Только сегодня дошло, что сисадмин и скинхед - два совершенно разных человека!

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис и актёров, особо отличившихся на этом поприще.

Оказывается, ёжик сворачивается клубком только для того, чтобы предстать перед собственными глазами, как мужчина!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Джордж Буш нанёс мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов «милые лица»...

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.

- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?

Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.

Уникальный бальзам-ополаскиватель. Рекомендации лучших проктологов.

Разговор двух подруг:

- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.

- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

- Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений.

Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией.

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!

- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Разговаривают за пивом два товарища. Один:

- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.

Второй:

- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке «Штраф» написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!

- Сыграй для меня что-нибудь волнующее.

- На рояле?

- На бирже!

- Ты сегодня уже завтракал?

- Нет, ни капли!

Ночью...

- Милый, сними кольцо!

- Дорогая, это часы...

Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев...

Их место заняли турки.

Ну что господа - вам легче стало?!

В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Лента новостей.

Новодворская и Боровой бежали из страны!

Они пересекли границу, переодевшись женщинами...

- Ты знаешь, умер наш шеф?!

- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?

- Как это - вместе с ним?!

- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:

- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Диалог начинающих бизнесменов:

- Тут клёвое дело подвернулось, прибыльное - только на него, блин, сорок штук баксов не хватает.

- А сколько же всего надо?

- Да я ж говорю тебе - сорок штук баксов.

- Петрович, ты девственник?

- Конечно! Бывший...

 А пойдемте, выпьем чисто по-узбекски!

- А можно и по-американски!

- И по-японски!

- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски!

Украинцы переняли у испанцев корриду...

Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

- Я смотрю, Вы женщинами не увлекаетесь.

- А что, заметно?

- Да Вы так своеобразно зонтик зачехляете...

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером у меня дома?

- Что Вы себе позволяете?! У меня, может быть, ноги от ушей растут!

- Ух, ты! Дай за коленку подержаться!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка, написавшая: «В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот».

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета...

- Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!!

- Видите ли, у него энурез... А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?

- Жену сберёг! До сих пор девственница!

- Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!

- Вибратор...

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?

- Папа!!!

- Вась, давай в музыку играть!

- А как?

- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.

- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...

Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.

Администратор:

- ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки... Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению!

Дочка:

- А! можно я вместо спорта буду физику учить?

Администратор сильно удивился.

- Ну-у!, - говорит - ОК, в порядке исключения...

Дочка:

- А! а! можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

- ОК!, в порядке исключения! Но при условии активного участия в общественном движении.

- А что такое общественное движение?!

- Ну, это просто! - воскликнул администратор. - Это активная пропаганда спорта и секса!

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ.

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.

Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее.

Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы ´голоса за кадром´, из серии ´Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется´. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.

Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с ´раненым´. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить…

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.

Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ´Катюшу´! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.

Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку ´Кэмела´): Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. ´Верблюд´ называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.

ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ´Немцы!´

ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ´Немцы!´

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.

ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет): Нервы, бля... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи…

ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.

КОМАНДИР: Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.

И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.

Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: ´И они пошли дальше!´

ЗАНАВЕС.