Единообразие
немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так
что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в
дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а
напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почётно и
уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ.
Если
напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на
тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться,
стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой
гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять
работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для
него - привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ
СЕБЕ СТРАННОСТЬ.
В
большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в
других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем
небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста -
например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что
тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ
АНГЛИЦИЗМОВ.
На
московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и уступает
место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили
русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто
"крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское население вплоть
до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной
абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс.
НЕ
УДИВЛЯЙСЯ.
Непрерывный
поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и прагматично. На
коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное, вода грязная - придётся
ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не
нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг?
Но
и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову набок и тихо
скажет "вау!", знай: он потрясён.
ЗАБУДЬ
О ЗВЁЗДАХ.
Конечно,
отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и
почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует
курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на
единицу оставленного в офисе здоровья.
Звёзд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как
Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга – Роман Фёдорович. С
намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается
какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ
УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.
Если
московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони – ненароком оговорись,
что просто не успел переодеться после приёма в президентской администрации. О
поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции
Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла
носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич,
возведённый в культ".
ВЫУЧИ
ПАРОЛЬ.
Ты
можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного
незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни:
"Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные
монстры.
"Республика",
"Алиби" - популярные места эконом-класса.
В
разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а
здесь…".
ПЕЙ
ЧАЙ
Это
модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские
зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в
осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим.
Ещё
прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом,
но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако
не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает
пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ
БЕЗЛИЧНО.
Поговорить
москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний
собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об одном знакомом,
подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он
как-то работал.
Если
же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой
Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём только-только с
поезда.
НЕ
ВОСТОРГАЙСЯ.
В
отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому
они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма
Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие
круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала.
Твёрдо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее.
Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию - надёжный способ сменить
тему.
Далее
слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
ПРИКИНЬ.
У
продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного. Вещи, изображённые
слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо
заменить предметами, изображенными справа.
Категорически!".