Если хочешь иметь то, чего никогда не
имел - то должен делать то, чего никогда не делал...
Периодически он так тормозил, что все
просто падали...
Есть такая профессия - себя от Родины
защищать.
Вирус - это бесплатно распространяемая
программа. Она никому не нужна, потому и
бесплатная.
В доме престарелых процветала
дедовщина...
Харизматическая личность - это
личность, чья харя ничего кроме мата не
вызывает.
Удивляетесь, почему законы не
принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было
по чтению?
Знаете ли вы, что по команде «фас»
собаки кусают преступника за профиль.
В душном зале
аэропорта.
- Господа, кто вызывал
врача?
Слабый-слабый
голос:
-
Я-а-а...
- Врача не
будет!
- Кто девушка вашей
мечты?
- В паспорте
указано!
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был
дурак...
- А что - отец болел, что
ли?
-
Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё
хуже и хуже получалось?
Жена
мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения
случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую
историю?
- Ромео и
Джульетта?
-
Нет...
- Отелло и
Дездемона?!
- Да нет
же!
- Красавец и
чудовище?!!
Бронирование
отелей.
Оплата - по факту (размер отеля,
толщина брони и т. д.).
Сидит сторож-дед в яблоневом саду с
ружьём, охраняет.
Вдруг видит дети - идут мимо.
Кричит:
- Детки! Идите яблочки
кушать!
- Дед! Так ты нас того... из
ружья!
- Дак ведь а как
же...
- А знаете, в соседнем баре вообще
наливают на глазок!
- Этого не может
быть!
-
Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его
каждый раз из двери выковыривать!
- У меня с девчонками ничего не
получается...
- А ты цветы дарить
пробовал?
- Да какие там цветы, я её надуть
никак не могу...
Разговаривают два
друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина
сверху.
- А я - когда сверху
мужчина.
- Жанна очень верная
женщина!
- Ну да?! Она вышла замуж в третий
раз.
- Зато любовник у нее остаётся всё тот
же.
Навеяно
праздниками:
Традиция работать за пятницу пошла ещё
со времён Робинзона Крузо.
А вот что нам пишут шоферы из города
невест: «У нас в Иваново своя русская рулетка - на дорогах открыт каждый второй
люк».
- Мой муж, физик-ядерщик, из средств
защиты признаёт лишь дозиметр, вот я и залетаю в который
раз...
- Ну и как тебе наш
хоккей?
- Так же, как и наш
футбол!
На уроке
английского:
- Слово «аllwауs» вам о чём-нибудь
говорит? Девочки, опустите руки!
Записка на
киоске:
"Отошла".
- Я слышал, ты женился на чрезвычайно
сексуальной женщине.
- Кто это
говорит?
- Кто-кто -
она.
Последний секрет мастерства Пугачёвой:
сохранить в секрете, что мастерства уже нет.
- Почему ты так торопишься с
работы?
- Должен сварить
обед.
- Жена на
работе?
-
Нет.
-
Больная?
- Нет.
Голодная...
- Осторожно, картина не
высохла!
- Ничего, я в
перчатках…
Забирают Буратино в армию. Он
высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его
провожает:
- Ты будешь по мне
скучать?
- Конечно буду, - отвечает та,
поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу
сучок.
- Папа, а зачем женщины красятся и
поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к
примеру, ловушку для тараканов...
Из местной газеты: «В очередной раз
отличился режиссёр нашего театра Перминов. Вместо того, чтобы поставить
запланированную пьесу, он на неё просто
положил...».
Из
жизни.
Вчера пришёл к другу, а он с мелким
сыном мультики по телеку смотрит.
Идёт «Спящая красавица», советский...
Там царевна у зеркала
спрашивает:
- Свет мой зеркальце скажи, да... и т.
д.
А то ей
отвечает:
- Ты прекрасна,
sporu.net...
Вот уже докуда реклама
добралась!
Женщина -
соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости
секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот
только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками
встречаться?
- Я летом отдыхал в деревне, коров
пас... и знаете, есть очень даже приличные
тёлки!
- У какого животного четыре ноги и
одна рука?
- У довольного
питбультерьера!
- «Голые монашки!»... «Посмотри, что
она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно
те баннеры, которые заказывала вам наша
епархия?!
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и
плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками
предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его
не пристрелят...
- Позвольте, - возмущается поднявшийся
Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!!
Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это
такое?!!!!!!!!
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц
назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и
согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил
коалиции по оному?
-
Говорил...
- А говорили, что не опасаетесь
ответного удара иракских войск по Грузии?
- Ну
говорил...
- Так вот - они
ударили.
- Какие нах... иракцы - вы же русские,
с типичными рязанскими мордами!
- А у нас
доверенность.
Приходит в кафе семья: муж, жена и их
сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во
внимании...
Муж, разглядывая меню, спрашивает у
жены:
- Что ты будешь,
дорогая?
- Суп, - отвечает
жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка?
- обращается он к сыну.
Официантка, удивлённая столь грубым
обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с
сыном?!
На что отец
отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для
полного счастья?
- Нет, - отвечает
она.
- А надо ему, - продолжает он, - три
вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном
большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это
маленькая, узенькая пиздёнка... И она у меня была, пока не родился этот
толстоголовый!!!
ЗАПИСИ
с утренних
совещаний
1.
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2.
На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!
3.
Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на
работе!
4.
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5.
Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
6.
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7.
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку
возьмёте!
8.
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
9.
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с
банкета скорая увезла!
10.
Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до
посинения!
11.
Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12.
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13.
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не
преобразуется в прибыль на счёте!
14.
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
15.
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
17.
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
18.
Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа
проявить себя не знаете?
19.
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и
нагнул!
20.
Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!