Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 939


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 939 от 8 декабря 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Матрёшки требуют долбёжки!

 

 

Скажи наркотикам «Нет!» Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

 

 

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

 

 

Что жизнь? - Эффект побочный от занятий сексом...

 

 

Павлик Мересьев отморозил ноги - но всё равно дополз и донёс на дедушку.

 

 

Улыбайтесь! Вы - в скрытой камере!!!

 

 

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.

 

 

 

 
 
 

На экзамене:

- Профессор - не подскажете, сколько время?

- Учить надо было!

 

 


Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества - помоги выживанию сотрудникам силовых ведомств!

Соверши хоть одно преступление!

 

 


- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

 

 


- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

 

 


 

- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

 

 


Из рекламы МТС:

Звоните любимым - они на 20% дешевле!

 

 


- Ваша жена работает?

- Работает. Переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Что значит «в магазинах»?!

- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...

 

 


- Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

 

 


Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.

Остальных вы обязаны сдать государству.

 

 


Себе к дню рождения:

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы.

 

 


Российско-эстонская граница...

К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

 

 


- Когда началась вторая мировая война?

- 1 сентября 1939 года.

- А когда началась Великая Отечественная война?

- 22 июня 1941 года.

- Так что делали немцы всё это время?

- Гродненскую таможню проходили...

 

 


Встретились двое.

Поплакались...

- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?

 

 


Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм «Властелин колец».

 

 


- Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всём!

 

 


Надпись на груди пьяного мужа - «В-52».

Надпись на скалке в руках жены: «С-300»!

 

 


Совет психиатра:

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

 

 


- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.

- Эх! Чего ж ты не подошёл-то?

- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

 

 


- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок...

 

 


Два пацана выходят из военкомата:

- Тебя куда приписали?

- Во флот.

- Мля, сам ты вафлот!!

 

 


В Москве прошла акция - «Очисти город от мусора».

В результате акции убито 23 сотрудника милиции...

 

 


- Доктор, мне никто не верит!

- Хорош свистеть!

 

 


- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!

 

 


Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости...

Поэтому он ищет 20-летних!

 

 


Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва...

 

 


- Откуда в украинской символике трезубец?

- Элементарно, это - обрезанный семисвечник!

 

 


На встрече с журналистами В.Путину задают вопрос:

- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2005-м году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

 

 


Женщина-хирург: «А путь-то к его сердцу оказывается лежал через правый желудочек!!!».

 

 


- Нырнул я как-то в пруд - а та-а-а-м! Все дно в твёрдых шанкрах и рыбы с впавшими носами плавают...

 

 


- Я никогда не пасую перед опасностью - правда, частенько при этом ухожу без трёх...

 

 


У педофила на суде спросили:

- Да зачем тебе вообще член?!

- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!

 

 


Доктор - пациентке:

- Сколько вам лет?

- Восемнадцать...

Доктор, с сомнением:

- Это в у.е.?!

 

 


У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи...

 

 


В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну заходите, раз залетели...

 

 


- Доктор, это не зад!

- Больная, это не градусник.

 

 


В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста - «Любовные позы».

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть... Вот «Интеллигентные любовные позы»...

 

 


Пациент, с опаской входя в кабинет психиатра:

- Здравствуйте, доктор!

Доктор, не отрываясь от написания рецепта:

- Присаживайтесь, пожалуйста...

Пациент:

- Доктор, Вы знаете - в последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне...

Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:

- Простите, что Вы сказали?

- Не зли меня, сука!!!

 

 

 

 
 
 

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА!

 

Мама учит тебя уважать чужой труд:

- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

 

Мама учит тебя делать всё вовремя:

- Если ты до воскресенья не уберёшь свою комнату - будешь целый месяц убирать всю квартиру.

 

Мама учит тебя логике:

- А потому, что я так сказала, - вот почему!

 

Мама учит тебя быть ироничным:

- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

 

Мама учит тебя технике осмоса:

- Закрой рот и ешь!

 

Мама учит тебя быть гибким:

- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

 

Мама учит тебя быть выносливым:

- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

 

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:

- Я тебя родила - я же тебя и убью!

 

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:

- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

 

Мама объясняет тебе, что такое зависть:

- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

 

 

 

 

THE END:o)
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное