Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: «Вас куда?».

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов.

Помни! Перед тем как трахать девственницу - проверь, сняла ли она колготки!

Не всё то сливки, что сливают; не всё то клады, что кладут.

Новинка системы образования! Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Как известно, в России две беды - дураки и дороги...

Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

К сожалению из-за сильных морозов сорвался очередной тур Филиппа Киркорова по Якутии.

В который раз природа встаёт на защиту людей.

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:

- Есть такую партию!

Министр обороны на приёме у Президента США Дж.Буша.

- Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.

- Первым делом, Господин Президент, мы направим в Ирак польские войска.

- А потом?

- Потом, Господин Президент, украинцев.

- А потом?!

- Потом, Господин Президент, узбеков.

- А потом?!!

- Потом, Господин Президент, молдаван.

- А потом?!!!!!

- А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет...

2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства защитного саркофага.

Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки...

Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали.

Под вечер один из них зло говорит:

- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю...

Приятель, удивлённо:

- Например?

- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

... В той пещере на цепях

Гроб качается из злата -

В том гробу твоя зарплата!

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться.

Жена вдруг ему замечает:

- Вася, а что это у тебя?

- Где?

- Да на заднице!

- А что?!

- Вася, это же там помада!!!

- А я это... понимаешь... на губе сидел...

Из жизни.

В пятницу бродила по магазину «Громада», там есть отдел «Обувь», модельный ряд представлен ещё с апреля, и некоторые модели остались только маленьких размеров 36-37.

Комментарии одной из покупательниц, которая быстро идёт вдоль витрины:

- 36,36,36...... Всё на мышей....

- Хочешь мороженого?

- Нет, я нормального хочу!

- Мальчик, какое у тебя хобби?

- Игрушки делать...

Показывает китайского медвежонка.

- Дак это же покупной!

- Нет, не покупной!

- Да точно покупной!!

- Да ни хуя! Этот - ворованый!!!

Парень с девушкой решили заняться любовью...

И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.

Парень:

- Тук-тук-тук!

Девушка:

- Ааа... кто там?

Парень:

- Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика...

- Слушай, у меня в глазу ресница!

- Давай выдавлю...

- Ну как?! Верку уговорил?

- Да еле уговорил, чтобы отстала...

Сериал «Каменская». Утро.

Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: «Нажми - не будет вонять весь день...».

Германия. Май 1945 года.

Где-то на Западном фронте.

Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырёх дивизий англо-американских сил.

К двум из этих солдат подходит лейтенант.

- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулемёты, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил...

- Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!!

- Та... русские Берлин взяли...

Чем отличается хорошая порнуха от плохой?

Хорошая сделана с душой...

Склад. На коробках с окорочками под мелодии «А ну подвигай попой...» и «Простые движенья...» танцует программист.

В руках записка:

«Дима, сделай пожалуйста, движение по товару:

1)...

2)...»

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Из жизни.

«У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...».

Я плакал...

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:

- Вы мастер? - спрашивает он.

- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Один мужик спрашивает у другого:

- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?

- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:

- Там, там, там... За кормой!!!

- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.

- Ага! А как вы догадались?

- Первый раз в рейсе по СНГ?

- Да. Но русалки?!..

- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .

7. Тяжелая.

Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.

А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.

Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.

На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.

Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .

8. Сугубая.

На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

/окончание следует/