Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

Жизнь - игра: кому-то кинешь, от кого-то поймаешь.

Диссертация на тему: «Передача кариеса половым путём».

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Новый «Орбит» - «Лесные отравы».

Тёща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями.

Странная вещь эти ассоциации... Каждый раз, когда я нюхаю вяленую воблу, я вспоминаю женское общежитие Ивановского текстильного комбината.

- Сегодня у нас проходит акция «Молодёжь против наркотиков»! Подходите, пробуйте...

Лента новостей.

В Ватикане прошла перепись населения...

Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам.

Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним.

Тут один вздыхает и говорит:

- Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.

- А ты почём знаешь? - спрашивает другой.

- Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа...

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?

- Знаю, папа...

- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н» россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».

Новости.

Коротко о главном.

Культура. Страшно.

Политика. Грязно.

Спорт. Стыдно.

Лента новостей.

В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого «Анна Каренина».

Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского «Я спросил у поезда, где моя любимая...».

Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник «Мальчик, писающий в штаны».

Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Жена - мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?

- В 80-м.

- Значит, 23 года уже?

- Нет, 22.

- Почему?

- А я в 95-м не отмечал.

- Вилы упали. Какая-то баба деревенская придёт.

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!

- Короче, тоже царевич...

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...

- А туалет не работает.

- А телефон работает?

- Телефон работает.

- Ну, пойду - схожу в телефон...

- Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.

- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

- Ты чего такой смурной сегодня?

- Я в шоке! Сегодня занимался онанизмом на работе, долго вспоминал - на кого кончить...

- Ну и?

- На жену кончил!!!

Новости науки.

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки «Крона».

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

«За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры «Твой первый парашют», автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям».

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

Словарь:

Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.

С виду вроде человек - но трахается как кролик.

Лента новостей.

После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофёр и клоун!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк даёт радиограмму жене:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:

- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

На Руси хорошего мужика всегда характеризовали так: «Не курит, не пьёт и в рот не берёт», а насчёт жопы даже не уточняли...

На заре древнейшей эры

Миллиарды лет назад

Полюбил амёбу Веру

Одноклеточный Кондрат.

И, гуляя в чистом поле,

Он однажды ясным днём

Ей до самых вакуолей

Свой засунул хромосом.

И от этого прекрасно

И уютно стало им...

Так под хлюпы протоплазмы

На Земле возник интим.

Одиссей, или

Нахуя нам такие блядские герои-2.

Песнь третья-четвёртая.

И как только Гелиос взошёл... Бля, любит этот Гомер в начале песней вспоминать, как что-то взошло; применяя гнилой фрейдизм, можно сделать вывод, что у самого Гомера не часто всходило.

Так вот, как только-таки взошёл... И вообще Гомер очень мудачно пишет, у меня даже нет желания подробно пересказывать, как Афина, одетая хуй знает кем, вместе с засранцем Телемаком приехали в Спарту и после долгих и нудных разборок всё-таки выяснили, что Одиссей сидит на острове у нимфы Калипсо, после чего Телемак загрузился и вернулся домой, где его потом и застанет вернувшийся с блядок отец.

Бля, читатели еще с первой главы прекрасно знают, что Улисс у этой сраной нимфы, так нахуй городить весь этот огород про Спарту и народное собрание?

Если он намекает, что Афина ебалась не только с отцом, но и с сыном, то это и так все прекрасно знают, что она полная шлюха. Если он начитался Фрейда и во избежание инцеста объясняет, что пока Одиссея не было, Пенелопа с Телемаком не ебалась, а у неё было до хуя любовников, то это, бля, мог выяснить сам Одиссей по приезде, без этого виляния кораблями туда-сюда.

Я, бля, как не менее великий писатель, чем Гомер, совершенно не вижу причин для такого длинного и не связанного с остальным сюжетом введения, кроме того, что, возможно, Гомеру платили построчно и он тут чисто отхуяривает объём.

Бля, без концов.

Песнь пятая.

Ну, короче, пятая песня начинается с того, что обломившаяся насчёт закосившего Телемака Афина приёбывается к Зевсу и оять просит послать Меркурия приказать нимфе отпустить Одиссея.

Я молчу, что она вроде уже это просила и вроде уже решили послать, но меня подъёбывает факт - а чо она сама не поехала? Она, видимо, не сомневалась, что нимфа прекрасно знает, чо она с этим Одиссеем собралась сделать, и тут же вцепится в рожу сраной сопернице, не посмотрит, что богиня.

И ваще, судя по Гомеру, эта Паллада больше выёбываться мастерица и подставлять Гектору подножку, а на серьёзные дела старается посылать крайнего, то есть Меркурия.

Калипсо мрачно посмотрела на Гермеса и спросила: "Ну и какого хуя надо?". За долгие годы бессмертной жизни она убедилась, что Гермес - не к добру.

Гермес же, сука, без спроса хватает со стола амброзию и говорит: "Я тебе скажу как бог богине: мне никакого хуя не надо, но послало начальство. У нас на Одимпе, бля, как Зевс скажет, так и будет, а я лично его в душе всю дорогу материл: тут сыро, холодно и мало лохов воскурять жертвы, отчего жрать охота хуже, чем Гераклу. Да, а дело, дело-то такое: у тебя тут ошивается такой Одиссей, так ты должна его послать нахуй, в смысле, на Итаку…".

Калипсо ему отвечает: "Вы, боги, в натуре охуевшие создания и от вас нету бабе счастья. Как только какая богиня зацапает приличного мужика из смертных и нехуёво с ним живёт - например, Заря с Орионом или я с Одиссеем - вам тут же завидно, потому что у вас тупая сексуальная жизнь, вы большей частью не кончаете и не засовываете даже".

А надо сказать, что для богов характерна импотенция - в результате, например, Зевс родил Афину из головы, а кого-то там ещё из ребра. Ему, бля, проще было забеременеть, чем кончить в бабу, такая тяжёлая на Олимпе с мужиками ситуация.

Так вот она говорит: "Я уже хотела написать заявления, чтоб его сделали бессмертным и чтоб он ебал меня вечно, а ваши говенные бюрократы и ваше мудачное правительство (последние слова она произносила нарочито громким голосом), говенные бюрократы и мудачное правительство вконец охуели и лишают меня самого дорогого, а я чо, дура, переть против закона, и хуй с вами в таком случае".

Гермес из всего монолога понял только, что нимфа не против, а записывать все слова и подводить Калипсо под государственную измену ему было нахуй не нужно, и он не хотел лишних врагов. В результате он тихо уебал.

Калипсо же тихо вздохнула и велела Одиссею строить корабль и уёбывать.

И, пока он пять суток днями строил корабль, она каждую ночь заёбывала его на прощание до полусмерти, так что когда лодку спустили на землю, у Одиссея сильно болели руки-ноги и особенно хуй, к тому же он дико хотел спать.

Тут уже было не до нормального управления кораблем в условиях Средиземного моря, и первый сраный шторм разбил постройку в щепы.

Хорошо хоть Улисса вынесло волной на берег в страну феаков, где он наконец-то заснул и отрубился, на чём и кончилась пятая песня.

Песнь шестая

Шестая песня начинается с того, что Навсикая вышла посикать, то есть постирать трусы с двумя служанками как раз на то место, где Одиссей спал в кустах. А эта Навсикая была злобная лесбиянка, и как только она оказалась наедине с двумя тёлками - про святое дело стирки трусов было тут же забыто.

Она начала насиловать обеих с такой ужасной силой, что даже привыкшие ко всему навсикайские служанки заорали на всю страну феаков. И, суки, так и не дали поспать Одиссею, который проснулся и начал мучительно соображать, в какой он на этот раз стране и слышит ли он рев загнанного барса или крики десяти рожающих циклопих.

Впрочем, посмотрев в щель между кустами, он увидел бабу, зажавшую молодую девку между ляжек и вгоняющую ей в жопу большую палку, из чего логически заключил, что это лесбы и, значит, страна цивилизованнная.

Вторая молодая девка лежала перед Навсикаей с раскинутыми ногами и вставляла себе в пизду булыжник.

"О, подобная дочери Юпитера, властительница здешних мест!" - заорал Улисс, с напрасной целью перекричать лесбиянок, которые поняли только то, что мужик и голый и уебали за камни.

Осталась только злобная Навсикая, вращающая вынутой из жопы дубиной и своим единственным левым глазом, а правый у неё вытек один раз во время садомазохистского секса.

"О, подобная дочери Юпитера, властительница здешних мест", - повторил Одиссей, - "я вовсе не хочу забирать у тебя своих девочек. Наоборот, я хочу посоветовать тебе, как сделать так, чтоб они визжали ещё громче, а именно - нужно подвесить девочку кверх ногами на каком-нибудь дереве и втыкать ей арматуру одновременно в пизду и жопу, а также бить её по зубам ботинками, тогда девочке будет очень больно и страшно, а нам весело".

Они так и сделали и достаточно поугорали, Навсикая даже начала дружески покусывать синие голые яйца Одиссея, но он в ответ так двинул ей между глаз, что сразу, сука, зауважала.

После чего Улисс сказал: "Ну, это всё прикол, а ты знаешь, что я тоже царь, но из другого места, и если меня тут не накормят, не напоят и не уложат спать, сюда припрётся мой мын Телемак и вам всем пиздюлей накачает?".

"Верю, что ты царь", - сказала Навсикая, потирая ушибленный ебальник, - "пошли жрать, долги стрясём с вашего царства".

И они отправились в город феаков, оставив трупик замученной девушки долго и устало гнить при свете лучей наконец-то заходящего Гелиоса.

/продолжение следует/