Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 945


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
Украiнцi!
У цю недiлю проголосуйте чесно та виберiть собi достойного Президента!
 
Хохлы!
Быстренько так отбарабанили в воскресенье как вам, баранам, говорит В.В.П.!
 
Братцы-саседи!
Как сказав Бацька - галасуйте за Путина!
 
Коллеги по Европе!
Голосуйте честно и правильно - а то будете переголосовывать до тех пор,
пока не выберете Ющенко!
 
Верные защитники демократии в Ираке!
Защищайте демократию в Ираке, потому что это правильно для нас!
 
Жители маленького кантона где-то сбоку крохотной и малонаселённой страны России!
Нам по фигу, за кого вы проголосуете - нас уже ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА!!!
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 945 от 22 декабря 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Никогда не занимайтесь любовью в субботу - ибо неизвестно, будет ли дождь в воскресенье.

 

 

«Саrеfrее ultrа»: Чем больше «крылышки» - тем больше дальность полёта!

 

 

Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.

 

 

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак - легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

 

 

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

 

 

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

 

 

Глядя на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

 

 

Собака на сене - сама не даёт и у других не берёт.

 

 
 
 
 
 

- Михаил, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».

- Я думаю, эта фраза закончена...

 

 

Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:

- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Давайте хорошую!

- Хорошая новость: вас выбрали! Плохая новость: за вас никто не проголосовал...

 

 

Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк... Правило второе. Все тревоги - мелкие!

 

 

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!

- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

 

 

Польша объявила, что послала отряды в Залив, чтобы помочь силам коалиции!

Мексика понятия не имеет, что делать с ними...

 

 

Передовица на эстонском сайте:

В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!

Операция «Буря в пустыне»!

 

 

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:

- Что там сзади?

- Тупик. А у тебя?

- Тоже...

 

 

Хуже всего московские милиционеры чувствуют себя в странах Средней Азии.

Стоит на улице любого города появиться работнику милиции - как к нему со всех сторон бегут люди и предъявляют документы.

 

 

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы! Он занимает 1 байт.

Даже его создатели не знают, что он делает...

 

 

- Доктор, я не выговариваю звук !

 

 

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:

- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?

- А что - мона, да, мона?!

 

 

Два парня:

- Простуда и секс - классная штука...

- В смысле?!

- А ты пробовал ей туда чихнуть?

 

 

Маленький мальчик подходя к отцу:

- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?

- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...

 

 

Иду по Московскому рынку - вот-те на! Саддам стоит, помидорами торгует...

 

 

- Простите, вы по гороскопу кто, Рак?

- Нет, сифилис...

 

 

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».

Однако не все в курсе, что в дневнике его молодой жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

 

 

Разговор в налоговой инспекции: «Поймите меня правильно - я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю - заплатите налоги и живите спокойно!».

 

 

Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей - «Сору царя Соломона».

 

 

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Тёща:

- Да, во дворе ни души...

- А где душить, мама?!

 

 

Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства - то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?

 

 

- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!

- Показать?!

 

 

Звонок по телефону.

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне ещё рано.

- Ничего, мы подождём...

 

 

Он кинул ей палку и дал команду: «Аборт!»

Всего букву поменяли - а как смысл изменился-то...

 

 

Голос в реанимации:

- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!

Голос сверху:

- Всё нормально! Мы его нашли!

 

 

Старик пришёл на приём к окулисту.

- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.

- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!

- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

 

 

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует…

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

- А ты чё, больной?

- Да нет вроде...

- Ну, тогда поживёшь ещё...

 

 

Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и, ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.

И одна старушенция светски так замечает:

- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях...

 

 

- Что общего у секса с покером?

- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.

 

 

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

- Секундочку, дорогая... Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

 

 

Ведущий:

- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам..

Игрок:

- Ээээ... хм! Эээээ...

Ведущий:

- Подсказываю! вторая буква - «У»... думайте же... Правильно! Это фут!

 

 

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.

Он кладёт перед ней два мешка:

- Жена... Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала - только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок.

- Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

- Теперь понятно, почему лось больше не матерится...

 

 

 
 
 
 
 

Йармарка.

 

На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное - хуй знаит, на икскурсию например паехать.

 

Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже - патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было.

 

А тут батя мой притащил какую-то кручоную жылизяку и гаварит, мол, это лобзик - на, бля, держы! Крутил-вертел йа этот йобаный серп, наканец влупился, и стал им наяривать па фсей науке. Первым праэктом была диривянная резательная доска, ис каторой йа выпилил серце. Гаразда красивее стала, тока мать не паняла нихуйа, кричит: "Што это за жепу ты выпилил, йопта?!" Дала песды, патаму што типерь на этой доске тока малинький агурец разрезать можна. Зато йа понял, какие паделки йа магу принести на йармарку.

 

Работа закипела. Фанеру пришлось пазаимствовать ф кабинете труда. В итоге йа выпилил шесть волков, читыре кракадила и несколько пираний (из атходоф). Мидведя йа запарол - слишкам сложно выпиливать, пашол он на хуй. Патом раскрасил фламастирами хвосты, клыки и когти и стал благагавейно драчить на сваи праизвидения. Это вам не Гену ис зеленова пластилина лепить, бляди! Дайош йармарку!

 

Перед началом йармарки все барахло раскладывалось на стале, а учитильница ацэнивала это. Волков ана ацэнила в дваццать пять капеек, кракадилы пошли по триццать, а пираньи сначала хатела по пять, патом вздахнула и ацэнила па три. Ни хуя се, сцука, такой авангард - па три капейки! Па ходу мая прадукцыя аказалась самой дешовой, правда ейо пачему-та никто не пакупал - фсе морщили лбы и рассматривали майо зверье, причом вверх ногами. А вместа этого пакупали глинянных удотов, каторых на керамике лепил наш атличник-глиномес Свиридов. В общем, рулила адна попса галимайа.

 

В итоге все мои труды куда-то праебались, а на следующий день йа нашол аднаво кракадила в мусорном видре ф классе. И так мне жаль этава диривяннава ублюдка стало, што йа вынул иво из видра и унес ф кармане. "Ты мне ищо песдец как пригадишса", - паабищал йа ему. И, между прочим, был прав. Вот ужэ нескалька лет этат кракадил служыт незаменимой дащечкой для резки гашыша, а кое-кто дажы просит инагда папользовацца. А вот хуй! В школе на йармарке тарицца нада было па триццать, сцука, капеек. Гатовь сани летом... а жызненно важныйе предметы - с децтва!

 

 

 

 

 

Взято с voffka.com

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное