Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 983


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 983 от 21 марта 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

 

 

Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!

 

 

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

 

 

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

 

 

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он её не заметил.

 

 

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.

 

 

Если дух силен, а плоть слаба - то почему всегда побеждает плоть?

 

 

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой - он снабдил бы нас дополнительными органами.

 

 

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик – то вы не журналист, вы алкоголик.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Ребята, вы что - забыли? Нас от бананов тошнит!

- Такое не забывается...

 

 

- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

 

 

- Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

 

 

- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе «Чибо» - и иди!

 

 

- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!

- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

 

 

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

 

 

- Что с тобой?

- У меня паспорт украли?

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

 

 

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

 

 

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!

- Откуда?

- Сэкономил!

 

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всёоооо...

 

 

- Что ж ты бросил меня?

- Пристрелить не поднялась рука!

 

 

- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!

 

 

- У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные...

- Сам копал!

 

 

- Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...

 

 

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?

- Тебе, вообще-то, кровь идёт...

 

 

- Тариф «Военный»! Первые два года - бесплатно!

 

 

Из письма в редакцию:

«Ну ладно, буду кончать, а то рука устала».

 

 

Вниманию пожилых!

Этот препарат надёжно отодвинет ваше детство!

 

 

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

- Пап, а что такое геморрой?

- Ты что, с программистами общался?

 

 

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

 

 

Из жизни.

История произошла на книжном рынке. Идёт хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребёнка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:

- Давай купим.

На что был коротко дан ответ:

- Ты сначала роди!

 

 

На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филлип Киркоров издевался:

- Я не вижу ваших рук!

 

 

Картофельные чипсы «АБ» Аллы Пугачевой видели?

Так вот на очереди вобла - «Кристина Орбакайте»...

 

 

Муж - жене:

- Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?

Жена, заинтересованно:

- Как?

Муж:

- Давай другой крем попробуем!

 

 

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

 

 

Нео:

- Я знаю проктологию!

Морфеус:

- Покажи мне!

 

 

- Мальчики, развлечься не хотите?

- Мелкий, ты будешь?

- Угу.

- Девушка - три взрослых и один детский.

 

 

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный!

Смотришь, к примеру, на встречу «Локомотива» с «Шахтёром» - и видишь, как должны играть настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

 

 

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!

- А у меня чёрный пояс по каратэ!

- Ничего. У нас и пловцы тонули!

 

 

- Я хочу похудеть

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

 

 

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!

- Это рот.

 

 

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма «Куда.РУ» открыла новую службу - «Пошёл.НА».

 

 

На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за ним женщина. Он ехидно замечает:

- А я вешу меньше, чем вы!

- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

 

 

Словарь:

Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.

С виду вроде человек - но трахается как кролик.

 

 

- Молодой человек! Что вы себе позволяете?! Врываетесь в ванную комнату без стука, когда я принимаю ванну! - кричит хозяин дома на студента-квартиранта.

Тот отвечает:

- Извините, я думал, что это ваша жена принимает ванну...

 

 

Парень с девушкой:

- Хочешь, я трахну тебя?

- Не надо - я и так болею триппером!

 

 

Пастор и евангелист заблудились в лесу и набрели на поляне на охотничий домик. Пастор остается развести огонь, а евангелист идет разведать окрестности, вдруг кого встретит.

Через десять минут пастор видит в окно, как из леса на поляну выбегает евангелист, а за ним бежит медведь. Пастор спешит открыть дверь, чтобы спасти брата.

Но перед дверью евангелист резко останавливается, отпрыгивая в сторону - и в домик вваливается медведь.

Евангелист, закрывая дверь за медведем, кричит пастору:

- Ты с ним пообщайся - а я пойду ещё одного приведу!

 

 
 
 
 
 

Одиссей, или

Нахуя нам такие блядские герои.

 

 

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ

 

 

Всем известен такой мудак - Одиссей, и как он девять лет плавал по морям безо всякого толка. Я хочу обратить внимание, что Гомер там больше напиздел на тему, какой он там был герой и все такое прочее. Этому Гомеру наверняка платили бабки, чтоб он покрывал грехи власть имущих.

Я потом коснусь Гомера ещё раз ниже по тексту, когда до него дойдёт пиздёж.

 

Рассмотрим, бля, факты, а не литературную традицию. А факты таковы (я, бля, опираюсь на текст).

 

 

Песнь первая

 

В начале первой песни кратко повторяется содержание предыдущих серий, дескать, как отпиздили троянцев и как никто не хотел возвращаться домой к жене, потому что и с блядями хорошо. И вот собрались боги типа побухать и обсудить события.

И Афина встряла за хитроумного Одиссея, чо он там завис на острове с нимфой, нимфа его к остальным бабам не отпускает, даже к богиням типа Афины.

 

Надо сказать, что герои - они, конечно, фсе герои, но по-разному. Например, у Ахиллеса хуй был большой, а у Одиссея не очень, зато хитроумный. Впрочем, бабы Одиссея любили даже больше Ахилла, того в основном мальчики интересовали, типа, был там такой Патрокл, не будем закрывать глаза на факты.

 

Так вот, подъёбывает к Зевсу эта Афина и говорит: а хули - все герои вернулись, но я не вижу Одиссея и когда он мне полижет пизду своим хитроумным способом.

Зевс отвечает: а не пошла бы ты на хуй, на этого Одиссея у Нептуна косяки, это ихняя разборка, я не буду встревать. Я, бля, хоть и царь богов, а боюсь за свои яйца. Но, бля, если все боги подпишутся, то я кончаю ссать и буду великая сука, если не верну Одиссея домой, а Нептун мне в таком случае похуй.

 

Боги были сильно пьяные после коннекта и все орали: "А нам похуй этот Нептун!" Два агента от Нептуна записывали в книжечку всех, кто пиздит, поимённо. Тогда решили послать к нимфе Меркурия, который был известная шестёрка и всё время бегал по таким делам, а Афина поехала к сыну Одиссея Телемаку.

 

Одевается она под Гомера - а тогда много ходило таких продажных Гомеров - и подкатывает к Телемаку, типа, спрашивает, как жизнь на острове Итака?

Телемак говорит: такая жизнь, что лучше сдохнуть, у мамани сорок любоников, с утра до ночи групповуха, мне ни в какую пизду не дают поебаться, а только иногда в темноте очень больно пихают в жопу, а мне не нравится.

 

Гомер, в смысле Афина, говорит: бля, они охуели! Вернется твой папаня Одиссей - он им покажет, где в жопе гвоздик! Ты, бля, поддерживаешь, чтоб он вернулся?

Телемак отвечает: очень поддерживаю, токо не знаю, кто такой. Виртуально слышал, что у меня папаня Одиссей, а в реале ни разу не видел.

 

Афина ему говорит: я, бля, на своем опыте не сомневаюсь, что все бабы суки и Пенелопа в том числе. Так что забей на свою маманю и езжай к старому пердуну Нестору, спроси, где твой отец Одиссей и у каких блядей ошивается, я сильно сомневаюсь, что мёртвый и слышал, на чатах говорят, где-то выкидывали за флуд какого-то Одиссея, бля, не тот ли.

Телемак охуел, заходит, где пили маменькины любовники и как крикнет: "Пидорасы!".

Главный любовник Антиной поднял пьяную голову и медленно ответил:

"Пидорасы, чо возьмёшь," после чего снова уснул.

 

Конец первой серии.

 

 

Песнь вторая

 

"Ну и жопа же сегодня куда-то ехать!" - подумал Телемак, глядя как розопёрстная Эос пялится на Землю, как баран на новые ворота. Поэтому он сначала собрал народное собрание острова и сказал ему: "Мужики! Вас сроду никто нахуй не слушал и слушать не собирается, потому что вы говно говном. Я вас собрал исключительно чтобы послать нахуй и заявить, что уёбываю от вас искать своего родителя. И что весь остров и всю Грецию заебали любовники моей матери пить водку и обжираться на народные деньги".

 

Тут встрял пахан тех любовников Антиной и долго и нудно пиздел, что они не виноватые и что кто-то ночами распускает покрывало, без которого пиздец свадьба Пенелопы не состоится, а до тех пор они развлекают царицу как могут, не оставаться же ей целкой.

Телемак неоднократно видел, как ночами Пенелопа с Антиноем распускают это ёбаное покрывало, но у него до сих пор болела жопа от последнего наезда на женихов, и он решил промолчать.

 

"Короче, бля, я хотел вас ебать, ебать и ебать", - продолжал Телемак максимально абстрактно. - "В целях поисков пропавшего без вести отца прошу дать мне две тыщи долларов, корабль и двадцать человек гребцов".

 

Все такие молча сказали друг другу: а нахуя ему две тыщи долларов? Конечно, пропьёт.

И постановили, что вопрос решает коллегия любовников царицы, то есть та же инстанция, на которую он, лохотрон, жаловался.

 

После собрания женихи собрались и начали обсирать Телемака. Самый маленький и говнистый говорит: "Ты чо, бля, хотел ехать в Спарту и собрать там на две тыщи долларов мужиков, чтобы нас отпиздить?" А, бля, Антиной подсирает: "Ха, бля, он хотел разбить себе ебальник в кораблекрушении, как это сделал его ебанутый отец, который кормит червей на дне Эгейского моря и никогда не вернётся".

И так они наезжали на него очень долго, Телемак сильно обиделся, пришёл домой, напился в сиську пьяный и заснул.

 

Ну а чо, если государство не помогло, обычно влезают боги и высирают корабли хуй знает из чего, что и сделала Афина, уже не помню в каком обличии, разбудила Телемака, который был с большого бодуна и не вязал лыка, затолкнула его на корабль, и вся тусовка поехала в Спарту.

 

Конец второй серии.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное