Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 874


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 874 от 9 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если есть домашние хозяйки - то где то должны быть и дикие.

 

 

Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

 

 

Вслед за водкой и проституток обложили таким высоким налогом, что бедняжки вынуждены продавать себя ниже себестоимости!

 

 

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

 

 

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!

 

 

Если человек не виновен ­- то, как ни крути - это всё-таки же смягчающее обстоятельство…

 

 

 

 
 
 

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:

- Ты ведёшь себя как баба!

- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

 

 


  

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?

- Отпусти. Когда отойдёт подальше - стреляй!

 

 


  

Пассажир спрашивает проводника:

- Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?

- Ну, не знаю... Лет десять уже не было.

 

 


  

- Куда это ты так вырядился?

- На похороны. Хочешь со мной?

- Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: «... куплю золото, зубные коронки...».

 

 


  

- Ну и как тебе твой новый ухажёр?

- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.

- В смысле - огурчик так себе?

 

 


  

- Вась, а Вась, я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

- Дура, посмотри на жёлтых страницах!

 

 


  

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.

- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?

 

 


  

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

- Ты чего?

- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили её и потащили в машину... Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?

 

 


  

- Вам сколько вешать?

- Ну грамм 20-30.

- Говорите точно - сколько вешать в граммах!

- А к чему такая точность?

- Да потому что это кокаин, дура!!!

 

 


  

- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?

- Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!

 

 


  

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

- Что с тобой?

- Что-то нездоровится.

Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс...

Больной с грустной усмешкой:

- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

 

 


  

- Макс, тебя записали членом.

- А что, не было авторучки?!

 

 


  

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и всё чего-то от него требуют.

Теща говорит:

- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!

Жена говорит:

- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

- Куплю веревку и повешу тёщу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

 

 


  

- Больной, почему вы так потеряли в весе?

- Прыщи выдавил.

 

 


  

- Найдено средство против средства против СПИДа...

 

 


  

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

 

 


  

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?

- Да!

- Надувной матрац взяли?

- Да!

- Надувную женщину взяли?

- Забыли..

- Ладно, обойдёмся крУгом...

 

 


  

- Как известно, в Украине две олимпийские сборные - одна летняя, а вторая ещё хуже.

 

 


  

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?» - а я возьми да ляпни: «Девчонок!»...

- А ты почему не смеёшься?

- Пришлось есть...

 

 


  

Надпись в общественном туалете:

«Попади в очко - почувствуй себя снайпером!».

 

 


  

- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

 

 


  

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

 

 


  

- А наш спонсор - человек слова, и это слово - «жлоб».

 

 


  

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу...

Обошли все комнаты, кухню, ванную.

Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.

- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.

- Нет, изобретатель пургена...

 

 


  

Вышла как-то женщина на улицу. Льёт дождь. Зонтик остался дома. Бредёт она по лужам.

Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика.

Кричит:

- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

 

 


  

- Какая в сексе максимальная скорость?

- 68 - так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

 

 


  

Мужик долгое время страстно молился:

- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!

Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:

- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!

- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!

- Это кто такой?!

Мужик достаёт огромный томище:

- Вот, Господи - я здесь всё написал!

 

 


  

Муж жене говорит:

- Как ты мне надоела, дура фригидная.

А она ему:

- А вот мой любовник очень доволен.

Муж:

- И как это ему удалось???

Жена:

- Орально...

Муж:

- Невероятно!!! Он лижет лёд...

 

 


  

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.

Секретариат: Залёткина.

Менеджер по продажам: Втиралов.

Менеджер по связям с общественностью: Треплова.

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.

Администратор: Криворучко.

Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

 

 
 

 
 
 

Как вести себя в Москве-2.

Правила поведения для "среднего класса".

 
 

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.

 

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.

Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

 

 

ЗАБЫВАЙ.

 

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

 

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.

 

В большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

 

 

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ.

 

На московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс.

 

 

НЕ УДИВЛЯЙСЯ.

 

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное, вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг?

Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясён.

 

 

ЗАБУДЬ О ЗВЁЗДАХ.

 

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья.

Звёзд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга – Роман Фёдорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

 

 

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.

 

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони – ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приёма в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ".

 

 

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ.

 

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.

"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.

"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого.

В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь…".

 

 

ПЕЙ ЧАЙ

 

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим.

Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

 

 

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО.

 

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал.

Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём только-только с поезда.

 

 

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ.

 

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала.

Твёрдо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надёжный способ сменить тему.

Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

 

 

ПРИКИНЬ.

 

У продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного. Вещи, изображённые слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически!".

 

 

 

relcom.politics

 

 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Адрес подписки
Отписаться

В избранное