Из всех родственников моей жены больше
всего мне нравлюсь я.
Для того, чтобы узнать всё о себе и
своей семье - попробуйте выставить свою кандидатуру на
выборах.
Вот Волконская поехала за мужем в
Сибирь и... испортила там ему всю каторгу...
Комары гораздо гуманнее некоторых
женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт
жужжать.
Компания Мiсrоsоft готовит новый выпуск
Windоws Х.О. - для корпоративных пользователей и Windоws V.S.О.Р. - для
дома...
Ребёнок у меня на мать похож... Орёт
громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые,
бегают...
Самые циничные спортсмены - это
гимнасты!К женщине они относятся,
как к бревну: подход, толчок, соскок,
поклон...
- Я себе собаку купил специально
обученную - наркотики ищет... Ей деньги заряжаешь - и на
район!
- Мы ведём наш репортаж с матча
«Польша-Германия»... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут
пленных!
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне
умные мозги.
- А мне - доброе
сердце.
- А
мне?!
- А ты будешь
донором...
- Документы
есть?
- Да. Два
паспорта.
- Гражданский и
заграничный?
- Нет - от холодильника и
пылесоса...
- Мама, ты меня
звала?
-
Нет.
- Папа, а ты меня
звал?
-
Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня
звали?
-
Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос
по-другому: «Мы сегодня вообще жрать
будем?»!
- Ты у меня такой невнимательный,
папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя
вообще бы на свете не было!
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она
и поныне спускается верхом по перилам
лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел
натянуть колючую проволоку по всей длине
перил.
- И это бабушку
остановило?
- Нет, но замедлило
скольжение...
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за семьдесят гривен я узнал, что я
лох.
- Между моей девочкой и Интернетом
есть много общего.
- Ага, пользователей
много.
- Почему у свиньи хвост
крючком?
- Да так, на ночь
запираться...
- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и
меченосец, а ещё рогоносец от гуппи и
меченосца...
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала,
что в Москве на гастролях – опера «Lа Sсаlа». Билеты - по три тысячи
рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур.
Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала - на всю школу
бесплатно было слышно!
Беседуют две
подруги:
- А я тут мальчика по вызову
заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так
что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с
кепкой!..
-... Метр?! А толщина
какая?!...
- Тут недавно менты каннибала
поймали!
- Да ну?! На чем
погорел-то?
- Пельмени продавал. «Моя
Семья».
Анонс!
Театр «Абсурд» предлагает Вашему
вниманию премьеру века!
Балет «Повесть о настоящем
человеке»!
- Я недавно женился, и вскоре в моем
доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой
тесть...
Нашедшего пустой кошелёк просьба не
переживать за вознаграждение. Телефон не
скажу!
Элитные выгребные ямы для дома и
офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
- Здравствуйте, а где тут у вас
принимает уролог и окулист?
- А что у
вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то
ли моча синяя...
- Значит, так, больной - операция по
удалению вашего аппендикса прошла успешно, но с небольшими
осложнениями...
- Доктор - а ходить-то я
смогу?
- Ходить сможете - только вас с таким
носом никуда не пустят...
Мужик вернулся из Лондона и
рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане
такие заядлые любители чая...
- Почему
же?!
- А ты ихнее кофе
пробовал?
К двери подходит переписчик и
звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за
двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик,
мгновенно приготовившись писать.
Жена приходит домой. Видит - муж тычет
грудного малыша носом в запачканные пелёнки.
- Ты
чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон
кота своего отучил.
Приезжает в Россию зарубежная
делегация по обмену опытом с ГИБДД. Начальник ГИБДД сопровождает руководителя
делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает
начальнику вопрос:
- А кто
это?
Ответ:
- Это наша розничная
сеть!
- Меня всю жизнь терроризировал мой
брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда
меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил
ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!
- Суворов, когда вёл армию через
Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы - гасите гномов, отбирайте
шоколад!».
- В детстве мама часто говорила мне:
«Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»... Зачем же я
ел???!!!
Заявление.
Требую занести моё имя в Книгу
рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда
попасть.
- Слыхал - Маша и Петя
поженились.
- И как они друг с
другом?
- Как кошка с
собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие
сексуальные извращения в природе
встречаются!
Сидят два зека на строгаче, старый и
молодой.
Молодой спрашивает у
старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище
видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь,
что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что
видел...
- Не, Барон, не в обиду, ты мне
расскажи, как оно выглядит-то, влагалище
это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка
такая, здоровенная... и два яйца внизу...
Жил-был один сексолог, жуткий
профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета.
Он обследовал их и
говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей
напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь
и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока
не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте
виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте
пончик!
У пары всё сложилось, и они
порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что
ничем помочь не может.
Те
взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим
друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите
в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к
пиву!
Непальская
Тантра Удачи.
(С
комментариями российского производства).
ИНСТРУКЦИЯ
ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1.
Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это
радостно.
-
Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и
проституткам.
2.
Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
-
Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше
не наливать".
3.
Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите.
-
Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.
4.
Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
-
И не требуйте, чтобы вам ответили то же самое - может, они тоже хотят говорить
правду.
5.
Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
-
И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог
отвернуться.
6.
Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до
свадьбы.
-
И по меньшей мере сразу шести.
7.
Верьте в любовь с первого взгляда.
-
В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе
8.
Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
-
Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9.
Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный
способ прожить жизнь полностью.
-
В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае
насолить.
10.
В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
-
Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.
11.
Не судите о людях по их родственникам.
-
Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.
12.
Говорите медленно, но думайте быстро.
-
И не обижайтесь, когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время можете про
них быстро подумать в два раза хуже.
13.
Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой
спросите: "Почему Вы хотите это знать?".
-
Получив невнятный ответ - посылайте всех на хуй!
14.
Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого
риска.
-
Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15.
Позвоните маме.
-
И спроси, почему она не спит в три часа ночи?
16.
Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то
чихает.
-
Даже если это на вас чихнули.
17.
Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
-
С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18.
Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши
поступки.
-
Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?
19.
Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
-
Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит
дружбы.
20.
Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее
исправить.
-
И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил,
постарайтесь все свалить на другого.
21.
Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
-
А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?
22.
Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы
станете старше - его умение общаться будет столь же важным, как и любое
другое.
-
Иначе вам придется разориться на плеер.
23.
Проводите некоторое время в одиночестве.
-
Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак
выпрыгните.
24.
Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши
ценности.
-
Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25.
Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
-
Это любимая шутка глухонемых.
26.
Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
-
Потому что книг много, а телевизор всего-то один.
27.
Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь
назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
-
Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.
28.
Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
-
В конце концов, у Бога не было машины - на фига она вам.
29.
Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы
создать спокойный гармоничный дом.
-
Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с
тараканами.
30.
В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
-
Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
31.
Читайте между строк.
-
Немного научитесь - будете читать между страницами.
32.
Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
-
Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.
33.
Будьте нежны с Землей.
-
И будет она вам пухом.
34.
Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
-
Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.
35.
Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
-
Ведь это в самом деле приятно.
36.
Не вмешивайтесь в чужие дела.
-
А то огребете - ни один хирург не заштопает.
37.
Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с
Вами.
-
Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не
закрывать.
38.
Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
-
Если конечно срок позволяет.
39.
Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете.
Таково величайшее удовлетворение от богатства.
-
Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.
40.
Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть
везение.
-
Главное чтобы не всегда вам так везло.
41.
Учите правила и некоторые - нарушайте.
-
УПК РФ.
42.
Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы
нуждаетесь друг в друге.
-
Если вы любите - это еще не значит, что вам дадут в долг.
43.
Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться
его.
-
После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради
него угробили.
44.
Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего
путешествия.
-
На кладбище.
45.
Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной
беспечностью.
-
Сифилис и понос - это не самое худшее, что может с вами случиться.