Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 881


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 881 от 26 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

 

 

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье - попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

 

 

Вот Волконская поехала за мужем в Сибирь и... испортила там ему всю каторгу...

 

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

 

 

Компания Мiсrоsоft готовит новый выпуск Windоws Х.О. - для корпоративных пользователей и Windоws V.S.О.Р. - для дома...

 

 

Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...

 

 

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!  К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

 

 

 

 
 
 
 

- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет... Ей деньги заряжаешь - и на район!

 

 

  

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

 

 

  

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...

 

 

  

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Гражданский и заграничный?

- Нет - от холодильника и пылесоса...

 

 

  

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать будем?»!

 

 

  

- Ты у меня такой невнимательный, папа...

- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

 

 

  

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?

- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.

- И это бабушку остановило?

- Нет, но замедлило скольжение...

 

 

  

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

 

 

  

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.

- Ага, пользователей много.

 

 

  

- Почему у свиньи хвост крючком?

- Да так, на ночь запираться...

 

 

  

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а ещё рогоносец от гуппи и меченосца...

 

 

  

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях – опера «Lа Sсаlа». Билеты - по три тысячи рублей.

- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала - на всю школу бесплатно было слышно!

 

 

  

Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..

-... Метр?! А толщина какая?!...

 

 

 

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чем погорел-то?

- Пельмени продавал. «Моя Семья».

 

 

  

Анонс!

Театр «Абсурд» предлагает Вашему вниманию премьеру века!

Балет «Повесть о настоящем человеке»!

 

 

  

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть...

 

 

  

Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!

 

 

  

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

 

 

  

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

 

 

  

- Значит, так, больной - операция по удалению вашего аппендикса прошла успешно, но с небольшими осложнениями...

- Доктор - а ходить-то я смогу?

- Ходить сможете - только вас с таким носом никуда не пустят...

 

 

  

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая...

- Почему же?!

- А ты ихнее кофе пробовал?

 

 

  

К двери подходит переписчик и звонит.

- Кто там? - раздается голос из-за двери.

- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

 

 

  

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки.

- Ты чего?

- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

 

 

  

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГИБДД. Начальник ГИБДД сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает начальнику вопрос:

- А кто это?

Ответ:

- Это наша розничная сеть!

 

 

  

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

 

 

  

- Суворов, когда вёл армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы - гасите гномов, отбирайте шоколад!».

 

 

  

- В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»... Зачем же я ел???!!!

 

 

  

Заявление.

Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.

 

 

  

- Слыхал - Маша и Петя поженились.

- И как они друг с другом?

- Как кошка с собакой!

- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

 

 

  

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой.

Молодой спрашивает у старого:

- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?

- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел...

- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это.

- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу...

 

 

  

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета.

Он обследовал их и говорит:

- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!

У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может.

Те взмолились:

- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

 

 

 

 
 
 
 

Непальская Тантра Удачи.

(С комментариями российского производства).

 

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

 

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.

- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

 

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.

- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

 

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.

- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие.

 

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!

- И не требуйте, чтобы вам ответили то же самое - может, они тоже хотят говорить правду.

 

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.

- И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

 

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.

- И по меньшей мере сразу шести.

 

7. Верьте в любовь с первого взгляда.

- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

 

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

 

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.

- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

 

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.

- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

 

11. Не судите о людях по их родственникам.

- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами.

 

12. Говорите медленно, но думайте быстро.

- И не обижайтесь, когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время можете про них быстро подумать в два раза хуже.

 

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?".

- Получив невнятный ответ - посылайте всех на хуй!

 

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.

- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

 

15. Позвоните маме.

- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

 

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.

- Даже если это на вас чихнули.

 

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.

- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

 

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки.

- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

 

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.

- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

 

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.

- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.

 

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.

- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

 

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше - его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.

- Иначе вам придется разориться на плеер.

 

23. Проводите некоторое время в одиночестве.

- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.

 

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.

- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

 

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.

- Это любимая шутка глухонемых.

 

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.

- Потому что книг много, а телевизор всего-то один.

 

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.

- Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.

 

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)

- В конце концов, у Бога не было машины - на фига она вам.

 

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом.

- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с тараканами.

 

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.

- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

 

31. Читайте между строк.

- Немного научитесь - будете читать между страницами.

 

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.

- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

 

33. Будьте нежны с Землей.

- И будет она вам пухом.

 

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.

- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.

 

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.

- Ведь это в самом деле приятно.

 

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.

- А то огребете - ни один хирург не заштопает.

 

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.

- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.

 

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.

- Если конечно срок позволяет.

 

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.

- Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.

 

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.

- Главное чтобы не всегда вам так везло.

 

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.

- УПК РФ.

 

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.

- Если вы любите - это еще не значит, что вам дадут в долг.

 

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.

 

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.

- На кладбище.

 

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

- Сифилис и понос - это не самое худшее, что может с вами случиться.

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное