Не нервируйте меня! Мне скоро негде
будет прятать трупы!
Если вас приглашают царствовать, зовут
на трон - вы, если вы человек воспитанный, должны поломаться и сначала, для
виду, отказаться.
Трижды ходила цапля свататься к
журавлю, пока не поняла, что он -
колодезный.
Собачья поговорка: если это нельзя
съесть или трахнуть - значит, на это можно
пописать.
Чем отличается пиво от базара? Пиво
лучше нефильтрованное.
Детишек из детского сада часто водили в
бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и
курточка.
У новых тампонов О.В. желобки
располагаются по спирали... Осталось только вкрутить.
Для участия в съемках римейка фильма
«Место встречи изменить нельзя» был приглашён В.
Петкун.
Сами понимаете, на какую
роль...
На Яндексе при наборе «Спартак -
ДЕРЬМО!» - 16254 запроса.
Приятно отметить, знаменитый клуб всё
ещё популярен...
- Чего страшится гаишник ближе к
пенсии?
- Как же я брошу
палку?!
Иракское телевидение вновь показало
Саддама Хуссейна, возле которого сидели его сыновья - Удай и
Кусай.
Но в этот раз рядом с ними были ещё и
внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и
Поддай...
Художник предлагает молодой даме
нарисовать её портрет.
- А сколько это будет стоить? -
спрашивает она.
- Для вас, мадам -
ничего!
- О, нет - это слишком
дорого...
Вчера мы пили водку. Потом водка
кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво
кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить
коньяк...
А потом я отравился овсяным
печеньем!
Новая семейная
программа:
«Секс - в обмен на
продовольствие».
Раввин
рассказывает:
- Сегодня я осчастливил семь
человек... Три пары соединил брачными узами!
- А седьмой
кто?!!
- Ну я же не бесплатно это
делал...
Речь сисадмина к девушке, пришедшей
регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности
вы представляете собой потенциальную
дырку...
Буддизм - сильная штука. Последователь
этой религии не может обидеть даже самую мелкую
букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на
севере России как-то не прижился -
комары-с.....
- Сыграй мне что-нибудь на
бирже!
Объявление в московском
метро:
- Уважаемые москвичи, а также лица
второго и третьего сорта...
Решил как-то лох на лохотроне
сыграть...
Сунул руку в карман - а денег уже
нет.
Женщина у
лор-врача.
- На что
жалуетесь?
- Громче,
пожалуйста!
- НА ЧТО
ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота! Ему рассказали, что
женщины любят ушами...
Американское телевидение вновь
показало Джоржа Буша, возле которого сидел его сын - Джорж
Буш.
Но в этот раз рядом с ними были ещё и
внебрачные сыновья Джоржа Буша: Джорж Буш, Джорж Буш, Джорж Буш и Джорж
Буш...
Моя тётка твердила мне: «Помни, что
наименее уродливая сестра считается фамильной
красавицей!».
Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как
бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих
друзей!
- Правда, доктор?! Или вы говорите
так, чтобы сделать мне приятное?
Если Вы занимаетесь сексом - то это
ещё не значит, что кто-то кого-то любит...
НОВОСТИ
ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на
проведение чемпионата мира по футболу 2002
года.
Эстонский парламент послал батальон на
войну, в Ирак...
Через месяц кровопролитных боёв он
дошёл до границы с Латвией!
- Радостные вести с полей! В
результате битвы за урожай урожай полностью окружен и
уничтожен!
- Иванов, Мандельштам, Герасимов,
Ерофеев, Касторский, Постнов, Мусоргский, Толстой, Макаренко, Ярославцев, Шмидт,
Белоголовцев, Сапрыкин, Вайнштейн! Вот сколько я фамилий
знаю!
Во поле берёзка
стояла,
Во поле кудрявая
стояла,
Сборной Украины
мешала
Сборным Греции, Грузии и Албании
помогала...
- Столько денег уже угробил, чтобы
наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую - дешевле киллера
нанять...
- Мой муж
идиот!
-
Почему?!
- Ну, все детям нормальных кукол
покупают, а этот такое купил...
- А, что - кукла как
кукла...
- Ага, нормальные куклы говорят
«Мама», «Каша», а эта - «Я яркая сексуальная блондинка! Малыш - иди ко
мне!»!
- Женщина любит
ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит
ртом.
Умейте находить радость в каждом миге
жизни!
- Ты что такой
счастливый?
- Да вчера снял девочек, утром
проснулся: на столе две больничные карты лежат - у одной сифилис, у другой -
СПИД!
- Так что же ты счастливый-то, боже
мой...
- Так у меня опять ничего с ними не
получилось!!!
- Не думай, что я без тебя не смогу -
просто не в тебя и руки испачкаю...
Мужик собирается остановиться на ночь
в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и
начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница,
чёрт возьми!
- У вас что-то
случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у
меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал
какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
«Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему
номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор.
- Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали,
простите?
Постоялец, весь побагровевший от
злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ
ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Мужик пошёл на медвежью охоту и ему
удалось выследить и пристрелить бурого
медведя...
Едва рассеялся пороховой дым, его
похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного чёрного медведя,
который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. -
Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта - либо я тебя
загрызу, либо трахну!
Короче говоря - мужик решил, что ещё
поживёт...
Через пару месяцев, отлежавшись в
больнице, он купил новое ружьё и решил отомстить за поруганную
честь.
Выследив чёрного медведя, он
пристрелил его - но, едва рассеялся пороховой дым - его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же
отобрал у него ружьё.
- Ну что, мужик? - поинтересовался
гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два
варианта - либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в
половую связь в особо извращённой форме...
И мужик снова решил, что ещё не
настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной
больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая
только о мести...
Расправа была короткой и ужасной.
Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по
плечу.
Он обернулся - и увидел огромного
белого медведя, который тут же отобрал у него
ружьё.
- Ну признайся, мужик, - сказал
медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на
охоту...
Почему
женщина хуже пистолета?
(перевод
с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На
пистолет можно поставить глушитель.
Вы
всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два
калибра.22
Вы
запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в
машине
Если
вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не
рискуя.
Более
того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета
разок-другой.
Ваш
основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной
пистолет
Пистолет
останется с вами, даже если у вас закончились патроны
Пистолет
не занимает много места в шкафу
У
пистолета не бывает критических дней
Пистолет
никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не
толстят?"
Пистолет
не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы
можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними
проблем
Пистолет
не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на
спуск
Пистолет
никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части
спускового крючка"