Футбольный матч. Крик болельщика:
«СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!».
Говорят, что там, где кончается плоть,
начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней
плоти?
Делали бы монеты из урана - богачей бы
в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и
трындец!
Лингвисты утверждают, что русское слово
«пацаны» произошло от древнееврейского
«поцаны».
Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу,
кто тебе снится.
Пиво с мужским характером - вздорное,
злопамятное, шумное и бестолковое!...
Он обожал медитировать, когда она
минетировала.
Чтобы дети были счастливы - им нужно
кого-то игнорировать. Для этого и существуют
родители.
Вежливый человек никогда не скажет:
«Ушёл - и х#й с ним!». Он скажет: «Ушёл, сохраняя
достоинство!»
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ
ТЕЛЕГРАМА.
Дорогая
Моника!
Сердечно поздравляем с 30-летием,
желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей
Великой Страны!
Твой рот оказался в нашей семье совсем
не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два
срока стал трёхкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное
избрание в Белый Дом.
Билл и Хиллари
Клинтон.
Биографии.
... Моника Левински работала членом
Президента Соединенных Штатов Америки...
Лента
новостей.
Первого сентября министр финансов
посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр
культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу
оборотней.
- Вот в Германии улицы с мылом
моют!
- Это ж надо - как они страну
загадили...
Маклауд приходит в
аптеку:
- Дайте что-нибудь от
головы...
- Что, Дункан - меч
потерял?
- У вашей собаки хорошая
родословная?
- У неё? Да если б она умела говорить
- она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со
мной...
- Сколько требуется выпускников
Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй
держит его коктейль...
Едут два программиста на троллейбусе,
доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять
билеты.
Первый
программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может
работать контроллером!
Парень -
девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я
начну без тебя...
Растаманский сэйшн.
Полумрак.
Парень подходит к
девушке:
- Девушка! А что это вы в очках?
Ничего ж не видно....
- А это не очки, это
ЗРАЧКИ...
- Папа, мы идём сегодня на
охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, -
сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из
задницы.
Солнце вышло из-за
тучки,
Значит, завтра день
получки!
- Сколько раз твоя мама выходила
замуж?
- Стыдно
сказать...
- Ну-ну, в наше время полной гласности
можно не стесняться...
- Один
раз!
- Вась! Наш кот в тапки
нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща
убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! Моей
маме!
- Аааа, ну дай ему
сметанки...
Новости
спорта.
Неудачную смазку для лыж применил
финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и
как мешок с говном упал вниз.
- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки...
Ну и пустой тазик... потом...
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, жёлтый пляж и
чёрные парни.
- А что такое женский ад?
- Это жёлтое море, чёрный пляж и
голубые парни!
Запустилась утром
напоминалка.
Читаю:
«Сегодня ПАМЯТНАЯ ДАТА.
Террористический акт в США. Разрушены два здания всемирного торгового
центра.
Дата события: 11 сентября 2001 года.
(чт)
Исполняется: 2
года».
Следующая
строчка:
«Сегодня ИСТОРИЧЕСКОЕ СОБЫТИЕ день
воинской славы России...».
Думаете, просто
так?
Совпаденьице?
- Как, вы были в Мюнхене и не
попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж - и не
умереть!
Недавно проходила конференция по
борьбе со спамом.
Приглашения были разосланы 100 000 000
пользователей...
- Вчера во время прыжков нашей группы
с парашютом кто-то включил сирену!
- Это была не сирена, это одна из
любительниц забыла дома тампон...
Столкнулись лоб в лоб два крутых
мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.
Чем отличается первая брачная ночь от
свежеприготовленного рака?
Да
ничем!
Всё то же самое: копаешься, копаешься
- а удовольствия...
- Доктор! Вы можете мне углубить
влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить
член у твоего Тимохи запросто!
- Ты у меня такой невнимательный,
папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя
вообще бы на свете не было!
- Вчера какой-то извращенец
подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему
извращенец?
- Он подглядывал днём, когда в спальне
никого не было...
Он -
ей:
- Дорогая, сделай мне
минет!
- Конечно, дорогой - всё, что
захочешь!!!
- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты
хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое
желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин - ну,
хоть трахни меня, что ли...
Открылась новая мясная лавка в
посёлке. В первый день продавец в качестве подарка кладет всем в пакет с
покупкой колбаску.
На следующий день приходит в магазин
покупательница и говорит:
- Вы вчера мне по ошибке колбаску
положили в пакет, я за неё не платила.
- Всё в порядке - эта колбаска
бесплатна, фирма подарила её вам для более глубокого
знакомства!
- Ой, а я её
съела!
- Лева, чего это возле тебя всё время
крутится эта пышногрудая блондинка?
- Да, я её
купил.
- А, за
сколько?
- За 100
долларов.
- А, на
сколько?
- Да
навсегда!
- Ну да, как
это?!
- Понимаешь, мы с её сутенером
заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я
импотент...
Выстрелил Иван из лука и пошёл свою
судьбу искать...
Приходит на болото - а там жаба сидит
и стрелу его держит.
Иван аж
взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же
должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка.
Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим
голосом:
- Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж
понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и всё такое...
Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу
все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трёх
богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами,
доведёшь Кощея до инфаркта, ну и ещё там по мелочи, вот тогда! Вот тогда чары
спадут - и я снова стану той, которой тебе нужна -
ля-гуш-кой!
Одиссей, или
Нахуя нам такие блядские
герои-4.
Песнь
девятая.
"После
того как мы взяли Трою в точности как описано у Дерьмодока, я с моими кентами на
обратном пути ограбил остров Киконов. И ебали мы там всех и ебали. Я посоветовал
корешам поскорее съебывать после таких действий, но они сильно увлеклись и поили
малолеток до посинения медицинским спиртом, а потом лишали их девственности
извращенным способом.
Пока
они занимались такой хуйней, Киконы позвали других Киконов с соседнего острова,
их было много и трезвых, а нас было мало и пьяных. И ебали нас и ебали.
Большинство
из моих кентов спят теперь вечным сном в киконской земле, а особо крепкожопых и
непобедимоебых, включая меня, выпнули на корабли и кричали нам вдогонку сильно
нецензурные слова, которые даже я здесь отказываюсь приводить. (От автора: бля у
Гомера много таких эпитетов типа "непобедимоебый Одиссей", "великожопый Ахилл",
"вонючепиздая Афина" и так далее. Он наверно думал, что чем длиннее слово, тем
заебатее; это неверно: самое заебатое слово вообще состоит из трех
букв).
Так
вот, с теми, кто остался мы через девять дней прибыли в страну лотофагов,
которые так называются потому что в древности они нюхали стиральный порошок
"Лотос", а теперь они нюхают клей Момент и дихлофос, а богатые лотофаги нюхают
кокаин, это будет покруче стирального порошка. И я бля неоднократно говорил
кентам - не нюхайте клей Момент, вы останетесь в этой стране и забудете откуда
родом.
Некоторые
же придурки не послушались и так там и остались нюхать всякую поебень, а мы
поплыли дальше.
Оттуда
мы приплыли в страну циклопов, которые известные анархисты и козоебы. Ибо каждый
циклоп живет в своей пещере и ебет своих коз, а правительства у них нет и всех
путников они посылают нахуй. У них паслось там на лугах очень много безпризорных
коз, и мы с радостью отъебали их, потому что в стране лотофагов с сексом было
очень туго, а гомосексуализм в команде я запретил, повесив на рее особо яростных
пидоров.
После
этого мы захотели жрать и приперлись в одну из пещер, где жил этот блядский
циклоп.
Там
было дохуя всяких сыров и молока, но тут как всегда некстати приперсяхозяин, бугай сорок пятого размера, со
своим стадом, причем он был странно нервный и всем задавал идиотский вопрос:
"кто только что отъебал моих козочек?".
Я
пропустил вопрос мимо ушей, как будто его не было, и задал встречный: "А неужели
ты сука не боишься Юпитера, что разговариваешь с гостями так нагло и не
наливаешь им дохуя пива чтобы они напились вдупель пьяные за твой счет?" На это
циклоп тупо ухмыляясь ответил: "А ебали мы вашего Юпитера, с теми же, кто ебет
наших коз, циклопы поступают так" - и схватил двух моих спутников, ударив их
жопа о жопу так, что все гавно вышло у них из кишок и они тут же
сдохли.
Увидев
такое дело, я понял что на понт его не возьмешь и дело хуево, тем более он
закрыл входную дверь. Сожрав двух растерзанных чуваков, циклоп растянулся возле
двери и захрапел. Когда же встала дочь утра и розоперстная Заря, он проснулся,
отъебал всех козлов и коз, сожрал еще двоих на завтрак и пошел шляться видимо по
бабам, а стадо выгнал жрать.
Поскольку
у них нет правительства, у этих диких людей никто бля не ворует и там невозможно
развернуться нормальному герою. Пока он шлялся, я хитроумно изобрел как вставить
ему хуй в задницу и круто наебать, но пока не подавал
виду.
Когда
этот уебок вернулся, я налил ему медицинского спирта из своей фляжки и начал
прогонять: "Циклоп, ты мне очень понравился. Если бы ты не любил своих коз, я
предложил бы тебе свою задницу. Но поскольку у нас разная сексуальная
ориентация, прими от меня в подарок вина моей страны".
Циклоп
налакался спирта и запел какие-то ебанутые циклопьи песни, а потом начал пиздеть
что-то вроде "ты меня уважаешь?" и "как тебя зовут братан?" Он пытался таким
образом меня наебать, пытаясь узнать, как меня зовут, так что я ответил "Меня
зовут Отъебитесь" чтобы он отъебался.
Под
конец эта сука заснула, и тогда я храбро воткнул ему в глаз раскалённую в
местном костре большую палку. Глаз у него вытек, и он начал видеть Нирвану, то
есть Нихуя. И когда он увидел Нирвану, то начал громко орать на всю Циклопию:
"меня грабят! Меня ебут!".
Циклопы
высунулись из своих нор и спрашивают: "кто там тебя ебёт?", а он отвечает
"Отъебитесь!" - думает, что так меня зовут. Те конечно говорят: "Ах, раз
отъебитесь - дапошёл ты нахуй" и
снова заваливаются спать, а наш Полифем (так его звали) начинает ещё громче
выть, пока из темноты не раздается голос самого авторитетного циклопа: "Слушай,
сука, если ещё будешь пиздеть и не давать людям спать - мы зальём твою нору
бензином, подожжём и фамилии не спросим".
Полифем
замолкает и шепотом обещает уебать нас нахуй как только выпустит коз. Но мы бля
тоже не лохи, а наоборот герои, соответсвенно мы утром пролезли под брюхами его
коз - раз циклопы большие, то и козы у них большие, а хули вы думали.
Вы
спросите, а как мы их ебали? А по пять хуев в одну козу, отвечу я
вам".
Совсем
заврался старый бздун, подумала в этом месте Навсикая, на протяжении всего гона
молчаливо рассматривавшая одиссеевы яйца, представляя их как в оторванном, так и
в разобранном виде.
"Так
вот, когда мы отплыли от этого места, продолжал Улисс, я решил повыёбываться.
Воистину справедливо говорят боги: кто много пиздит, того много пиздят, но я
тогда был опьянен победой и не осознавал этого момента.
Поэтому
я крикнул Полифему: "а ты знаешь, придурок, кто тебя наебал? Меня зовут Одиссей,
сын Лаэрта". А этот Полифем оказывается только с виду лох - а так родня Нептуну,
которому он тут же настучал – мол, выеби того Одиссея.
Нептун
как получил наводку на имя - сильно ёбнул по морю своим трезубцем инас разметало по морю и расхуярило о
какую-то скалу, после чего начиается уже десятая песня.
Песнь
десятая
Ёбнуло
нас о скалу, и мы попали в царство Эола, у которого шесть дочерей и шесть
сыновей, в семье сплошной инцест без комплексов в смысле шесть сыновей ебут
шесть дочерей. Там мы оставались один месяц и ничего интересного не происходило,
а только все ебались как обычно.
На
прощание Эол мне дал мешок с завязанным в него восточным ветром – мол, чисто
Пенелопе подрочить. Ибо мы живем в древнее и темное время, господа, когда
вибраторы ещё не изобретены, и бедным бабам приходится пользоватся котами, тьфу
ветрами в мешке.
Но
как только мы увидели нашу бедную Итаку, у моих спутников произошла протечка
мозгов, и они решили, что в мешке какие-то невъебенные бабки, которые я спиздил
у Эола по моей старой привычке всё пиздить. Глубокой ночью они подкрались к
мешку, и развязали с намерением ограбить награбленное, как у нас под Троей
говорил Ферсит.
Он
вечно первый в драку не лез, а бежал сзади и пиздел: "Грабьте награбленное!
Грабьте награбленное!" и как-то раз допизделся, но я отвлёкся.
Ветер
вырвался и начал так дрочить паруса, что не видали мы Итаки как своих ушей, а
вместо этого нас вынесло на неизвестный берег, и я послал этих долбоёбов достать
чо пожрать. Двоих. Но эти двое, увидев какую-то девку, вместо того, чтобы
заняться позитивным делом, то есть взять её в заложницы или хотя бы зарезать и
сварить, начали задавать ей сакраментальные вопросы типа:
"Девушка,
а вы никогда не трогали себя рукой между ног? Девушка, а вы быхотели, чтобы вам туда воткнулась
большая палка?"
И
пока один таким образом заговаривал ей зубы, другой тихо снимал бретельку с её
сиськи и ненавязчиво пожимал рукой колено. К сожалению, когда сиськи были уже на
виду, девушка уже развесила уши и раздвинула ляжки, а рука нашего человека уже
приближалась к победному концу, появился папа девочки, а он был великан.
И
ладно бы он появился один, а он заорал благим матом на всю страну великанов,
после чего их появилось такое ебитское количество, что вся команда страшно
обосралась и погребла от этой земли с дикой скоростью.
После
этого нам долго было нечего жрать и мы жрали обильное гавно, которое получилось
в результате обсера во время бегства. Когда же гавно кончилось, мы опять
пристали к какому-то берегу, но все спутники ужасно ссали на него выходить, так
как всех заебало, что на берегах выскакивают великаны или циклопы, пиздят много,
кайфу никакого и тому подобное.
Под
конец мы пинками выгнали пару самых гавнистых юнг на берег, но они целый день не
возвращались, так что я сам пошёл посмотреть чо с ними произошло. А они,
оказывается, набрели на дом волшебницы Цирцеи, которая делает со всеми
приходящими мужиками следующий фокус: задирает перед ними юбку и показывает
пизду, мужики разевают паяло и превращаются в свиней.
Впрочем,
и большинство мужиков превращаются в свиней при виде женских пизд, но те
времено, а эти у Цирцеи навечно.
Со
мной же этот фокус не прошёл, потому что у меня рефлекс: когда я вижу пизду, я
что-нибудь в неё засовываю. В данном случае я засунул меч, но дырка у Цирцеи
оказалась луженая и её не порезало. Чувствуется большой опыт девушки.
"Ну
ты крутой мужик!" - сказала она, набирая раскачку по мечу. "Это ещё хуйня, что я
засунул, " - заметил я, - "проблема в том, что я и не высуну, так что превращай
пацанов в людей обратно".
На
сорок пятом оргазме Цирцея поняла, что лучше так и сделать. Таким образом,
отъебались…