Чем дольше общаешься с девушками - тем
сильнее понимаешь голубых.
Только начали жить хорошо - и деньги
кончились...
Один из характерных признаков идиота -
считает, что знает русских.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки,
книжки спят...
Если вас достаёт запах носков -
тщательно их постирайте, прогладьте утюгом - и больше никогда не
надевайте.
Свечи с ментолом! Свежесть не только
дыхания!!!
- Моя жена всё лето в стриптизе
подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не
раздевалась...
Муж ночью вдруг страшно
закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно
спрашивает супруга.
- Ведьма
приснилась.
- На кого же она
похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос - как
у твоей матери...
Молодая хозяйка звонит по
телефону:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят
котлеты? Как ты думаешь - долго их ещё нужно
жарить?
Отец двух дочек попал под автомобиль,
и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему
большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей
замуж.
В костёле во время венчания младшая
дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и
обо мне...
Два приятеля сидят в кафе. Один к
чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу
вспомнить - это «Демо» или «Руки вверх»?
Второй
ему:
- Да это же
вентилятор!!!
Олимпийская велогонка. В самом конце
еле-еле едут двое велосипедистов - потом, измотанные, слезают с велосипедов. У
обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит
другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил
- тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие,
синие...
На торжественном
приёме:
- Господин Цукерман с супругой,
госпожой Цукервуман!
- Как много разных кнопок на твоей
стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками
было бы очень вызывающе!
Конечно, кушать в меру очень
хорошо.
Без чувства ж меры ты думаешь: чего-то
не хватает.
Можно пить пиво по-немецки: с
колбасками.
Можно по-английски: с
чипсами.
Можно по-японски: с
суши.
А я люблю по-русски: с
водкой...
Во время судебного процесса адвокат
обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную
сумму денег за оказание противодействия
следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет
свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на
вопрос?
- Ой, извините, господин судья - я
думал, это он к вам обращается...
- Слава Богу
дозвонился!
- Какой ещё
Слава?
Под Рождество в негритянской семье
раздается стук в дверь:
- Кто
там?!
- Это я, Ку Клус... тьфу ты - Санта
Клаус...
- Недавно один директор дома
престарелых потребовал, чтобы его назначили министром
финансов!
- А почему именно
его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним
стоят?
- Вопрос знатокам задаёт жительница
Владивостока: «Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго
нет?».
- Вы знаете, умер ведущий статистик
нашего института!
- Семья,
дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5
ребёнка!
- Слышали? Разработаны уже таблетки и
для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с
последствиями сексуальных отношений.
- Как
это?!
- Они мгновенно меняют группу
крови!
На
Привозе.
- Молодой человек, зачем было забивать
такого маленького кролика. В нём же почти нет
мяса...
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам
умер!!!
- Маш, выйди на опушку, покричи на
помощь; если никто не прийдёт - здесь и будем
трахаться…
Встретились как-то на вечеринке
авиаконструктор, архитектор и программист.
Выпили, понятное дело, и стали
обсуждать способы проверки качества своих
разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я
совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент,
когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на
лазерном диске со своей программой!
Говорят, что перед тем, как лететь в
космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать,
как расходится книжечка.
- Русские такие же как мы, только
высокие, светловолосые и голубоглазые.
- Ой-вай - уроды
какие!
Познакомились парень с девушкой. То,
сё, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень
говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем,
телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что, без этого уже не
встаёт?
На очередной гулянке мужик мечтательно
вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз
напился - ничего не помню...
- Мне, пожалуйста, 38… нет, 39
черешен!
- Вы в колбасном отделе, что ли
были?
- Да, а
что?
- Там у нас продавец
е#анутый...
Приходит женщина к
гинекологу.
- Знаете, у меня там
вилка.
-
Где?
- В глазу,
блядь!!!
Ссорятся муж с
женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник
есть!
Муж:
- Убью
пидараса!
- Знаешь, а он совсем даже не
голубой!
- Трахну и
убью!
Бабка приходит в аптеку и просит
фармацевта продать ей полтаблетки виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так
как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается.
Вечером бабка даёт деду эту половину
таблетки - и, видя, как изменился его взгляд,
говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя
расправился? Вот - теперь поди помой его и ложись
спать...
Молодой священник очень волнуется
перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему
помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от
волнения. Священник последовал его совету...
А вернувшись в ризницу после службы,
он увидел записку вот такого содержания:
«Уважаемый святой отец - обратите,
пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить
небольшими глотками, а не из горла хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно
класть.
3. Требник - это книга, а не
подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа - это
не скатерть.
5. Заповедей 10, а не
12.
6. Апостолов 12, а не
10.
7. Распятием по столу стучать не
надо.
8. Не нужно называть Нашего Спасителя
Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей
шатьей-братьей».
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не
«замочил».
10. Не нужно называть Иуду «сраным
ублюдком».
11. Не нужно говорить про Папу: «Наш
римский шеф».
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а
не «в одном злачном местечке».
13. Продал он его за 30 золотых монет,
а не за «тридцатник».
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не
«Папаня, Сынок и Призрак».
15. И последнее - самое главное - меня
не нужно называть «Трансвеститом в красной
юбке».
Ваш
епископ».
Как
вести себя в Москве.
Правила
поведения для "среднего класса".
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ
ПО ИМЕНИ.
Если,
знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься
Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос
не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может
запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься
освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь
отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски.
Представь
себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься
раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь
осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием
отпусти.
Вот
и поздоровались.
БЕСЕДУЙ
НИ О ЧЁМ.
Не
вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
Те,
кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за
деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и
особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай
заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
Положим,
москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах.
Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в
Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот
райский уголок.
НЕ
УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.
Твоя
захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может
напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и
опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и
поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его ещё и рыжиками, не напоминай лишний
раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ.
Даже
обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет
рискованно пошутить насчёт самого животного, его трагической участи,
водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не
шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень
понравится.
НЕ
ПУГАЙСЯ ЦЕН.
Придя
в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В
столице принято вести себя так, словно ты можешь купить всё, что угодно, но
очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный
москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о
нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять
шаурму.
НЕ
ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.
Судя
по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка,
бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских
двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич
побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем
присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных
улицах.
НЕ
ХОДИ В МУЗЕИ.
Средний
москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен,
что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи
Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается
посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к
чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить
халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные
книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли
ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не
позволяет.
ЗАВЕДИ
СОБАКУ.
Особенность
собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от
постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на
велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно
придёт к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле
коренной москвич и живёт где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ
ФИТНЕСОМ.
Обрати
внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый
цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизёра (в
большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем,
что полгода назад потерял работу и всё это время провёл на Гоа. Но если ты
обзавёлся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины,
- тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных
фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника
ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.