Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 873


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 873 от 7 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.

 

 

Только начали жить хорошо - и деньги кончились...

 

 

Один из характерных признаков идиота - считает, что знает русских.

 

 

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

 

 

Если вас достаёт запах носков - тщательно их постирайте, прогладьте утюгом - и больше никогда не надевайте.

 

 

Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания!!!

 

 

 
 
 
 

- Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

 

 

  

Муж ночью вдруг страшно закричал.

- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.

- Ведьма приснилась.

- На кого же она похожа?

- Лицом вроде бы на тебя, а нос - как у твоей матери...

 

 

  

Молодая хозяйка звонит по телефону:

- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь - долго их ещё нужно жарить?

 

 

  

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.

В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:

- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...

 

 

  

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:

- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это «Демо» или «Руки вверх»?

Второй ему:

- Да это же вентилятор!!!

 

 

  

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов - потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.

Один говорит другому:

- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие...

 

 

  

На торжественном приёме:

- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

 

 

  

- Как много разных кнопок на твоей стереоустановке!

- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

 

 

  

Конечно, кушать в меру очень хорошо.

Без чувства ж меры ты думаешь: чего-то не хватает.

 

 

  

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...

 

 

  

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:

- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?

Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.

Судья:

- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?

- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

 

 

  

- Слава Богу дозвонился!

- Какой ещё Слава?

 

 

  

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:

- Кто там?!

- Это я, Ку Клус... тьфу ты - Санта Клаус...

 

 

  

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!

- А почему именно его?

- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

 

 

  

- Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: «Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?».

 

 

  

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!

- Семья, дети?

- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка!

 

 

  

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений.

- Как это?!

- Они мгновенно меняют группу крови!

 

 

  

На Привозе.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика. В нём же почти нет мяса...

- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!!!

 

 

  

- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь; если никто не прийдёт - здесь и будем трахаться…

 

 

  

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист.

Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок.

Авиаконструктор:

- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!

Архитектор:

- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!

Программист:

- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

 

 

  

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

 

 

  

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые.

- Ой-вай - уроды какие!

 

 

  

Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д.

Потом парень говорит:

- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим...

Девушка:

- А что, без этого уже не встаёт?

 

 

  

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:

- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...

 

 

  

- Мне, пожалуйста, 38… нет, 39 черешен!

- Вы в колбасном отделе, что ли были?

- Да, а что?

- Там у нас продавец е#анутый...

 

 

  

Приходит женщина к гинекологу.

- Знаете, у меня там вилка.

- Где?

- В глазу, блядь!!!

 

 

  

Ссорятся муж с женой:

Жена:

- А у меня, а у меня - любовник есть!

Муж:

- Убью пидараса!

- Знаешь, а он совсем даже не голубой!

- Трахну и убью!

 

 

  

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается.

Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки - и, видя, как изменился его взгляд, говорит:

- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот - теперь поди помой его и ложись спать...

 

 

  

Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал его совету...

 

А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:

«Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:

 

1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать.

2. Лимон в графин тоже не нужно класть.

3. Требник - это книга, а не подстаканник.

4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.

5. Заповедей 10, а не 12.

6. Апостолов 12, а не 10.

7. Распятием по столу стучать не надо.

8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шатьей-братьей».

9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил».

10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком».

11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф».

12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке».

13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник».

14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак».

15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «Трансвеститом в красной юбке».

Ваш епископ».

 

 

 
 
 
 

Как вести себя в Москве.

Правила поведения для "среднего класса".

 

 

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.

 

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.

Пафос не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.

Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.

Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием отпусти.

Вот и поздоровались.

 

 

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЁМ.

 

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.

Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.

Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

 

 

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.

 

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его ещё и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

 

 

СТЕБИСЬ.

 

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчёт самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

 

 

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН.

 

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить всё, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

 

 

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.

 

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

 

 

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ.

 

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).

Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.

Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

 

 

ЗАВЕДИ СОБАКУ.

 

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придёт к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то неподалеку.

 

 

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ.

 

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизёра (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и всё это время провёл на Гоа. Но если ты обзавёлся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

 

 

/окончание следует/

 

 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное