Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 936


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 936 от 1 декабря 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

 

 

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

 

 

Вчера на улице нашел мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...

 

 

Супер акция!!! Загляни под крышку винчестера и выграй приз!!!

 

 

Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.

 

 

Глаза боятся, а ноги раздвигаются.

 

 

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть – сколько обнаруживает то, чего нет...

 

 

 

 
 
 

- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной площади.

- А ну его, не пойду.

- Почему?!

- Пол без Джона - деньги на ветер...

 

 


Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.

Мужик:

- Ты кто?

Женщина:

- Я - беда... Кстати, я не одна...

 

 


Мемориальная доска на доме:

«В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы».

 

 


Учительница приходит к директору школы:

- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

 

 


- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?

- Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!

 

 


Одну ножку я побрила - свитерок могу связать.

А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!

 

 


- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

 

 


- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...

- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

 

 


- Ой, простите, а я вас и не заметила, - обернувшись, отвечает дама. - Спасибо, что дали знать...

 

 


А-ап! И тигры у ног моих сели.

А-ам! И ноги отдельно лежат...

 

 


В гостях за столом зашёл разговор о ядерном оружии...

Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасётся от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолёте улететь на далёкие острова и т. д.

Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:

- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?

- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?

 

 


... Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

 

 


В Англии был арестован и выпущен под залог Б.Березовский!

Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...

 

 


- Заключённый Милошевич, что это за плакатик вы повесили?

- «Добро пожаловать, Джордж!».

- А почему у параши?

- А где?!

 

 


Один мужик однажды очень нелестно отозвался о работах малоизвестного художника, на что последний весьма обиделся:

- Как вы можете судить о живописи, если сами не написали ни одной картины?

- Ну и что с того. Ведь могу же я высказываться о вкусе омлета, хотя за всю свою жизнь не снёс ни одного яйца...

 

 


Лента новостей.

В России выходит новый журнал для некрофилов - "Cool Girl".

 

 


В обществе зашел разговор о дорожных авариях. Один мужик, желая успокоить дам, высказал мысль:

- Подумаешь, авария! У каждого для смерти свой час - когда суждено, тогда и умрёт...

- Хорошо, - отозвалась одна из присутствующих дам, - а если я, например, еду в автобусе, и смертный час водителя уже наступил?

 

 


Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать...

 

 


Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос.

Другой спрашивает:

- Что, друг - болезнь какая?

- Нет, это я в RealTransHair сходил...

 

 


Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:

- У вас сильно запущенный восходящий геморрой...

 

 


Объявление в разделе «Ищу работу».

Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

 

 


В то время как в соседних странах правили короли, цари или султаны, на Украине этим делом занимался гетман.

Но до сих пор неизвестно, кто же дал ему это название - евреи или немцы.

 

 


На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...

Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.

 

 


Украинцы очень певучий народ. Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не работать.

 

 


Актриса - режиссёру:

- Если вы меня возьмёте на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!

- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!

 

 


Кадровый состав типовой фирмы.

 

 

Директор: Братан.

 

Секретарь: Залёткина

 

Менеджер по продажам: Втиралов.

 

Менеджер по связям с общественностью: Треплова.

 

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.

 

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.

 

Администратор: Криворучко.

 

Менеджер проекта: Маразматищев.

 

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

 

Эксперт-аналитик: Бездумов.

 

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

 

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

 

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

 

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

 

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

 

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

 

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

 

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

 

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

 

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

 

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

 

 

 

 
 
 
 

ДНЕВНИК

ученика 5 класса Кривоссыцкого Валеры

 

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Физ-ка - 2

Мат-ка - 2

Лит-ра - 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

 

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.

Е. Кривос.

 

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

 

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. Кривос.

 

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

 

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. Кривос.

 

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони... Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

 

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Слышь ты, овца - ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная? Без уваж. Е. Кривос.

 

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

 

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну в твою жопу, пизда ты переёбаная классная, блядь. Готовься, шушара.

 

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Лит-ра - 5

Мат-ка - 5

Физ-ка - 5.

Прошу отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

 

 

 
 
 
THE END:o)

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное