Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 883


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 883 от 30 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

14 февраля - это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

 

 

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...

 

 

На выпуск зубной щетки Соlgаtе Nаvigаtоr, Аquаfrеsh ответила своей новой разработкой Аquаfrеsh Ехрlоrеr.

 

 

При нашей любви к сокращениям, презик может означать и Президент и презерватив…

 

 

Тёща от первого брака…

 

 

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

 

 

Говорят, талант отдыхает на детях гениев. У, педофил!

 

 

 
 

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

 

 

  

Полковник:

- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали ещё за январь!

 

 

  

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

- Могу! Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный... Реальный - в два раза хуже пессимистического.

 

 

  

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не дошли. «Мимо тёщиного дома...» - одна из немногих сохранившихся.

 

 

  

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же – на скрипочке лабает!

 

 

  

- Ты где вчера всю ночь пропадал?

- Да в сортире…

- А чего такой нарядный?

- Ну... мьюзикл всё-таки…

 

 

  

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет, лучше олигархом с маленькой.

 

 

  

Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает, а культурный идёт с нею в театр.

 

 

  

Любовь зла.

Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы,  которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

 

 

  

На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира.

 

 

  

Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства - то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?

 

 

  

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

 

 

  

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти, любое желание исполню!!

- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так чтобы я с женой кончал одновременно всегда.

- Пожалуйста.

- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у....

 

 

  

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?

- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

 

 

  

- Ты почему до сих пор не служил в армии?

- Сам удивляюсь! Каждый год на медосмотре я спорю на 500 баксов с врачом военкомата, что уж в этом году я точно годен к службе!

 

 

  

Ночь, НТВ, в студию звонит заложница, ведущий просит её передать трубку террористам. Она передаёт.

НТВшник говорит:

- Здравствуйте, вы в прямом эфире, мы вас слушаем...

Террорист:

- Прежде всего я хочу передать привет....

 

 

  

Занимательные факты.

 Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трёх-четырёх женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

 

 

  

- Похоже, наши аналитики где-то просчитались, - ошеломленно бормотали шахиды, с трудом выбираясь из под груды представителей законодательной, а заодно и исполнительной власти, и прессы (прихватили заодно, чтобы два раза не бегать), мгновенно приволоченных в Театральный центр ошалевшим от восторга русским народом в ответ на требование «обменивать депутатов Думы на заложников»...

 

 

  

Студент-медик спросил своего шахматного приятеля - переходит ли, по его мнению, талант по наследству.

- Вряд ли, - ответил тот. - Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?

- Абсолютно ничего.

- А о матери?

- Тоже нет.

- Ну вот видишь...

- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, - добавил будущий врач.

 

 

  

- Пошёл на х#й!

- Не пойду!

- Пошёл на х#й!

- Не пойду!

- Ну... Пошёл в пи$ду!

- Пусть меня научат!

- У-у-у! Блядь! Маяковский!

 

 

  

Женщина говорит правду два раза в день.

Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать».

Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».

 

 

  

Когда мужчины спрашивали её о возрасте - она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке ещё не было пятнадцати.

 

 

  

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?

- Пуп.

 

 

  

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?

- Да нет, друга с Днём рождения поздравлял!

 

 

  

- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

 

 

  

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:

- Что это у тебя, Санёк?

- Да так, одна девчонка с пятого этажа.

- Дай-ка взгляну. Ой, что-то она не очень.

- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

 

 

  

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали - ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

 

 

  

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там, кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.

Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошёл. А в этом возрасте уже о девочках думают...

Тогда он решил, что никто, кроме него, сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.

Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота покрылся ржавчиной, он всё-таки смог открыть дверь ключом.

Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.

«Значит, сын моется», - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы всё показать и рассказать своему отроку. Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который, навскидку, как раз был того возраста, как он и предполагал.

Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребёнка, который онемел от удивления, он сразу перешёл к нравоучениям:

- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!

После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына - и, схватив его за пипку, стал её вытягивать.

На страшный ор и крики ребёнка прибежала мать.

Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:

- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...

Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у неё в руке, заорала:

- Ах ты стелька подзаборная! Какого... ты лысина прогнившая сюда припёрся! Какого... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!

 

 
 
 
 
 
 

Способы разозлить ближних своих:

 

 

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

 

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

 

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

 

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

 

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

 

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

 

7. Подпевай в опере.

 

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

 

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЁ мнение!"

 

10. Научись подражать звукам факса и модема.

 

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай её своему шефу.

 

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

 

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

 

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

 

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

 

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

 

17. Установи на телевизоре зелёный оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

 

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

 

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

 

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

 

 
 
/окончание следует/
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное