Если Вам сделали минет, а Вы ничего не
почувствовали...
Значит водка была
качественной!!!
Лучший подарок женщине на 8 марта -
подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля -
подарок, сделанный своим ртом.
Как определить, когда время мыть посуду
и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член -
то ещё не время...
Если у вас засохла колбаса - нанесите
на её поверхность увлажняющий крем и слегка
помассируйте.
Народный интеллигент - это человек,
который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в
глаз.
Российские учёные создали
принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен
радиусу бомбы.
Если подойти к спящему человеку и изо
всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнет
очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую
природу загадочного числа!
- Скажите, ребята - вы будете меня
ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все
полтора года...
- Какие полтора года? Я только в
магазин за водкой и обратно!
- Билл, мой отец очень расположен к
тебе...
- Ты
серьёзно?!
- Да! Когда я сказала ему, что ты
будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны - и заменил их
дробью...
...откровения наркомана в рекламном
ролике «Без наркотиков».
- От меня ушла жена... Я продал тачку,
квартиру... И что? Теперь у меня новая жена, квартира и
машина!
После встречи Лукашенко и Путина
первое место на республиканском конкурсе мудаков в Беларуси решено не
присваивать...
- Так, больной - идите сюда...
Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в
гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю - в общем,
нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре
из-за тебя опять всю ночь лечь было
негде!
Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить
все уровни от старушек и отобрать у них проценты.
Отличная
графика!
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на
полную громкость эротику по видику
смотришь?
- Да нет у меня никакого
видика!!!
- Вчера жена меня в магазин
отправила...
- Ну и
что?
- Слушай, ты просто не представляешь,
как там всё изменилось за десять лет!
В Госдуме происходит очередное
заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и
видит, что большинство депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах
отдыха.
Останавливается он около одной такой
группы - и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела
решали, чем на диванах сидеть...
Ему
отвечают:
- А мы всегда их решаем, чем на
диванах сидим!
- Если мужчина и женщина делают одно и
то же, результат часто бывает
разный...
- Что ты имеешь в
виду?
- Например, если умоется мужчина, он
выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...
Хозяин дома в неприятном предчувствии
спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю
выпьете?
- Сразу после
обеда!
Женщина давно подозревала мужа в
измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на
шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть
роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя
счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
- Боря, что у вас происходит? Ваша
тёща уже третий раз за этот месяц отравилась
грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз:
она готовит для меня, а потом забывает и сама
пробует!
- Почему так притягивает обнажённая
женская натура?
- Есть в ней одно место, где
одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и
будущее...
О существовании трёх стадий импотенции
знают, очевидно, до 90% населения:
1. Не
стоИт.
2. Палец
сломал.
3. Язык
прикусил.
А ещё существует самая страшная
стадия:
4. Пустой
карман!
- Туда нельзя, там гонорея... Туда
нельзя, там геморрой! Туда нельзя, там ангина. Туда нельзя, там воспаление
среднего уха...
- Ну, если у тебя ещё и
насморк!!!
- Доктор, а по каким признакам можно
определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже
говорил...
Фотография обнажённой женщины. На
груди у неё надпись: «Вот это да!».
На обороте, чуть пониже спины, другая
надпись: «А вот это - нет!».
Семнадцать лет подряд мужик вставал
каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6
часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил
жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со
мной погулять?
Разговор, услышанный в больничном
лифте. Для ушей не медика выглядит
шокирующее.
Две медсестры отделения переливания
крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у
17 человек - усталааа!
Разговаривают два
мужика:
- Может, пойдём сегодня в клуб,
поиграем в карты?
- Я не играю в
карты...
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь,
куришь, тратишь деньги на женщин - и при этом не играешь в
карты?
- Увы, я тоже не
идеал...
Жена орёт на
мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял
мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не
обманывал - я просто хотел сделать тебе
сюрприз...
- Тихо! Я сказал... Или я тихо
сказал?!
Народная
примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша
жена с краю - значит, вы молодой
отец.
- Зачем зебре белые и чёрные
полосы?
- Чтоб её муж не думал: кто ему больше
нравится - блондинки или брюнетки.
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и
байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен
говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и
виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка
утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и
кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие
её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей
футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с
собой!
Меnеn утверждает: парни
потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы
вспотело 10 девушек?
После всестороннего медицинского
обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты.
Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными,
он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах.
Жена заходит в кабинет, и там врач ей
говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш
очень и очень плох и может умереть со дня на
день...
Жена - в слезы, но тут врач её
успокаивает:
- Но на самом деле всё не так уж и
плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно
оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его четыре раза в день и
вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно
поправится...
Жена выходит из кабинета, и муж
нетерпеливо спрашивает у неё:
- Ну как? Что сказал
доктор?
- Он сказал, что ты помрёшь со дня на
день...
РУ
и ТОЧКА!
Интернет
прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще
много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие
возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта
РОССIЯ. РУ.
1003
год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры,
понеслася!
11
век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.
13
век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Тевтонские
рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица
всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с
пенопластом.
14
век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15
век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на
Репин.ру.
16
век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на
Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770
год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми
сюда.
1812
год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу»
России.
Наполеон:
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что
проводили до дома.
1825
год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861
год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.
1864
год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.
1867
год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867
год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс.
1917
год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918
год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан
- Ленину: Лечу картавость испугом.
1924
год. Нас покидает Вован.
1941
год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.
1942
год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил
дальше?
Сталин
- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945
год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960
год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985
год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986
год. Приняли, я сказал!
1987
год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998
год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на
Центробанк.ру.
2003,
июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных
парней таскать сумки.
2003
год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто.
Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в
Америке!
2003,
сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.
Джордж
Буш. Спасибо … лучше вы к нам.
2004,
апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок – обещаю за это время
удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ – делайте выводы…