Оказывается, лампочку Ильича придумал
не Ильич, а некий Эдиссон...
Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я
гляжу вперёд - тоже не встаёт!!!
Когда султан неожиданно возвращается из
командировки, шкафы просто ломятся от
мужиков.
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка
опять, - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
Если президентом страны станет женщина,
то нам придется работать не на дядю, а на
тетю!
Если бы бог хотел, чтобы мы думали
только головой - он бы сделал нас колобками.
Новая рекламная акция: покупаете у нас
54 презерватива - и получаете в подарок резиновую
женщину.
Из
жизни.
Медицинский институт, практика по
патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с
очередным препаратом:
- Боже мой - вы только посмотрите,
какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не
доживают...
Новый школьный предмет - «Этика и
психология холостой жизни».
Невыразительность анекдотов на тему
американо-иракской войны в целом, по-видимому, объясняется тем фактом, что
россияне пока не могут определиться, кого они ненавидят сильнее - чёрных или
американцев...
Чёрт с ним, с весом - сбросить бы
объём!
- Пациент, не дёргайтесь! Вы не на
женщине!
В чём разница между английским и
сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на
статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрёт в следующем
году.
В сицилийском вам перечислят их
поимённо...
Компании Allway's
и Rowenta выпустили
совместную разработку - гигиенические прокладки для
бабушек...
Без мешка для сбора
пыли!
... лицо кавказской
ориентации...
Помните, был такой певец Хампердинк? С
одной стороны он постоянно хамил, а с
другой...
Кто медведям лапы
рвёт,
Зайчиков под дождь
суёт,
Танин мячик бросил в
речку,
Обломал быку
дощечку?
Каждый знает, это -
кто?
Это - Агния
Барто!
Из акта
проверки:
«Работникам детсада отпускаются
платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с
детьми».
«Галлина Бланка» готовит вам сюрприз!
Напишите нам, за что вы любите «Галлину Бланка», вложите в конверт две обертки
от бульонных кубиков «Галлина Бланка» - и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ
обертки, ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Наша авиакомпания представляет самый
дешёвый чартерный беспосадочный полёт
«Москва-Торонто-Москва!».
- Гюльчатай, покажи
личико!
- Ебаца
хошшь?!
- Холмс, почему огурцы
хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого
стекла...
У меня на счету в банке лежит довольно
приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой
цифрой...
- Кто учит вашего сына говорить такие
гадости?!!
- Бля, а хуй его
знает!
В период полового созревания девочек
сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на
лице...
Медсестра -
пациенту:
- Вы не могли бы сесть на
иглу?
- В каком смысле? Наркоманом
стать?!
- Да нет... Я уколы делать не
умею...
Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно
рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время -
деньги...
У
психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка эдипов
комплекс.
- Комплекс, не комплекс... - фигня всё
это! Лишь бы мамочку любил!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья
Муромец!
Такого бодуна Русь ещё не
знала!
- Доктор, можно
войти?
- На что
жалуетесь?
- На 500
долларов!
-
Заходите!
Юбилейный вечер
ветеранов.
Повестка
дня:
1. Торжественная
часть.
2. Расстрел
предателей.
3.
Концерт.
Сейсмологи в
тревоге!
У кротов начинается брачный
период.
Сначала мама не давала выйти замуж, а
сейчас - депутатская неприкосновенность.
Программа-минимум для человека,
страдающего необоснованной потребностью в
самореализации:
1. Прыгнуть с
парашютом.
2. Изменить
жене.
3. Переехать в другой
город.
По необходимости
замикшировать:
1. Сбросить жену без
парашюта.
2. Переехать в другой город без
жены.
- У меня завтра экзамен. Мам, я
волнуюсь.
- Столица
Аргентины?
-
Буэнос-Айрес.
- Столица
Португалии?
-
Лиссабон.
- Мам, а давай
ещё!
- Столица
Аргентины?
-
Буэнос-Айрес.
- Столица
Португалии?
-
Лиссабон.
«Поле чудес».
Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая «П»,
вторая - «И», третья - «З», четвёртая -
«Д»...
Игрок:
- Буква
«Х»!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом
слове!
Посетитель в аптеке - про таких
придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает.
Тут он замечает знаменитую виагру в
характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А
стоют! Ебицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и
доверительно:
- Она
самая...
Познакомились в баре парень с
девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе...
Заводит он её в спальню - а там полный
шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой
верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает,
какой милый чудак...
Легла в постель, занялись они любовью,
а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за
мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе
приз с нижней полки...
Культурные различия англоговорящего
мира.
Австралийцы:
Не любят, когда их принимают за границей за британцев.
Канадцы:
Страшно возмущаются, когда их принимают за границей за
американцев.
Американцы:
Тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
Британцы:
Невозможно принять за кого-либо ещё.
Австралийцы:
Считают, что, будучи за границей, надо помогать
соотечественникам.
Британцы:
Считают, что, будучи за границей, надо помогать членам своего
клуба.
Американцы:
Считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе
сами.
Канадцы:
Считают, что заботиться о них за границей - задача
правительства.
Австралийцы:
Патриоты своего пива.
Американцы:
Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей
страны.
Канадцы:
Не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится
петь.
Британцы:
Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении Большого духового
оркестра Военно-Морского Флота Её Величества.
Американцы:
Большую часть жизни пялятся в телевизор.
Канадцы:
Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным
каналам.
Британцы:
Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина
налогов.
Австралийцы:
Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не
смотрят, но которые так любят британцы.
Американцы:
Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и
баскетболе.
Британцы:
Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
Канадцы:
Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то,
как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
Австралийцы:
Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с
ними не играли.
Американцы:
Пишут слова по-другому, но называют это английским.
Британцы:
Произносят слова по-другому, но называют это английским.
Канадцы:
Пишут как англичане, произносят как американцы.
Австралийцы:
Специально добавляют "G'daу", "mate" и тяжкий акцент в любой разговор с любой
иностранкой в надежде уболтать её трахнуться с настоящим
чуваком.
Британцы:
Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на
острове.
Австралийцы:
Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на
острове.
Американцы:
За дешёвыми товарами, бензином и выпивкой мотаютсяв отсталую страну сразу за южной
границей.
Канадцы:
За дешёвыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу
за южной границей.
Американцы:
Пьют жидкое, отдающее мочой пиво.
Канадцы:
Пьют крепкое, отдающее мочой пиво.
Британцы:
Пьют тёплую, отдающую пивом мочу.
Австралийцы:
Пьют всё, что содержит алкоголь.
Американцы:
Втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
Канадцы:
Втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
Британцы:
Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества,
передающиеся по фамильной линии.
Австралийцы:
Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по
пиву.