Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 978


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 978 от 9 марта 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Нет позиции - принимай позу.

 

 

Россия и Беларуссия таки договорились об единой валюте. Им стал доллар.

 

 

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

 

 

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.

 

 

Хохол - дикая разновидность украинца.

 

 

Если не знаешь, для чего нужен диплом – значит, кое-какое образование ты уже получил.

 

 

Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...

 

 

Секрет успеха Дон Жуана в том, что у него каменный гость.

 

 

Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное.

 

 

На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить...

 

 

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

 

 

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

 

 

- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?

- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке «ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!».

 

 

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...

- А как вас зовут?

- Прадедушка...

 

 

С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

 

 

Такси везёт по городу женщину...

Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлённо оборачиваясь:

- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

 

- Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...

 

 

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

 

 

- Мужики! До поворота не подбросите?

- Подбросим! Но не поймаем!

 

 

В кабине самолёта:

- Ребята, взлетаем, пока не развезло...

 

 

Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву.

Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём же была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

 

 

- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.

- Да?! А что?

- Железный лоб!

 

 

По поводу отечественного телевидения:

«Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...».

 

 

- Девушка! Можно, это самое...?

- Это самое - 100 баксов!

- Нет! Спросить, как вас зовут?

 

 

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!

- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

 

 

- Что такое коммунизм?

- К примеру нужны тебе брюки - зашёл в магазин, взял и дальше пошёл.

Захотел колбасы - зашёл, взял и дальше пошёл.

Захотел пива, выходишь на площадь - бочка с пивом стоит. Кружка цепью привязана...

 

 

- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?

- Это новый препарат для мужчин!

- И какое он оказывает действие?

- С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...

 

 

- Всё, больше с женщинами не связываюсь!

- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!

- И так уже подцепил...!!!

 

 

- Извините, девушка - вы местная?

- Местная.

- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

 

 

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!

 

 

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар...

Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

 

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).

«__» ___________________2003 г.

 

________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны

и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.

 

1. ТЕМА БАЗАРА.

1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.

1.2. Базар заценён в лимоне денёг.

 

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.

2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.

2.2 Бабки наперёд.

 

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.

3.1. Лавэ нет - на счётчик.

 

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.

4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.

 

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

 

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.

6.2. Приезд на стрелку на «Жигулях» считать западло.

 

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.

 

8. ФОРС МАЖОР.

9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.

9.2. Прочее до фонаря.

 

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.

ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.

Ща всё бросим и спалим хату.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Надо будет - сами вас найдём.

 

 

 

 
 
 
 
 

ПРО САМОЛЁТЫ.

 

 

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

 

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

 

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

 

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

 

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!».

Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

 

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;

б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

 

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

 

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

 

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением. 

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное