Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 946


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
Господа народ!
 
Искренне поздравляю всех людей католической ориентации и христиан, желающих выпить,
со светлым праздником наступающего Рождества Христова!!!
 
Желаю любви вокруг вас, мира внутри вас и исполнения самых тайных желаний между вами!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 946 от 24 декабря 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел - то должен делать то, чего никогда не делал...

 

 

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

 

 

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

 

 

Вирус - это бесплатно распространяемая программа. Она никому не нужна, потому и бесплатная.

 

 

В доме престарелых процветала дедовщина...

 

 

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

 

 

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

 

 

Знаете ли вы, что по команде «фас» собаки кусают преступника за профиль.

 

 

 

 
 
 

В душном зале аэропорта.

- Господа, кто вызывал врача?

Слабый-слабый голос:

- Я-а-а...

- Врача не будет!

 

 


- Кто девушка вашей мечты?

- В паспорте указано!

 

 


Сказка:

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...

- А что - отец болел, что ли?

- Почему?!

- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

 

 


Жена мужу:

- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?

- Ромео и Джульетта?

- Нет...

- Отелло и Дездемона?!

- Да нет же!

- Красавец и чудовище?!!

 

 


Бронирование отелей.

Оплата - по факту (размер отеля, толщина брони и т. д.).

 

 


Сидит сторож-дед в яблоневом саду с ружьём, охраняет.

Вдруг видит дети - идут мимо.

Кричит:

- Детки! Идите яблочки кушать!

- Дед! Так ты нас того... из ружья!

- Дак ведь а как же...

 

 


- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!

- Этого не может быть!

- Почему?

- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!

 

 


- У меня с девчонками ничего не получается...

- А ты цветы дарить пробовал?

- Да какие там цветы, я её надуть никак не могу...

 

 


Разговаривают два друга.

- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.

- А я - когда сверху мужчина.

 

 


- Жанна очень верная женщина!

- Ну да?! Она вышла замуж в третий раз.

- Зато любовник у нее остаётся всё тот же.

 

 


Навеяно праздниками:

Традиция работать за пятницу пошла ещё со времён Робинзона Крузо.

 

 


А вот что нам пишут шоферы из города невест: «У нас в Иваново своя русская рулетка - на дорогах открыт каждый второй люк».

 

 


- Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признаёт лишь дозиметр, вот я и залетаю в который раз...

 

 


- Ну и как тебе наш хоккей?

- Так же, как и наш футбол!

 

 


На уроке английского:

- Слово «аllwауs» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

 


Записка на киоске:

"Отошла".

 

 


- Я слышал, ты женился на чрезвычайно сексуальной женщине.

- Кто это говорит?

- Кто-кто - она.

 

 


Последний секрет мастерства Пугачёвой: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

 

 


- Почему ты так торопишься с работы?

- Должен сварить обед.

- Жена на работе?

- Нет.

- Больная?

- Нет. Голодная...

 

 


- Осторожно, картина не высохла!

- Ничего, я в перчатках…

 

 


Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:

- Ты будешь по мне скучать?

- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.

 

 


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

 

 


Из местной газеты: «В очередной раз отличился режиссёр нашего театра Перминов. Вместо того, чтобы поставить запланированную пьесу, он на неё просто положил...».

 

 


Из жизни.

Вчера пришёл к другу, а он с мелким сыном мультики по телеку смотрит.

Идёт «Спящая красавица», советский...

Там царевна у зеркала спрашивает:

- Свет мой зеркальце скажи, да... и т. д.

А то ей отвечает:

- Ты прекрасна, sporu.net...

Вот уже докуда реклама добралась!

 

 


Женщина - соседке:

- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

 

 


- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные тёлки!

 

 


- У какого животного четыре ноги и одна рука?

- У довольного питбультерьера!

 

 


- «Голые монашки!»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

 

 


Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят...

- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?!!!!!!!!

- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?

- Говорил...

- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии?

- Ну говорил...

- Так вот - они ударили.

- Какие нах... иракцы - вы же русские, с типичными рязанскими мордами!

- А у нас доверенность.

 

 


Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании...

Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:

- Что ты будешь, дорогая?

- Суп, - отвечает жена.

- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.

Официантка, удивлённая столь грубым обращением, спрашивает:

- Почему вы так разговариваете с сыном?!

На что отец отвечает:

- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?

- Нет, - отвечает она.

- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пиздёнка... И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый!!!

 
 
 

 
 
 

ЗАПИСИ

с утренних совещаний

 

 

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

 

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

 

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

 

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

 

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

 

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

 

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

 

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

 

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

 

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

 

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

 

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

 

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

 

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

 

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

 

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

 

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

 

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

 

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

 

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

 

 

 

Взято с voffka.com

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное