Женщина может осчастливить и отомстить
мужчине одним и тем же способом!
Волшебная палочка из русской сказки:
махнешь три раза - и любое желание
пропадает...
Вчера на улице нашел мобильный телефон.
Он, конечно, немного великоват, но если открутить
будку...
Супер акция!!! Загляни под крышку
винчестера и выграй приз!!!
Родина заботится о своих офицерах! Она
платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало,
чтобы они не спились.
Глаза боятся, а ноги
раздвигаются.
Современная женская одежда не столько
прикрывает то, что есть – сколько обнаруживает то, чего
нет...
- Я слышал, Пол Маккартни к нам
приезжает. Будет выступать на Красной
площади.
- А ну его, не
пойду.
-
Почему?!
- Пол без Джона - деньги на
ветер...
Звонок в дверь. Мужик подходит,
открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты
кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не
одна...
Мемориальная доска на
доме:
«В этом доме выдающаяся
прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014
годы».
Учительница приходит к директору
школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла
существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят
каждый день...
- Папа, а как написать в сочинении о
зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или
Мумов»?
- Да напиши просто: «Мумифицировал всю
реку»!
Одну ножку я побрила - свитерок могу
связать.
А в другую крем втирала - шерсть
испорчена опять!
- И был потоп. И взял Ной каждой твари
по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и
вымерли. Хотя очень старались...
- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду
совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли
пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 -
очком назовут!
- Ой, простите, а я вас и не заметила,
- обернувшись, отвечает дама. - Спасибо, что дали
знать...
А-ап! И тигры у ног моих
сели.
А-ам! И ноги отдельно
лежат...
В гостях за столом зашёл разговор о
ядерном оружии...
Каждый посчитал своим долгом
высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасётся от
смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном
самолёте улететь на далёкие острова и т. д.
Но один мужик не принимал никакого
участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна,
спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во
время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог
совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря,
случилось?
... Я так и не понял, почему для войны
с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
В Англии был арестован и выпущен под
залог Б.Березовский!
Только так англичане смогли найти
средства на продолжение войны в Ираке...
- Заключённый Милошевич, что это за
плакатик вы повесили?
- «Добро пожаловать,
Джордж!».
- А почему у
параши?
- А
где?!
Один мужик однажды очень нелестно
отозвался о работах малоизвестного художника, на что последний весьма
обиделся:
- Как вы можете судить о живописи,
если сами не написали ни одной картины?
- Ну и что с того. Ведь могу же я
высказываться о вкусе омлета, хотя за всю свою жизнь не снёс ни одного
яйца...
Лента
новостей.
В России выходит новый журнал для
некрофилов - "Cool Girl".
В обществе зашел разговор о дорожных
авариях. Один мужик, желая успокоить дам, высказал
мысль:
- Подумаешь, авария! У каждого для
смерти свой час - когда суждено, тогда и
умрёт...
- Хорошо, - отозвалась одна из
присутствующих дам, - а если я, например, еду в автобусе, и смертный час
водителя уже наступил?
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя
«Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц.
Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен
делать...
Моются два приятеля в бане. У одного
лобок без волос.
Другой
спрашивает:
- Что, друг - болезнь
какая?
- Нет, это я в RealTransHair
сходил...
Мужик жалуется врачу на боль в горле.
Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий
геморрой...
Объявление в разделе «Ищу работу».
Капитан налоговой полиции перейдёт на
работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не
интересует.
В то время как в соседних странах
правили короли, цари или султаны, на Украине этим делом занимался гетман.
Но до сих пор неизвестно, кто же дал
ему это название - евреи или немцы.
На Украине издавна существовал обычай
- если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...
Поэтому если везучие парни к осени
получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных
овощей.
Украинцы очень певучий народ.
Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не
работать.
Актриса -
режиссёру:
- Если вы меня возьмёте на эту роль -
я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в
обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь
я?!
Кадровый состав типовой
фирмы.
Директор:
Братан.
Секретарь:
Залёткина
Менеджер по продажам:
Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью:
Треплова.
Менеджер по работе с клиентами:
Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга:
Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Поведение
неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20.
Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
7
СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному
руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.
Кривос.
10
СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем
не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти
время. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
11
СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К
сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.
Кривос.
12
СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В
таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из
школы.
Кл.
рук Ж. Б. ****олетова.
12
СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Еще
раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему
предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. Кривос.
13
СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь
мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони...
Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
14
СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь
ты, овца - ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука?
На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная? Без уваж. Е.
Кривос.
15
СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень
жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
15
СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец
тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых
соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все щели, в очки твои тебя выебу, во
весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу
глобус и засуну в твою жопу, пизда ты переёбаная классная, блядь. Готовься,
шушара.
19
СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра
- 5
Мат-ка
- 5
Физ-ка
- 5.
Прошу
отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.