Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 977


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 977 от 7 марта 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

 

 

Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно - что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.

 

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

 

АТС-230 защищает ваши модемы от карриера с утра и до вечера...

 

 

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

 

 

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

 

 

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» - синонимы?

 

 

Не надо «ля-ля»! Тут же ясно написано: «соль-соль»!

 

 

Зимний нужно было брать летом, потому что летом всё зимнее намного дешевле...

 

 

Если закуска ещё не кончилась – значит, пьянка ещё не начиналась.

 

 

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

 

 

Если чужая девушка нравится тебе больше, чем твоя - значит, ты в обеих что-то недоглядел.

 

 

От бутылки станет день светлей...

 

 

 

 
 
 

Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

 

 


Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:

- Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?

- Да как в театре... Одни сцены...

 

 


Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:

- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!

Первый идущий за гробом отвечает:

- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...

- Ба-а, да ты женился?!

 

 


Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!

 

 


- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!

- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!

- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

 

 


Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут.

Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой.

 

 


- Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдаёт?!

- Да нет, в хорошем смысле...

 

 


Парень:

- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду «ложись» неправильно понимают?

Девушка:

- А тебя почему не взяли?!

 

 


Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скока денёг? - спрашивает бомбила.

Девица, томно и жеманно:

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:

- До Медведково? Не! Не поеду!

 

 


- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?!

 

 


- На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии...

- Но почему-то не размещаются!

 

 


- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...

- Знаете, я лучше потом зайду...

 

 


Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.

 

 


Лента новостей.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.

 

 


- Свидетель, вы узнаёте похитителей?

- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.

- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.

- Они ещё...

- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!

- А-ааа!

- Теперь вы узнаёте похитителей?

- Да! Да! Это точно они!

 

 


- Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.

- Минуточку, сейчас подвезут...

 

 


- Але? Морг?

- Морг.

- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?

- Возраст?

- 17!

- Такой светленький? Да?

- Да да, Боже мой...

- В чёрной рубашке?

- Да!

- В красных штанах и в зелёных сандалях?!

- Да, это он!!!!!

- Нет... Не поступал...

 

 


- Тебе подарили монитор?

- 17 дюймов!

- Диагональ?

- Нет, пенис...

 

 


- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?

- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...

 

 


- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

 

 


- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!

- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

 

 


История о молодом учёном, который в результате долгих исследований установил, что у маленьких женщин очень большая вагина.

А у больших она ещё больше...

 

 


Из жизни.

3 часа ночи.

У соседей наверху раздаётся дикий крик, затем хохот, а потом мужской голос довольно громко изрёк: «Ну ты кончила или нет?!».

 

 


- Здорово, кума!

- Здорово!

- Вот здорово, что встретились!

- Здорово!

- Ну, будь здорова!

- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!

- Да у него и так - будь здоров!

 

 


- Мужики! Дайте девушке штопор!

- А ты что за это дашь?

- Всё что хотите дам!

- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.

- Нет, так не получится...

- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?

- Какая нах нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

 

 


Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

 

 


После неоднократных заявлений Белого Дома «Мы точно не знаем, жив ли Саддам», Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения...

...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: «370НSSV-0773Н»...

После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ...

...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства...

В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.

...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: «Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками»...

 

 
 
 

 
 
 
 

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ.

 

 

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.

 

* * *

 

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

 

* * *

 

Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

 

* * *

 

Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью. 

* * *

 

После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на

двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.

Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

 

 

* * *

 

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:

 

Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?

 

Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..

 

Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели

прощальную песню:

 

Ой, да белую березу нагибают,

Ой, да бересту с березыньки сымают,

Ой, да злой топор в нее вонзают,

Ой, потом сидят

да не слезают... и т. д.

 

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

 

* * *

 

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали

определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню

невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о

волосы.

 

 

* * *

 

В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах,

спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен.

Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить

торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на

табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же

плакать обычаем не позволялось.

 

 

* * *

 

В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил

перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

 

 

* * *

 

 

Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях

дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

 

 

* * *

 

 

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.

Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни

про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно,

полусидя, лежа...

 

 

* * *

 

 

Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

 

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

 

 

 

Взято с voffka.com

 

 

 

 

 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное