Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 871


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 871 от 2 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...

Значит водка была качественной!!!

 

 

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.

Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

 

 

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

Загляни себе в штаны... если там член - то ещё не время...

 

 

Если у вас засохла колбаса - нанесите на её поверхность увлажняющий крем и слегка помассируйте.

 

 

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в глаз.

 

 


 

 

 

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

 

 


  

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

 


  

- Скажите, ребята - вы будете меня ждать?

- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года...

- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!

 

 


  

- Билл, мой отец очень расположен к тебе...

- Ты серьёзно?!

- Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны - и заменил их дробью...

 

 


  

...откровения наркомана в рекламном ролике «Без наркотиков».

- От меня ушла жена... Я продал тачку, квартиру... И что? Теперь у меня новая жена, квартира и машина!

 

 


  

После встречи Лукашенко и Путина первое место на республиканском конкурсе мудаков в Беларуси решено не присваивать...

 

 


  

- Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?

- Ну я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!

- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

 

 


 

Игра «Раскольников».

Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты.

Отличная графика!

 

 


  

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

- Да нет у меня никакого видика!!!

 

 


  

- Вчера жена меня в магазин отправила...

- Ну и что?

- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

 

 


  

В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах отдыха.

Останавливается он около одной такой группы - и говорит:

- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть...

Ему отвечают:

- А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!

 

 


  

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...

- Что ты имеешь в виду?

- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

 

 


  

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:

- Чаю выпьете?

- Сразу после обеда!

 

 


  

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее...

- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!

- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

 

 


  

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

 

 


  

- Почему так притягивает обнажённая женская натура?

- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее...

 

 


  

О существовании трёх стадий импотенции знают, очевидно, до 90% населения:

1. Не стоИт.

2. Палец сломал.

3. Язык прикусил.

А ещё существует самая страшная стадия:

4. Пустой карман!

 

 


  

- Туда нельзя, там гонорея... Туда нельзя, там геморрой! Туда нельзя, там ангина. Туда нельзя, там воспаление среднего уха...

- Ну, если у тебя ещё и насморк!!!

 

 


  

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

- Я вам это вчера уже говорил...

 

 


  

Фотография обнажённой женщины. На груди у неё надпись: «Вот это да!».

На обороте, чуть пониже спины, другая надпись: «А вот это - нет!».

 

 


  

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла...

Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену:

- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

 

 


  

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.

Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

 

 


  

Разговаривают два мужика:

- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?

- Я не играю в карты...

- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин - и при этом не играешь в карты?

- Увы, я тоже не идеал...

 

 


  

Жена орёт на мужа:

- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!

- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...

 

 


  

- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

 

 


  

Народная примета.

Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.

 

 


  

- Зачем зебре белые и чёрные полосы?

- Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

 

 


  

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.

Бизнесмен говорит:

- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.

Адвокат:

- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.

- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

 

 


  

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.

Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

 

 


  

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах.

Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:

- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день...

Жена - в слезы, но тут врач её успокаивает:

- Но на самом деле всё не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его четыре раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится...

Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у неё:

- Ну как? Что сказал доктор?

- Он сказал, что ты помрёшь со дня на день...

 

 

 


 

 

 

РУ и ТОЧКА!

 

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ. РУ.

 

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслася!

 

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.

 

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.

 

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

 

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…

 

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

 

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.

 

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

 

1770 год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

 

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.

 

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

 

1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

 

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

 

1864 год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.

 

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

 

1867 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс.

 

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

 

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

 

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

 

1924 год. Нас покидает Вован.

 

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.

 

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

 

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

 

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

 

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

 

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

 

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.

 

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

 

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

 

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.

 

Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.

 

2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок – обещаю за это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ – делайте выводы…

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться

В избранное