Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 941


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 941 от 13 декабря 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.

 

 

Все говорят «мент», «мусор» - а МИСС ВСЕЛЕННАЯ на дороге не валяется!!!

 

 

Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.

 

 

Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!

 

 

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

 

 

Захожу как-то в боулинг-клуб - а там хоть шаром покати...

 

 

Если я сказал «НЕ БРАЛ!» - значит, НЕ ОТДАМ!

 

 

В детстве хочется е#аться. С возрастом приходит понимание того, что это - не главное, а главное то, чтобы тебя е#али поменьше.

 

 

 

 
 
 

Мечта.

Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть отомщённым...

 

 


- Чем отличается унитаз от писсуара?

- Унитаз - мультимедийный...

 

 


- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?

- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

 

 


У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!».

 

 


- Вставайте! Вставайте! Вставайте!

- Ты кто?

- Виагра.

 

 


Ярославские краски:

Понюхал - и в сказке...

 

 


- Добрый вечер, дорогие друзья и дешёвые враги!

 

 


- Женя, а ты веришь в гномиков?

- Нет...

- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!

 

 


Забирай меня скорей, увози за сто морей

И целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!

 

 


- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

- Ну, это нормально.

- Хм, но ведь он уже три года как женат...

 

 


Буш вылезает из под обломков Белого дома:

- С этими точечными ударами пора завязывать...

 

 


А знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?

А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

 

 


Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...

Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

 

 


- Папа, а почему американцы воюют с англичанами на территории чужой страны?

-???... ну, наверно, для того, чтобы втянуть в конфликт третью сторону...

 

 


Выходные делятся на:

- отдыхные;

- отходные;

- выходные на работу.

 

 


- Согласись-ка....!

- От согласиськи слышу!

 

 


Мама ругает сыночка:

- Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?

- Это не «Ж», это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

 

 


- Ну как, мужики, клюёт?

- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

 

 


Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади - крысами.

«Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!».

 

 


Советы из кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

 

 


- А я через дорогу перевожу бабушек.

- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.

 

 


В результате вторжения войск США иракцы потеряли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность демократии - свободу слова!

Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск...

 

 


- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.

- Зато приметы какие!

 

 


Звонок в аудиторскую фирму:

- Можно пригласить к телефону Марью Ивановну?

- Нет. Она сейчас на клиенте.

 

 


- Слышали - Ваське-глухонемому ноги оторвали?

- За что?!

- Да допизделся!

 

 


- Что такое ностальгия?

- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился...

 

 


Лента новостей.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом!

Коронация назначена на четверг...

 

 


Утренний стул от Данон!

Теперь с кусочками фруктов!

 

 


Разворачивается грузовик в детском саду...

Водитель:

- Бля - не дети, а булыжники!!!

 

 


Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы!

Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении...

Многие женщины полагают, что все мужики - козлы!

Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы...

 

 


Холмс и Ватсон сидят у камина.

- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?

- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой неделе похоронили...

- Ах, чёрт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили: «Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?»...

 

 


Фермер приходит на пруд порыбачить.

Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:

- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!

Он отвечает:

- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

 

 


- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?

- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем...

 

 


Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.

Внезапно в тишине раздалось:

- Блядь!!!

Училка, в шоке:

- Вовочка - мы в школе не пользуемся такими словами!

- Правда? И даже если всё пиздой накрылось?!

 

 


Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

- Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.

- Вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой...

Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

 

 
 

 
 
 

   Вот утром вы придёте в офис,

   Приход запишете в журнал,

   Бездумно в монитор уткнётесь,

   И для страны ваш день пропал.

 

   Вы будете в душевном мраке

   Со скукой заняты борьбой,

   Перекладёте лист бумаги

   Из одного угла в другой.

 

   Затем лизнёте шефу попу

   Чтоб показать, что вы не ноль,

   И вновь приступите к работе

   На сраках натирать мозоль.

 

   И так живёте вы безвкусно

   Из года в год, день ото дня

   В желудках пОлно, в душах пусто,

   Не жизнь, а полная хуйня.

 

   Зачем, вообще, вы в этом мире?

   Где результат работы, нах?

   Чего достигли, что свершили?

   Что, кроме дырки на штанах?

 

   Что кроме вдавленного стула,

   И сального в локтях пятна?

   Кому нужны такие судьбы?

   Кому сдались вы? Нахрена?

 

   Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

   За труд возьмитесь вы всерьёз,

   Бросайте свой замшелый офис.

   Бросайте нахуй.

   И в колхоз!

 

   Оденьте ватник, в руки вилы,

   И с песней на простор страны,

   В колхозах нет теперь рабсилы,

   Вот где вы родине нужны!

 

   Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

   Черпните тёплого говна,

   Вдохните дух навоза паркий

   И жизнь почувствуйте сполна.

 

   Об обнавоженное вымя,

   Тернув небритою щекой,

   Впитайте прелести земные,

   Рекордный выдайте надой.

 

   Вы крутобёдрую доярку

   За это сможете иметь,

   Пусть не накрашенную ярко,

   Зато не офисную сельдь.

 

   Доярку трахнув в сеновале

   И затабачив натощак,

   Вы б с удивлением узнали

   Всю прелесть водки и борща.

 

   Вдохнув навозный запах стада,

   Вы взмыли бы как сокол ввысь,

   И стал бы офис вам не надо

   Вот настоящая где жизнь!

 

   В стране от офисов все беды

   Сидеть на сраке всякий спец,

   Да вы поймите, дармоеды -

   РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

 

 

 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное