки!

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?

- Стыдно сказать...

- Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...

- Один раз!

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!

- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!

- Да не в твои! Моей маме!

- Аааа, ну дай ему сметанки...

Новости спорта.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.

Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...

- Что такое женский рай?

- Это голубое море, жёлтый пляж и чёрные парни.

- А что такое женский ад?

- Это жёлтое море, чёрный пляж и голубые парни!

Запустилась утром напоминалка.

Читаю:

«Сегодня ПАМЯТНАЯ ДАТА. Террористический акт в США. Разрушены два здания всемирного торгового центра.

Дата события: 11 сентября 2001 года. (чт)

Исполняется: 2 года».

Следующая строчка:

«Сегодня ИСТОРИЧЕСКОЕ СОБЫТИЕ день воинской славы России...».

Думаете, просто так?

Совпаденьице?

- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж - и не умереть!

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом.

Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей...

- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!

- Это была не сирена, это одна из любительниц забыла дома тампон...

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.

Всмятку.

Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного рака?

Да ничем!

Всё то же самое: копаешься, копаешься - а удовольствия...

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!

- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи запросто!

- Ты у меня такой невнимательный, папа...

- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

- Вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.

- Почему извращенец?

- Он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...

Он - ей:

- Дорогая, сделай мне минет!

- Конечно, дорогой - всё, что захочешь!!!

- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!

Она:

- Я хочу кунни... кулли... Блин - ну, хоть трахни меня, что ли...

Открылась новая мясная лавка в посёлке. В первый день продавец в качестве подарка кладет всем в пакет с покупкой колбаску.

На следующий день приходит в магазин покупательница и говорит:

- Вы вчера мне по ошибке колбаску положили в пакет, я за неё не платила.

- Всё в порядке - эта колбаска бесплатна, фирма подарила её вам для более глубокого знакомства!

- Ой, а я её съела!

- Лева, чего это возле тебя всё время крутится эта пышногрудая блондинка?

- Да, я её купил.

- А, за сколько?

- За 100 долларов.

- А, на сколько?

- Да навсегда!

- Ну да, как это?!

- Понимаешь, мы с её сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент...

Выстрелил Иван из лука и пошёл свою судьбу искать...

Приходит на болото - а там жаба сидит и стрелу его держит.

Иван аж взвился:

- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!

Тут жаба говорит ему человеческим голосом:

- Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и всё такое... Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трёх богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведёшь Кощея до инфаркта, ну и ещё там по мелочи, вот тогда! Вот тогда чары спадут - и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

Песнь девятая.

"После того как мы взяли Трою в точности как описано у Дерьмодока, я с моими кентами на обратном пути ограбил остров Киконов. И ебали мы там всех и ебали. Я посоветовал корешам поскорее съебывать после таких действий, но они сильно увлеклись и поили малолеток до посинения медицинским спиртом, а потом лишали их девственности извращенным способом.

Пока они занимались такой хуйней, Киконы позвали других Киконов с соседнего острова, их было много и трезвых, а нас было мало и пьяных. И ебали нас и ебали.

Большинство из моих кентов спят теперь вечным сном в киконской земле, а особо крепкожопых и непобедимоебых, включая меня, выпнули на корабли и кричали нам вдогонку сильно нецензурные слова, которые даже я здесь отказываюсь приводить. (От автора: бля у Гомера много таких эпитетов типа "непобедимоебый Одиссей", "великожопый Ахилл", "вонючепиздая Афина" и так далее. Он наверно думал, что чем длиннее слово, тем заебатее; это неверно: самое заебатое слово вообще состоит из трех букв).

Так вот, с теми, кто остался мы через девять дней прибыли в страну лотофагов, которые так называются потому что в древности они нюхали стиральный порошок "Лотос", а теперь они нюхают клей Момент и дихлофос, а богатые лотофаги нюхают кокаин, это будет покруче стирального порошка. И я бля неоднократно говорил кентам - не нюхайте клей Момент, вы останетесь в этой стране и забудете откуда родом.

Некоторые же придурки не послушались и так там и остались нюхать всякую поебень, а мы поплыли дальше.

Оттуда мы приплыли в страну циклопов, которые известные анархисты и козоебы. Ибо каждый циклоп живет в своей пещере и ебет своих коз, а правительства у них нет и всех путников они посылают нахуй. У них паслось там на лугах очень много безпризорных коз, и мы с радостью отъебали их, потому что в стране лотофагов с сексом было очень туго, а гомосексуализм в команде я запретил, повесив на рее особо яростных пидоров.

После этого мы захотели жрать и приперлись в одну из пещер, где жил этот блядский циклоп.

Там было дохуя всяких сыров и молока, но тут как всегда некстати приперся  хозяин, бугай сорок пятого размера, со своим стадом, причем он был странно нервный и всем задавал идиотский вопрос: "кто только что отъебал моих козочек?".

Я пропустил вопрос мимо ушей, как будто его не было, и задал встречный: "А неужели ты сука не боишься Юпитера, что разговариваешь с гостями так нагло и не наливаешь им дохуя пива чтобы они напились вдупель пьяные за твой счет?" На это циклоп тупо ухмыляясь ответил: "А ебали мы вашего Юпитера, с теми же, кто ебет наших коз, циклопы поступают так" - и схватил двух моих спутников, ударив их жопа о жопу так, что все гавно вышло у них из кишок и они тут же сдохли.

Увидев такое дело, я понял что на понт его не возьмешь и дело хуево, тем более он закрыл входную дверь. Сожрав двух растерзанных чуваков, циклоп растянулся возле двери и захрапел. Когда же встала дочь утра и розоперстная Заря, он проснулся, отъебал всех козлов и коз, сожрал еще двоих на завтрак и пошел шляться видимо по бабам, а стадо выгнал жрать.

Поскольку у них нет правительства, у этих диких людей никто бля не ворует и там невозможно развернуться нормальному герою. Пока он шлялся, я хитроумно изобрел как вставить ему хуй в задницу и круто наебать, но пока не подавал виду.

Когда этот уебок вернулся, я налил ему медицинского спирта из своей фляжки и начал прогонять: "Циклоп, ты мне очень понравился. Если бы ты не любил своих коз, я предложил бы тебе свою задницу. Но поскольку у нас разная сексуальная ориентация, прими от меня в подарок вина моей страны".

Циклоп налакался спирта и запел какие-то ебанутые циклопьи песни, а потом начал пиздеть что-то вроде "ты меня уважаешь?" и "как тебя зовут братан?" Он пытался таким образом меня наебать, пытаясь узнать, как меня зовут, так что я ответил "Меня зовут Отъебитесь" чтобы он отъебался.

Под конец эта сука заснула, и тогда я храбро воткнул ему в глаз раскалённую в местном костре большую палку. Глаз у него вытек, и он начал видеть Нирвану, то есть Нихуя. И когда он увидел Нирвану, то начал громко орать на всю Циклопию: "меня грабят! Меня ебут!".

Циклопы высунулись из своих нор и спрашивают: "кто там тебя ебёт?", а он отвечает "Отъебитесь!" - думает, что так меня зовут. Те конечно говорят: "Ах, раз отъебитесь - да  пошёл ты нахуй" и снова заваливаются спать, а наш Полифем (так его звали) начинает ещё громче выть, пока из темноты не раздается голос самого авторитетного циклопа: "Слушай, сука, если ещё будешь пиздеть и не давать людям спать - мы зальём твою нору бензином, подожжём и фамилии не спросим".

Полифем замолкает и шепотом обещает уебать нас нахуй как только выпустит коз. Но мы бля тоже не лохи, а наоборот герои, соответсвенно мы утром пролезли под брюхами его коз - раз циклопы большие, то и козы у них большие, а хули вы думали.

Вы спросите, а как мы их ебали? А по пять хуев в одну козу, отвечу я вам".

Совсем заврался старый бздун, подумала в этом месте Навсикая, на протяжении всего гона молчаливо рассматривавшая одиссеевы яйца, представляя их как в оторванном, так и в разобранном виде.

"Так вот, когда мы отплыли от этого места, продолжал Улисс, я решил повыёбываться. Воистину справедливо говорят боги: кто много пиздит, того много пиздят, но я тогда был опьянен победой и не осознавал этого момента.

Поэтому я крикнул Полифему: "а ты знаешь, придурок, кто тебя наебал? Меня зовут Одиссей, сын Лаэрта". А этот Полифем оказывается только с виду лох - а так родня Нептуну, которому он тут же настучал – мол, выеби того Одиссея.

Нептун как получил наводку на имя - сильно ёбнул по морю своим трезубцем и  нас разметало по морю и расхуярило о какую-то скалу, после чего начиается уже десятая песня.

Песнь десятая

Ёбнуло нас о скалу, и мы попали в царство Эола, у которого шесть дочерей и шесть сыновей, в семье сплошной инцест без комплексов в смысле шесть сыновей ебут шесть дочерей. Там мы оставались один месяц и ничего интересного не происходило, а только все ебались как обычно.

На прощание Эол мне дал мешок с завязанным в него восточным ветром – мол, чисто Пенелопе подрочить. Ибо мы живем в древнее и темное время, господа, когда вибраторы ещё не изобретены, и бедным бабам приходится пользоватся котами, тьфу ветрами в мешке.

Но как только мы увидели нашу бедную Итаку, у моих спутников произошла протечка мозгов, и они решили, что в мешке какие-то невъебенные бабки, которые я спиздил у Эола по моей старой привычке всё пиздить. Глубокой ночью они подкрались к мешку, и развязали с намерением ограбить награбленное, как у нас под Троей говорил Ферсит.

Он вечно первый в драку не лез, а бежал сзади и пиздел: "Грабьте награбленное! Грабьте награбленное!" и как-то раз допизделся, но я отвлёкся.

Ветер вырвался и начал так дрочить паруса, что не видали мы Итаки как своих ушей, а вместо этого нас вынесло на неизвестный берег, и я послал этих долбоёбов достать чо пожрать. Двоих. Но эти двое, увидев какую-то девку, вместо того, чтобы заняться позитивным делом, то есть взять её в заложницы или хотя бы зарезать и сварить, начали задавать ей сакраментальные вопросы типа:

"Девушка, а вы никогда не трогали себя рукой между ног? Девушка, а вы бы  хотели, чтобы вам туда воткнулась большая палка?"

И пока один таким образом заговаривал ей зубы, другой тихо снимал бретельку с её сиськи и ненавязчиво пожимал рукой колено. К сожалению, когда сиськи были уже на виду, девушка уже развесила уши и раздвинула ляжки, а рука нашего человека уже приближалась к победному концу, появился папа девочки, а он был великан.

И ладно бы он появился один, а он заорал благим матом на всю страну великанов, после чего их появилось такое ебитское количество, что вся команда страшно обосралась и погребла от этой земли с дикой скоростью.

После этого нам долго было нечего жрать и мы жрали обильное гавно, которое получилось в результате обсера во время бегства. Когда же гавно кончилось, мы опять пристали к какому-то берегу, но все спутники ужасно ссали на него выходить, так как всех заебало, что на берегах выскакивают великаны или циклопы, пиздят много, кайфу никакого и тому подобное.

Под конец мы пинками выгнали пару самых гавнистых юнг на берег, но они целый день не возвращались, так что я сам пошёл посмотреть чо с ними произошло. А они, оказывается, набрели на дом волшебницы Цирцеи, которая делает со всеми приходящими мужиками следующий фокус: задирает перед ними юбку и показывает пизду, мужики разевают паяло и превращаются в свиней.

Впрочем, и большинство мужиков превращаются в свиней при виде женских пизд, но те времено, а эти у Цирцеи навечно.

Со мной же этот фокус не прошёл, потому что у меня рефлекс: когда я вижу пизду, я что-нибудь в неё засовываю. В данном случае я засунул меч, но дырка у Цирцеи оказалась луженая и её не порезало. Чувствуется большой опыт девушки.

"Ну ты крутой мужик!" - сказала она, набирая раскачку по мечу. "Это ещё хуйня, что я засунул, " - заметил я, - "проблема в том, что я и не высуну, так что превращай пацанов в людей обратно".

На сорок пятом оргазме Цирцея поняла, что лучше так и сделать. Таким образом, отъебались…

/окончание следует/