Если вы встретили женщину с подбитым
глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
Все говорят «мент», «мусор» - а МИСС
ВСЕЛЕННАЯ на дороге не валяется!!!
Моя жена нашла новый способ экономить
свои деньги - она тратит мои.
Если тебя выписали из сумашедшего дома
- это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как
все!
Болтун - находка для оператора сотовой
связи...
Захожу как-то в боулинг-клуб - а там
хоть шаром покати...
Если я сказал «НЕ БРАЛ!» - значит, НЕ
ОТДАМ!
В детстве хочется е#аться. С возрастом
приходит понимание того, что это - не главное, а главное то, чтобы тебя е#али
поменьше.
Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и
явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть
отомщённым...
- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз -
мультимедийный...
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из
Мавзолея!
У военкоматов новый лозунг: «Призывник
- редкий вид! Хватай, а то убежит!».
- Вставайте! Вставайте!
Вставайте!
- Ты
кто?
-
Виагра.
Ярославские
краски:
Понюхал - и в
сказке...
- Добрый вечер, дорогие друзья и
дешёвые враги!
- Женя, а ты веришь в
гномиков?
-
Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их,
Женя!
Забирай меня скорей, увози за сто
морей
И целуй меня везде... Я помылся, я
готов!!!
- Мой сын все время спрашивает меня,
откуда берутся дети!
- Ну, это
нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как
женат...
Буш вылезает из под обломков Белого
дома:
- С этими точечными ударами пора
завязывать...
А знаете, почему вёдра с
противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими
ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и
попиздеть!
Что такое футбол? В общем, как бы вам,
инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два
человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются
спортом.
А тысячи других людей за них болеют,
пьют, курят и портят нервы и здоровье друг
другу.
- Папа, а почему американцы воюют с
англичанами на территории чужой страны?
-???... ну, наверно, для того, чтобы
втянуть в конфликт третью сторону...
Выходные делятся
на:
-
отдыхные;
-
отходные;
- выходные на
работу.
-
Согласись-ка....!
- От согласиськи
слышу!
Мама ругает
сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву «Ж»
нарисовал?
- Это не «Ж», это
снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это
объяснил?!
- Ну как, мужики,
клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из
рюкзака бутылки!
Очнулась Золушка - принц обратился
свиньёй, а лошади - крысами.
«Повезло, - подумала Золушка, выходя
из оргазма, - могло быть и наоборот!».
Советы из кулинарной
книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и
вам нечем их угостить - дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили
неожиданно!
- А я через дорогу перевожу
бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках?
Только бабушек переводишь.
В результате вторжения войск США
иракцы потеряли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации,
но приобрели главную ценность демократии - свободу
слова!
Что интересно, Россия добилась того же
безо всяких американских войск...
- Странного ты какого-то себе главного
бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый,
хромой.
- Зато приметы
какие!
Звонок в аудиторскую
фирму:
- Можно пригласить к телефону Марью
Ивановну?
- Нет. Она сейчас на
клиенте.
- Слышали - Ваське-глухонемому ноги
оторвали?
- За
что?!
- Да
допизделся!
- Что такое
ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по
тому месту, откуда он родился...
Лента
новостей.
Александр Лукашенко заявил, что он
устал быть президентом!
Коронация назначена на
четверг...
Утренний стул от
Данон!
Теперь с кусочками
фруктов!
Разворачивается грузовик в детском
саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а
булыжники!!!
Многие мужики склонны считать, что все
бабы - стервы!
Некоторые женщины солидарны с ними в
этом мнении...
Многие женщины полагают, что все
мужики - козлы!
Мужики же продолжают считать, что все
бабы - стервы...
Холмс и Ватсон сидят у
камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете,
почему я уже третий день не вижу миссис
Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам
прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой неделе
похоронили...
- Ах, чёрт! Как же я мог забыть?! Вы
же меня всю неделю мучили: «Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого
заказали?»...
Фермер приходит на пруд
порыбачить.
Видит, что там голышом купаются
девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока
ты не уйдёшь!
Он
отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел
покормить своего аллигатора...
- Что это у тебя сегодня такой
измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал
в гарем...
Учительница прочитала детям рассказ и
раздала листочки для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине
раздалось:
-
Блядь!!!
Училка, в
шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользуемся
такими словами!
- Правда? И даже если всё пиздой
накрылось?!
Проходя по салону самолёта, стюардесса
заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего
ногти.
- Может быть я принесу рюмочку
коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина
прошептал:
-
Ладно...
Проверяя опять того же пассажира,
стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном
состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила
она.
Мужчина ничего не ответил и только
кивнул головой...
Когда стюардесса вернулась к пассажиру
в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто
бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир
ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь
бросить пить!!!