- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого
там вчера «Мерседес» угнали?
Если вы заглянули в кинотеатр после
начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни
одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают
чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм «Властелин
колец».
- Доктор, помогите! Я никак не могу
сосредоточиться на всём!
Надпись на груди пьяного мужа -
«В-52».
Надпись на скалке в руках жены:
«С-300»!
Совет
психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не
исчезло - ущипните видение.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя
какой-то верзила дублёнку снимал.
- Эх! Чего ж ты не
подошёл-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две
дублёнки?
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь
рыбка, а у меня червячок...
Два пацана выходят из
военкомата:
- Тебя куда
приписали?
- Во
флот.
- Мля, сам ты
вафлот!!
В Москве прошла акция - «Очисти город
от мусора».
В результате акции убито 23 сотрудника
милиции...
- Доктор, мне никто не
верит!
- Хорош
свистеть!
- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни
ума... Один талант!
Если мужчина разводится в 40 лет - ему
трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной
зрелости...
Поэтому он ищет
20-летних!
Парикмахер спрашивает
клиента:
- За какую футбольную команду вы
болеете?
- За ту же, что и
вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я
болею.
- Да, но ведь у вас в руках
бритва...
- Откуда в украинской символике
трезубец?
- Элементарно, это - обрезанный
семисвечник!
На встрече с журналистами В.Путину
задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь
ли вы в 2005-м году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора
Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы
хотели бы видеть вас губернатором
Санкт-Петербурга.
Женщина-хирург: «А путь-то к его
сердцу оказывается лежал через правый
желудочек!!!».
- Нырнул я как-то в пруд - а та-а-а-м!
Все дно в твёрдых шанкрах и рыбы с впавшими носами
плавают...
- Я никогда не пасую перед опасностью
- правда, частенько при этом ухожу без
трёх...
У педофила на суде
спросили:
- Да зачем тебе вообще
член?!
- Как зачем - детей
ДЕЛАТЬ!
Доктор -
пациентке:
- Сколько вам
лет?
-
Восемнадцать...
Доктор, с
сомнением:
- Это в
у.е.?!
У армянского радио спрашивают - что
такое мужской оргазм?
Армянское радио
отвечает:
- Это когда зять утрамбовывает холмик
на могиле тёщи...
В кабинет венеролога робко заглядывает
девушка:
- Доктор, к вам
можно?
- Ну заходите, раз
залетели...
- Доктор, это не
зад!
- Больная, это не
градусник.
В
библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги
о любви?
- Вот, пожалуйста - «Любовные
позы».
- Хм... А что-нибудь более
приличное?
- Есть... Вот «Интеллигентные любовные
позы»...
Пациент, с опаской входя в кабинет
психиатра:
- Здравствуйте,
доктор!
Доктор, не отрываясь от написания
рецепта:
- Присаживайтесь,
пожалуйста...
Пациент:
- Доктор, Вы знаете - в последнее
время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к
моей персоне...
Доктор, закончив написание рецепта и
отложив его в сторону:
- Простите, что Вы
сказали?
- Не зли меня,
сука!!!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА!
Мама
учит тебя уважать чужой труд:
-
Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала
уборку.
Мама
учит тебя делать всё вовремя:
-
Если ты до воскресенья не уберёшь свою комнату - будешь целый месяц убирать всю
квартиру.
Мама
учит тебя логике:
-
А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама
учит тебя быть ироничным:
-
Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама
учит тебя технике осмоса:
-
Закрой рот и ешь!
Мама
учит тебя быть гибким:
-
Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама
учит тебя быть выносливым:
-
Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на
тарелке!
Мама
объясняет тебе круговорот веществ в природе:
-
Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама
учит тебя, как не нужно себя вести:
-
Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама
объясняет тебе, что такое зависть:
-
В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей,
как у тебя!