Муху из стакана выкинешь, а с женой - что делать...

Что русскому - мат, то японцу - татами.

К птице уважение иметь надо: она в России, между прочим, двуглавая.

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.

Бабье лето американцы называют индейским летом... Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.

Ответим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!

Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!

Фразу «мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.

Жена мужу-военному:

- Дорогой, посмотри на картошку.

- Картошку вижу, перехожу на приём...

Разговаривают два рыбака:

- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.

- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.

- А если она не придёт первой?

- Тогда я буду вынужден жениться...

Двое заключённых смотрят в зарешеченное окно, по которому не переставая барабанит унылый дождь.

Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

- Бедный Витёк! Выйти из тюрьмы в такую погоду!..

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

- Вовочка, ты что - много сахара нажрался?!

- Нет, а что?!

- Да твои сопли никак не отмываются...

Новые традиции.

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

Начальник подходит к подчинённому:

- У меня есть для тебя задание

- Какое?

- Зайди на job.ru.

- Зашёл...

- А теперь ищи себе работу!

Папа купил четырёхлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» - а вечером просит рассказать, о чём мультик.

Дочь:

- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!», а красавица кричит «Аааааааа...».

- Нет, деточка - расскажи всё поподробнее, с самого начала!

Дочка, нахмурившись, вздыхает:

- Уолт Дисней представляет...

Ясновидящая говорит своей клиентке:

- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!

- Прекрасно! А плохая?!

- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

Из жизни.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...

В кустах поймали ежа.

Далее следует диалог:

Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:

- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...

Второй, освещая фонариком руки приятеля:

- Совсем охренел?! Это же ёж!!!

- А я хочу, а я хочу опять...

- Сколько раз тебе дураку говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6...

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.

Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

Комментатор:

- Арбитр достал из штанов удаление...

Ныряет умный такой, осторожный дайвер...

Глубина 30 метров - в балоне 150 атмосфер... 50 метров - 100 атмосфер... 70 метров - 20 атмосфер.

Ему радостно так, хорошо на душе.

Оглядывается наверх, видит: ангел плывёт в акваланге, крылышками машет...

Мужик-ангелу:

- У тебя всё ОК?

Ангел:

- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

- Ап-чхи...

- Будь здоров!

- Сам не сдохни...

- Всё-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник...

- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.

- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!

- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!

- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!

- Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

- И?!

- В сентябре она уже пойдёт в школу!

Две подруги встретились впервые после того, как вышли замуж:

- Мой муж настоящий душечка!

- И у моего тоже не встаёт...

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией...

Поработали, потом немного выпили, потом ещё. Аспирантка расслабилась - ну и... В общем, они согрешили...

Наутро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:

- Вы не сердитесь на меня за то, что я... ну... что я воспользовался, так сказать, моментом?

- Ещё бы! Конечно сержусь - особенно за то, что моментом!

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал...

И тогда мама начала колоть его витаминами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки...

Это не так!

Некоторые - пассивные.

Что их объединяет - это мужья-пидоры.

Она:

- Я в первый день знакомства не даю!

Он:

- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе...

Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный.

Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре.

Ну, чего терять, договорились...

На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:

- Как идёт работа?

- Да фактически всё нормально...

- Как оборудование?

- Да, де-факто, сильно лучше...

- А атмосфера в коллективе?

- Ну, тут много факторов...

Ну, типа - все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает.

Подходит начальник к рабочему, спрашивает - как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?

- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва - покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдёмся...

Песнь седьмая

Когда они вошли в город феаков, на улицах было подозрительно тихо. На некоторых домах красовались таблички "Тут не живут мужики". Из-за заборов вопросительно выглядывали кошачьи морды, готовые съебать каждую минуту.

"А, бля, снова папаша развлекается", - заметила Навсикая, - "он у нас пидорас". И действительно, когда они подошли ко дворцу, было заметно, что Алкиной развлекался по-чёрному.

Утренняя облава показала наличие в городе только трех неотъёбаных мужиков: старого бомжа, безногого идиота и трёхлетнего младенца.

Старого бомжа подвергали групповому сексу с помощью двух собак и одного буйвола, что он сносил с таким презрением, как будто философия стоиков уже появилась.

Трёхлетним младенцем занимался лично Алкиной, безуспешно пытаясь засунуть тридцатисантиметровый хуй ему в рот.

Безногий идиот сам был орудием пытки для малолетней кошки, которую служанка заставляла лизать ему жопу. Впрочем, жопу периодически поливали сметаной, а кошка была явно голодная.

"Малолетки идут!" - заорала Навсикая, пытаясь привлечь внимание родителя.

"Где?" - завопил он, выдергивая окровавленный хуй из разорванного рта младенца.

"В пизде", - мрачно заметила Навсикая. - "Я привела чужестранца, он царь с большими связями. Если попробуешь его выебать - будешь иметь дело с моими служанками. Ты понял, сука?".

"Понял", - ответил Алкиной трясущимися педерстическими губами.

"Tак что напои его и уложи спать, да не вздумай пристраиваться в кровати сбоку, как ты любишь," - сказала Навсикая и пошла дрочить перед ужином, как она всегда делала.

Алкиной же отчасти позаёбывал Улисса, типа откуда взялся и не высрало ли его море.

"Меня не высрало море, о великий царь," - отвечал Одиссей, запихивая в глотку яйца того буйвола, которым пытали бомжа, - "но боги освободили меня от сексуальной маньячки и нимфоманки Калипсо, которая заставляла меня на ней жениться, что мне нахуй не надо".

"А, тогда понятно", - сказал Алкиной, и Одиссей первый раз за многие годы завалился на кровать один.

На этом, бля, кончается первая часть Одиссеи.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ

Песнь восьмая

Восьмая песня начинается с того, что Афина идёт по городу и всем прогоняет, что приехал какой-то великий чужестранец и всем надо на него посмотреть.

Спрашивается - какого хуя всем на него смотреть и зачем ей переодеваться мужиком и глашатаем? Я подозреваю, что она это сделала с единственной целью, а именно она была извращенная трансвеститка с элементами эксгибиционизма.

Богам хорошо трансвеститить: они могут одевать не только чужие одежды, но и тела.

Так вот собрались они все на пир посмотреть на Одиссея, и, поскольку феакия страна извращенцев, начали все извращатся.

Сначала местный поэт Дерьмодок, в котором многие могут узнать самого Гомера, спел им похабную песню про то, как Марс ебал Венеру и что из этого вышло (нихуя хорошего).

Потом они начали метать диски в жопу стоящего раком раба. Раб так смешно вертел жопой, чтоб в него не попало, что вся тусовка угорала.

Потом бабы состязались, сколько хуёв войдет в каждую. Победила одна юная невзрачная девушка, в которую входило по три хуя в пизду и жопу соотвественно, по хую за обе щеки, хуй в нос, хуй в пупок и по хую в уши и того дохуя получается.

Когда они кончили, победительница была облита спермой с головы до ног и очень смущалась, что все на неё смотрят.

Ну, обычные приколы - самая длинная сиська и самая вонючая жопа - это все хуйня, а главное состязание было у хуесосов кто сколько заглотит за полчаса.

Победил один старый, умудрённый годами хуесос, который заглотил два литра, правда человеческой ему не нашли, а старикану пришлось глотать у коня, впрочем дед был очень доволен.

После состязаний все напились в зеленую сиську, особенно победители, которых поили на халяву. С перепою все стали звать Дерьмодока, чтоб он чего-нибудь спел.

Это делалось специально, чтоб всех вырвало и в брюхо можно было запихать ещё больше еды и пойла, и таким образом процесс пьянки бы увеличился.

Дерьмодок начал петь очень гавенную песнь про Троянскую войну и про то, как Улисс якобы наебал троянцев, подсунув им троянского коня. Одиссей прекрасно помнил что никакого коня в помине не было, а Елена увидела в подзорную трубу как он ебёт военнопленных и тут же открыла ворота в город.

Впрочем, нехуево и поэты придумали про коня, подумал он, и медленно заплакал по пьяни, вспомив, что Елена ушла к Менелаю, а таких мощных пизд он еще не видел. Он кончил на ней не менее пяти раз в ночь взятия Трои и получил страшную боль в яйцах на всю ближайшую неделю, после чего окончательно осознал, что из-за такой бабы стоило десять лет воевать.

Так вот Одиссей заплакал, а Алкиной посмотрел на него подозрительно и говорит: "Нехуй плакать, когда всем весело". Одиссей замолчал, но через пару минут опять начал скулить, Алкиной посмотрел на него еще подозрительнее и говорит: "А я бля сказал нехуй плакать, когда всем весело".

Одиссей надолго замолчал, уполз под стол и снова начал там плакать, Алкиной медленно сполз под тот же стол, захуярил Одиссею между глаз, и опять говорит: "Все-таки нехуй плакать, когда всем весело".

Тогда Улисс распрямился вместе со столом, отчего пара рабов сломала себе шеи, хуй с ними, и говорит: "Знаете мужики, я тоже был под ээтой Троей. Я бля и есть этот самый Одиссей"

Все охуели от такого пиздежа и спрашивают: "Гы, а расскажи как ты сюда попал". И тут Одиссей начинает им гнать, что уже относится ко следующей песне.

/продолжение следует/