Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 879


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 879 от 21 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Американцы - нация с повышенным самомнением и пониженным гемоглобином.

 

 

От этих хоббитов мало Толкиена.

 

 

Как известно, кубик Рубика быстрее всего собирают дальтоники.

 

 

Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.

 

 

Звёздной болезнью не страдаю... Автограф не дам!

 

 

Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела.

 

 

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

 

 

 
 
 
 

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

 

 

  

Госсекретарь США Остин Пауерс направил в Ирак своих представителей с официальным визитом.

Мистер Бивис и Мистер Баттхед проведут ряд консультаций и возглавят коммиссию ООН по ядерному вооружению.

 

 

  

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребёнка - вы ударите его?

- Ребёнка? Никогда!

 

 

  

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:

- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

 

 

  

На поминках тёщи зять всё время шепчет: «Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!».

Друг интересуется:

- Что ты так убиваешься - ты её же ненавидел?

- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!

 

 

  

Встречаются двое новых русских:

- Слушай, братан - про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?

- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали...

- А-а-а, понял... Гонишься за дешёвой популярностью!

 

 

  

Мужик приходит домой пьяный.

Жена:

- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

- Без десяти двенадцать, и что такого?

- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!

- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

 

 

  

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли.

 

 

  

В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2 метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения эталона километра.

 

 

  

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Несправедливость в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

 

 

  

Жена директора фирмы строго говорит новой секретарше своего мужа:

- Я надеюсь, вы не позволите так легко укладывать себя на спину, как это делала ваша предшественница?!

- А кто здесь был до меня?

- Я!

 

 

  

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

 

 

  

Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!»

Подходит к кассе бабулька:

- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду, и пару матросов!

 

 

  

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

- Я не знаю...

- Точно!

 

 

  

- Доктор посоветовал мне сменить работу.

- А ты что?

- А что на что мне менять, если я не работаю...

 

 

  

Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу – размещение рекламы на своих самых крупных представителях.

Так, например, на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове помещается такой же объём рекламы, как и на троллейбусе - а стоит это значительно дешевле.

 

 

  

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..».

 

 

  

«... И в 1990 году оставил Родину-мать в интересном положении».

 

 

  

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...

Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

 

 

  

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...

Натыкается взглядом на табличку - «СУСЛЯТИНА Г К». Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения!

Неуверенно спрашивает продавщицу:

- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...

- Что?!

- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!

- (после паузы) Мужчина... Это не ценник... СУСЛЯТИНА Г. К. - ЭТО Я!

 

 

  

Подходит парень к девушке на дискотеке:

- Вы танцуете?

- Танцую, пою, люблю кошек...

- Ты чё плетёшь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

 

 

  

Встречаются два друга:

- Что у тебя нового?

- Сын родился. Светланой назвал.

- А почему сына Светланой-то???

- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

 

 

  

- А вы шикуете, я смотрю - у вас тут чёрная икорка!

- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

 

 

  

- Куда так рано?

- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?

- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

 

 

  

Приходит наркоман к дилеру:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...

- Да, я знаю - но тараканы просили...

 

 

  

Урок истории в школе. Учительница объясняет:

- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньёй».

Тут звенит звонок...

На следующий день учительница спрашивает:

- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!

- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...

- Как они встали для решающего сражения?

- Не знаю, Марьиванна...

- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?

- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

 

 

  

Девушка рассказывает своей подруге:

- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!

- Вы хоть предохранялись?

- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

 

 

  

Муж после этого, довольный собой:

- Ну, и как было?

Жена:

- А что было-то?!

 

 

  

- Дорогая, тебе купить Чупа-чупс, чтоб ты пососала, или ты пососёшь - а потом купить?

 

 

  

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца – типа, что случилось?

- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ни хуя не видит...

 

 

 
 
 
 
 

Маркетинг и экономика для чайников.

 

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

 

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

 

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.

 

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

 

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

 

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

 

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

 

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.

 

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это чёрный пиар.

 

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я её научила. Пойдём со мной". Это лизинг.

 

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

 

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.

 

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

 

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

 

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.

 

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

 

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, — за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

 

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName.

 

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 

 
 
 
        /окончание следует/
 
 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное