Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так и осталась старой девой.

Зачем искать себе другую жену, если самое удобное место, куда можно положить руку - это её грудь?

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки ещё на 6 копеек.

Если какой-нибудь крутой мужик грозится расправится с тобой только одной левой, значит, он онанист - бережёт правую руку для интимной жизни!

- Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову»... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?

- Я кипячу...

- А у меня часы без стрелок, а папа говорит, что это компас...

- Дурак, это не компас... это часы без стрелок...

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному языку. Так что родного английского он не знал.

- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

- За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...

Лента новостей.

Вчера, 28-го декабря, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?

- С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная...

Начало 90-х годов прошлого века. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу.

Один говорит:

- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...

Современность.

Два парня сидят в Интернете.

Та же самая фраза - но с полностью противоположным смыслом...

Она:

- О, Господи!

Он:

- Да, нас частенько путают...

Он стоит перед Ней на коленях:

- Я вас люблю! Будьте моей женой!

- Я согласна. Встаньте, не протирайте наши брюки.

Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!

-... метр? А толщина какая?

Рекламное.

Виагра для несостоятельных господ!

- Нашему Петру палец в рот не клади!

- В смысле?

- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

Встречаются две подруги:

- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

- Да так... Имел место один недостаток.

- Что случилось?

- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите...

- Мона Лиза?

- Нуно, Леонардо.

Пресс-конференция военных:

- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.

16-летний пацан приходит 1-го января домой.

Мать:

- Ну - как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда - перепились, потом перетрахались...

Мать:

- А девочки были?

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?

- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!

- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - «СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!».

Зайку бросила хозяйка,

Это зайка не простит

Навинтит на пенис гайку -

И хозяйку отдуплит.

Разговаривают русский, немец и француз.

Француз говорит:

- У наших циркачей очень сложная программа.

Немец:

- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!

Русский:

- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!

- Как это?!!

- Роды под куполом цирка!

- Доктор, у меня понос!

- Что, что?

- Поно-о-о-о-о-о...

Муж звонит жене:

- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосётся...

Жена:

- А ты скажи ей, скажи...

Купил искусственную электронную вагину.

Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

- Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

- Ну что за блядство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...

Изумлённые лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: «С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...».

ЗАПИСКИ ЭКСПЕДИЦИИ.

23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.

25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».

26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии

- в тайгу, найти потомков Ермака

- в лес

- в пизду

- по блядям

- за пивом

- дать пизды Васе.

Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.

27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?

28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.

29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.

30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».

31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.

1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.

2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.

3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.

4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.

5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.

6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.

7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».

8 августа. Бежим.

9 августа. Бежим.

10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.

11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.

12 августа. Кончилась туалетная бумага.

13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.

14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.

15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!

16 августа. Потушили костер.

17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.

18 августа. Было ужасно стыдно.

19 августа. Пропали.

20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.

Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.

День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.

День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.

День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.

Взято с voffka.com