Нет, я не жизнерадостный, это у меня
уже истерика...
Один хирург оперировал так медленно, ну
так медленно - что ему приходилось дважды брить пациента во время
операции.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут
к врачу. Остальные идут в театр.
АТС-230 защищает ваши модемы от
карриера с утра и до вечера...
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали
с концами...
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу
утреннюю зарядку?
Почему в нашей современной жизни
«геморрой» и «головная боль» - синонимы?
Не надо «ля-ля»! Тут же ясно написано:
«соль-соль»!
Зимний нужно было брать летом, потому
что летом всё зимнее намного дешевле...
Если закуска ещё не кончилась – значит,
пьянка ещё не начиналась.
Как выйти из партии? Нужно получить
рекомендации двух беспартийных.
Если чужая девушка нравится тебе
больше, чем твоя - значит, ты в обеих что-то
недоглядел.
От бутылки станет день
светлей...
Она говорит, что её родители уедут на
уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и
Динамо!
Друзья, которые давно не виделись,
делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился - ну и
как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни
сцены...
Идёт похоронная процессия, проходят
мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то,
орёт:
- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет
двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом
отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный
день - жена умерла...
- Ба-а, да ты
женился?!
Женская
логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в
одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила
себе сумочку!
- А у нас в Москве Лужков установил на
Манежной площади скульптуру «Писающий
мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе
«Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом
разворачивается по ветру!
Союз Правых Сил настаивает на
сокращении срока службы в армии до 15 минут.
Призывник, придя в военкомат на
комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и
пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться
домой.
- Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки
педераст!
- Шо, денег занял и не
отдаёт?!
- Да нет, в хорошем
смысле...
Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут
потому что команду «ложись» неправильно
понимают?
Девушка:
- А тебя почему не
взяли?!
Девушка останавливает
машину.
- До
Медведково!
- Скока денёг? - спрашивает
бомбила.
Девица, томно и
жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться
натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на
неё и говорит:
- До Медведково? Не! Не
поеду!
- Парни, хочу в танцевальный кружок
пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе
мешает?
-
Показать?!
- На территории нашей области смогли
бы разместиться четыре Голландии...
- Но почему-то не
размещаются!
- Поначалу мы сможем платить Вам
только 120 долларов в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом
зайду...
Самый страшный хищник на земле - это
пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой
на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за
рулём.
Лента
новостей.
В Амстердаме, несмотря на протесты
общественности, официально разрешены браки между представителями разных
полов.
- Свидетель, вы узнаёте
похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на
голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь
ответить.
- Сержант, наденьте на голову
свидетеля мешок.
- Они
ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему
хорошенько!
-
А-ааа!
- Теперь вы узнаёте
похитителей?
- Да! Да! Это точно
они!
- Алло, это морг? Доктора Сидорова к
телефону.
- Минуточку, сейчас
подвезут...
- Але?
Морг?
-
Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не
приведи Господь, не поступал?
-
Возраст?
-
17!
- Такой светленький?
Да?
- Да да, Боже
мой...
- В чёрной
рубашке?
-
Да!
- В красных штанах и в зелёных
сандалях?!
- Да, это
он!!!!!
- Нет... Не
поступал...
- Тебе подарили
монитор?
- 17
дюймов!
-
Диагональ?
- Нет,
пенис...
- Эльвира, если я тебя сейчас начну
лапать, а потом трахну, ты будешь звать на
помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с
прошлого раза...
- Мне очень жаль, - говорит хирург
своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой
женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных
орешков.
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю?
По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со
мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню
несёшь?
История о молодом учёном, который в
результате долгих исследований установил, что у маленьких женщин очень большая
вагина.
А у больших она ещё
больше...
Из
жизни.
3 часа ночи.
У соседей наверху раздаётся дикий
крик, затем хохот, а потом мужской голос довольно громко изрёк: «Ну ты кончила
или нет?!».
- Здорово,
кума!
-
Здорово!
- Вот здорово, что
встретились!
-
Здорово!
- Ну, будь
здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь
здоров!
- Да у него и так - будь
здоров!
- Мужики! Дайте девушке
штопор!
- А ты что за это
дашь?
- Всё что хотите
дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за
ним сбегаем.
- Нет, так не
получится...
- Это почему же?! В трезвом виде
нравственность не позволяет?
- Какая нах нравственность?!! У меня
там фаллоимитатор застрял...
Совет мужчинам на одном женском сайте:
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в
глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за
бруствера...
После неоднократных заявлений Белого
Дома «Мы точно не знаем, жив ли Саддам», Хусейн решил написать другу Джорджу
личное послание, чтобы развеять его
сомнения...
...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится
закодированное послание:
«370НSSV-0773Н»...
После долгих часов раздумий над
зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и
его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в
ЦРУ...
...Решить задачку не смогли ни в
Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу
подключались всё новые департаменты и
агентства...
В отчаянии американцы обратились за
помощью в израильский Моссад.
...Капитан Мойша Пиппик взглянул на
текст и сказал: «Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх
тормашками»...
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ.
Перво-наперво
к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес
невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.
*
* *
Когда
сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому
первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался
естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега
или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть
Улан-Батор и умереть!
*
* *
Первым
делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и
говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты
навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то
начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда
говаривали).
*
* *
Тем
не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол,
хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали
случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в
гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору
жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста.
Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой
редкостью.
*
* *
После
достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал
на
двор
бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала
выть.
Тем
временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому
специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.
*
* *
Иногда
девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы
контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая
становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из
тончайшей бересты, подруги должны были причитать:
Ой,
да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?
Ой,
да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..
Потом
нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко
пели
прощальную
песню:
Ой,
да белую березу нагибают,
Ой,
да бересту с березыньки сымают,
Ой,
да злой топор в нее вонзают,
Ой,
потом сидят
да
не слезают... и т. д.
Из
церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом,
марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами.
Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.
*
* *
Что
касается поведения гостей за столом, то здесь тоже
существовали
определенные
правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское
полотенце, рисковал прослыть на всю деревню
невоспитанным
человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о
волосы.
*
* *
В
некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих
скитах,
спиртного
не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без
песен.
Просто
в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько
сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить
торжественность
момента. Жених с невестой сидели в центре избы на
табуретках,
невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же
плакать
обычаем не позволялось.
*
* *
В
нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты
ставил
перед
новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено
было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених
отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы
обижались до слез.
*
* *
Нельзя
не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях
дрессировали
специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.
*
* *
Второй
день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил
тихо.
Все
двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом
песни
про
рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали
медленно,
полусидя,
лежа...
*
* *
Кстати,
свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного
пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в
зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...
Очень
интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких
свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области.
Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в
самом деле, к чему все эти глупые условности?