Золотая дюжина Старикашки Ю # 874 (rest.joke.anekdoty12) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS

← Июль 2004 →
	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор

Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 874

Информационный Канал Subscribe.Ru

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 874 от 9 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

Если есть домашние хозяйки - то где то должны быть и дикие.

Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вслед за водкой и проституток обложили таким высоким налогом, что бедняжки вынуждены продавать себя ниже себестоимости!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!

Если человек не виновен - то, как ни крути - это всё-таки же смягчающее обстоятельство…

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:

- Ты ведёшь себя как баба!

- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?

- Отпусти. Когда отойдёт подальше - стреляй!

Пассажир спрашивает проводника:

- Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?

- Ну, не знаю... Лет десять уже не было.

- Куда это ты так вырядился?

- На похороны. Хочешь со мной?

- Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: «... куплю золото, зубные коронки...».

- Ну и как тебе твой новый ухажёр?

- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.

- В смысле - огурчик так себе?

- Вась, а Вась, я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

- Дура, посмотри на жёлтых страницах!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.

- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

- Ты чего?

- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили её и потащили в машину... Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?

- Вам сколько вешать?

- Ну грамм 20-30.

- Говорите точно - сколько вешать в граммах!

- А к чему такая точность?

- Да потому что это кокаин, дура!!!

- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?

- Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

- Что с тобой?

- Что-то нездоровится.

Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс...

Больной с грустной усмешкой:

- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

- Макс, тебя записали членом.

- А что, не было авторучки?!

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и всё чего-то от него требуют.

Теща говорит:

- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!

Жена говорит:

- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

- Куплю веревку и повешу тёщу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

- Больной, почему вы так потеряли в весе?

- Прыщи выдавил.

- Найдено средство против средства против СПИДа...

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?

- Да!

- Надувной матрац взяли?

- Да!

- Надувную женщину взяли?

- Забыли..

- Ладно, обойдёмся крУгом...

- Как известно, в Украине две олимпийские сборные - одна летняя, а вторая ещё хуже.

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?» - а я возьми да ляпни: «Девчонок!»...

- А ты почему не смеёшься?

- Пришлось есть...

Надпись в общественном туалете:

«Попади в очко - почувствуй себя снайпером!».

- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

- А наш спонсор - человек слова, и это слово - «жлоб».

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу...

Обошли все комнаты, кухню, ванную.

Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.

- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.

- Нет, изобретатель пургена...

Вышла как-то женщина на улицу. Льёт дождь. Зонтик остался дома. Бредёт она по лужам.

Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика.

Кричит:

- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

- Какая в сексе максимальная скорость?

- 68 - так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Мужик долгое время страстно молился:

- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!

Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:

- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!

- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!

- Это кто такой?!

Мужик достаёт огромный томище:

- Вот, Господи - я здесь всё написал!

Муж жене говорит:

- Как ты мне надоела, дура фригидная.

А она ему:

- А вот мой любовник очень доволен.

Муж:

- И как это ему удалось???

Жена:

- Орально...

Муж:

- Невероятно!!! Он лижет лёд...

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.

Секретариат: Залёткина.

Менеджер по продажам: Втиралов.

Менеджер по связям с общественностью: Треплова.

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.

Администратор: Криворучко.

Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Как вести себя в Москве-2.

Правила поведения для "среднего класса".

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.

Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ.

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.

В большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ.

На московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ.

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное, вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг?

Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясён.

ЗАБУДЬ О ЗВЁЗДАХ.

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья.

Звёзд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга – Роман Фёдорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони – ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приёма в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ.

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.

"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.

"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого.

В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь…".

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим.

Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО.

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал.

Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ.

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала.

Твёрдо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надёжный способ сменить тему.

Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ.

У продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного. Вещи, изображённые слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически!".

relcom.politics

THE END:o)

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

Адрес подписки

Отписаться

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти">  <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div>  </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br /> <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}