Министерство образования РФ
предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее...
Семь ошибок в слове «ОБЩЕЖИТИЕ» - это
«АПСЧЯГА».
Негры - это просто люди с большой
родинкой.
Перед вами фотография Джона Леннона и
Ёко Оно. Джон Леннон справа.
Если вы хотите, чтобы ваши сны стали
реальностью - не спите!
Вчера хулиганы превратили обсерваторию
в нечто соответствующие названию!
Оставь меня, старушка - я
кончаю.
Любили женщины в гареме дразнить
евнухов: «Ваше фалличество!..».
- А чего это от вас чесноком
воняет?
- Да я вроде луком
заел...
Табличка у края минного
поля:
«Проверено. Мин почти
нет!».
- Ты в Зимбабве был? НЕТ?!
ЗЕМЛЯК!!!
- Маша, пойдёшь за меня
замуж?
- Да,
любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё
предложение...
- Милый, ну не смотри ты, пожалуйста,
всё время на часы! Я с радостью бы подала тебе пальто ещё час
назад...
- Когда вы познакомились с моей
женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения
второго вашего ребёнка...
Как разделить ПУК на пять
частей?
Пукнуть в
перчатку...
Весна пора любви?! Как бы не так.
Просто девчонкам нужны витамины...
Нам тоже. Но мы отдаём
последнее!
- Ух ты мой
зайчик!
- Такой же маленький и
пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий
и полоротый...
Каждый мужчина говорит в своей жизни
неправду по крайней мере три раза:
- Я буду любить тебя
вечно.
- Я буду верен тебе
вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я
тебе скажу...
Учёными обнаружен ген войны с
Ираком!
Передаётся по мужской
линии!
Фамилия семейства пока не
разглашается...
Если в начале разговора вы забыли
спросить: «С кем имею честь» - не расстраивайтесь, вы всегда может закончить
общение словами: «Ну и чью же честь я
поимел?»...
К стоматологу-хирургу пришел на
удаление зуба глухонемой пациент.
Врач -
медсестре:
- Почему новокаин не
готов?
- А зачем?! Он ведь
глухонемой.
Женщина в пятый раз обращается к
дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо! - говорит дантист. - Я её
переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему
рту...
- При чём тут рот?! Она не входит в
стакан!!!
- Сан-Франциско - это деревня
какая-то...
- Ты чё?! Такой огромный
город!
- Да иду я как-то по С.Ф. - тихо
так... Петухи поют...
- Официант, что делает эта лягушка в
моем супе?!
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху,
сэр!
- Девушка - мы с вами прекрасно
дополняем друг друга. Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный,
терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный,
талантливый...
- А помните, как раньше здорово было!
Помните 95-й?
- Да! А
93-й?!
- А
76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о
бензине!
- У моего брата появились серьёзные
проблемы!
- Постой, какой брат - у тебя же
сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке
познакомил...
- Ешьте, не стесняйтесь! Она
собственного производства...
- Но у вас же нет
огорода!
- Мы с женой купили себе место на
кладбище, но пока ещё живы - я и сажаю там
картошку...
- Сегодня померил свои старые плавки.
Представляете - уже малы... рукав
коротковат...
Могильщики закапывают гроб.
Один
говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не
ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по
гробу...
Покойник:
- Кто
там?!
Лента
новостей.
Министерство иностранных дел
Российской Федерации направило обращение к господину Государственному Секретарю
США Колину Пауэлу: «Использование силы может быть только крайней мерой. Мы
торжественно призываем Соединенные Штаты Америки сделать всё возможное, чтобы
возобладал мирный путь, которого придерживается Совет Безопасности и который
поддерживает огромное большинство международного
сообщества».
Господин Государственный Секретарь
направил ответное послание в Министерство иностранных дел Российской Федерации:
«А не пошли бы вы на хуй?!».
Диалог между
программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл
домой:
- Gооdеvеningdеаr,
Imnоwlоggеdin.
Жена:
- Ты купил
хлеба?
- Ваd соmmаnd оrfilеnаmе.
- Но я тебя попросила
ещё утром.
- Еrrоnеоussуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового
телевизора?
- Vаriаblе nоtfоund...
- По крайней мере, дай
мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- ShаringViоlаtiоn. Ассеssdеniеd...
- Ты меня любишь или
любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо
мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя
замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще
бестолковый...
- Itsbу Dеfаult.
- Как насчёт твоей
зарплаты?
- Filе inusе... Тrу аftеrsоmе timе.
- Какое у меня
положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!
ОДА
СЛОВУ ИЗ ТРЁХ БУКВ.
Пожалуй,
одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является
слово "ХУЙ".
Среди
всех слов русского языка состоящих из 3-х знаков, слово "ХУЙ" единственное носит
специальное название и называется "Слово из 3 букв".
Это
поистине удивительное и волшебное слово!
По-разному
произнесённое, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь.
Слово "хуй", как и множество других слов пришло к нам из икстуркского. Оно
образованно от слова "Хуай", что переводится как "нападать".
В
русском языке слово "ХуЙ" подпадает под множество лексических и грамматических
категорий.
Например,
оно используется как в прямом смысле - "Маше нравится Васин хуй", так и в
переносном - "Вася на Машу хуй забил". В литературе это слово не обязательно
обозначает сам предмет, но также принимает разные формы,
например:
-
прилагательное - "Васе достаётся вся хуёвая работа";
-
часть и наречие - "Маша слишком дохуя говорит по
телефону";
И,
наконец, оно может быть почти всеми словами в предложении - "На хуя мне без хуя,
если с хуем до хуя".
Как
вы и сами знаете, существует не так уж много слов, обладающих такой же широкой
областью применения, как слово "ХУЙ".
Рассмотрим
примеры:
-
описание обмана - "Вместо зарплаты дали хуй";
-
неприятности - "Со мной произошла хуйня!";
-
агрессия - "Ах ты хуй моржовый!";
-
затруднение в общении - "Я хуй чё понял!";
-
любопытство - "А это что за хуйня?";
-
несогласие - "Нихуя подобного!";
-
неисправность - "Хуёво греют батареи";
-
непонимание – "Хуй проссышь! ";
-
пожелание или предложение - "Почему бы тебе не пойти на
хуй!?".
Я
уверен, вы и сами сможете придумать множество примеров!
Когда
существует так много применений этому удивительному слову - как кто-то ещё может
обижаться, когда вы используете слово "ХУЙ"?
Вы
должны использовать как можно чаще это уникальное гибкое слово в вашей
повседневной речи! Оно мгновенно продемонстрирует все особенности вашей личности
и природу вашего характера!
ПОЭТОМУ
ВСТАНЬТЕ И СКАЖИТЕ ГРОМКО И С ГОРДОСТЬЮ - ПОШЛИ ВСЕ
НАХУЙ!!!