Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 942


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 942 от 15 декабря 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

 

Если вас приглашают царствовать, зовут на трон - вы, если вы человек воспитанный, должны поломаться и сначала, для виду, отказаться.

 

 

Трижды ходила цапля свататься к журавлю, пока не поняла, что он - колодезный.

 

 

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть - значит, на это можно пописать.

 

 

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное.

 

 

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

 

 

У новых тампонов О.В. желобки располагаются по спирали... Осталось только вкрутить.

 

 

 

 
 
 

Для участия в съемках римейка фильма «Место встречи изменить нельзя» был приглашён В. Петкун.

Сами понимаете, на какую роль...

 

 


На Яндексе при наборе «Спартак - ДЕРЬМО!» - 16254 запроса.

Приятно отметить, знаменитый клуб всё ещё популярен...

 

 


- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?

- Как же я брошу палку?!

 

 


Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого сидели его сыновья - Удай и Кусай.

Но в этот раз рядом с ними были ещё и внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...

 

 


Художник предлагает молодой даме нарисовать её портрет.

- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.

- Для вас, мадам - ничего!

- О, нет - это слишком дорого...

 

 


Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.

Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк...

А потом я отравился овсяным печеньем!

 

 


Новая семейная программа:

«Секс - в обмен на продовольствие».

 

 


Раввин рассказывает:

- Сегодня я осчастливил семь человек... Три пары соединил брачными узами!

- А седьмой кто?!!

- Ну я же не бесплатно это делал...

 

 


Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:

- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку...

 

 


Буддизм - сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.

Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....

 

 


- Сыграй мне что-нибудь на бирже!

 

 


Объявление в московском метро:

- Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...

 

 


Решил как-то лох на лохотроне сыграть...

Сунул руку в карман - а денег уже нет.

 

 


Женщина у лор-врача.

- На что жалуетесь?

- Громче, пожалуйста!

- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?

- На мужа-идиота! Ему рассказали, что женщины любят ушами...

 

 


Американское телевидение вновь показало Джоржа Буша, возле которого сидел его сын - Джорж Буш.

Но в этот раз рядом с ними были ещё и внебрачные сыновья Джоржа Буша: Джорж Буш, Джорж Буш, Джорж Буш и Джорж Буш...

 

 


Моя тётка твердила мне: «Помни, что наименее уродливая сестра считается фамильной красавицей!».

 

 


Врач:

- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!

- Правда, доктор?! Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

 

 


Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит...

 

 


НОВОСТИ ФИФА.

Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.

 

 


Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак...

Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

 

 


- Радостные вести с полей! В результате битвы за урожай урожай полностью окружен и уничтожен!

 

 


- Иванов, Мандельштам, Герасимов, Ерофеев, Касторский, Постнов, Мусоргский, Толстой, Макаренко, Ярославцев, Шмидт, Белоголовцев, Сапрыкин, Вайнштейн! Вот сколько я фамилий знаю!

 

 


Во поле берёзка стояла,

Во поле кудрявая стояла,

Сборной Украины мешала

Сборным Греции, Грузии и Албании помогала...

 

 


- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую - дешевле киллера нанять...

 

 


- Мой муж идиот!

- Почему?!

- Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот такое купил...

- А, что - кукла как кукла...

- Ага, нормальные куклы говорят «Мама», «Каша», а эта - «Я яркая сексуальная блондинка! Малыш - иди ко мне!»!

 

 


- Женщина любит ушами?

- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

 

 


Умейте находить радость в каждом миге жизни!

- Ты что такой счастливый?

- Да вчера снял девочек, утром проснулся: на столе две больничные карты лежат - у одной сифилис, у другой - СПИД!

- Так что же ты счастливый-то, боже мой...

- Так у меня опять ничего с ними не получилось!!!

 

 


- Не думай, что я без тебя не смогу - просто не в тебя и руки испачкаю...

 

 


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!

- У вас что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру».

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

 

 


Мужик пошёл на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя...

Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного чёрного медведя, который тут же отобрал у него ружьё.

- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта - либо я тебя загрызу, либо трахну!

Короче говоря - мужик решил, что ещё поживёт...

Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружьё и решил отомстить за поруганную честь.

Выследив чёрного медведя, он пристрелил его - но, едва рассеялся пороховой дым - его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё.

- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта - либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращённой форме...

И мужик снова решил, что ещё не настало время умирать.

Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести...

Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу.

Он обернулся - и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружьё.

- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту...

 

 
 

 
 
 

Почему женщина хуже пистолета?

(перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)

 

 

На пистолет можно поставить глушитель.

 

Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22

 

Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине

 

Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.

Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.

 

Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет

 

Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны

 

Пистолет не занимает много места в шкафу

 

У пистолета не бывает критических дней

 

Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"

 

Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним

 

Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем

 

Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск

 

Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка"

 

 

 

Почему женщина хуже пистолета?

 

 

Во-первых, на женщину не поставишь глушитель.

 

Остальное - неважно...

 

 

 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное