Американцы - нация с повышенным
самомнением и пониженным гемоглобином.
От этих хоббитов мало
Толкиена.
Как известно, кубик Рубика быстрее
всего собирают дальтоники.
Кошмар Фрейда - фаллос
Мёбиуса.
Звёздной болезнью не страдаю...
Автограф не дам!
Если человек не подаёт вам руки под
предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как
дела.
У индейцев есть хороший обычай.
Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик
разврата.
- Я горжусь своим сыном - его досрочно
освободили из тюрьмы.
Госсекретарь США Остин Пауерс направил
в Ирак своих представителей с официальным визитом.
Мистер Бивис и Мистер Баттхед проведут
ряд консультаций и возглавят коммиссию ООН по ядерному
вооружению.
- Скажите, если на ваших глазах пьяный
хулиган будет избивать ребёнка - вы ударите
его?
- Ребёнка?
Никогда!
Мужик, услышав звонок в дверь,
открывает и видит на пороге тёщу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я
несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем - устраивайтесь
вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не
загораживать...
На поминках тёщи зять всё время
шепчет: «Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля
тебе пухом!».
Друг
интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты её же
ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у неё была
аллергия на пух!
Встречаются двое новых
русских:
- Слушай, братан - про тебя базарят,
что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона
безработным отстегнул... Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь.
Хочу, чтоб меня мэром выбрали...
- А-а-а, понял... Гонишься за дешёвой
популярностью!
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который
час!
- Без десяти двенадцать, и что
такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать!
Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа
ночи!
- Так два - это и есть без десяти
двенадцать!
- А ты за что
сидишь?
- Да в карты
подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут
засекают...
- А в Генштабе десять лет не
секли.
В Шибушинске построено одноэтажное
здание шириной 2 метра, высотой 2 метра 20 сантиметров, а длиной 1001
метр. Оно предназначено для хранения эталона
километра.
Рецепт карьерного роста в России
прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с
кем спит. Несправедливость в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней,
чем переспать!
Жена директора фирмы строго говорит
новой секретарше своего мужа:
- Я надеюсь, вы не позволите так легко
укладывать себя на спину, как это делала ваша
предшественница?!
- А кто здесь был до
меня?
-
Я!
- Дорогой, наша домработница говорит,
что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача,
который бы определил это на третий день!
Объявление у кассы кинотеатра:
«Матросы и солдаты сегодня всего по 10
рублей!»
Подходит к кассе
бабулька:
- Один билет на последний сеанс, в
последнем ряду, и пару матросов!
- Какие три слова наиболее
распространены в нашем институте?
- Я не
знаю...
-
Точно!
- Доктор посоветовал мне сменить
работу.
- А ты
что?
- А что на что мне менять, если я не
работаю...
Московское общество очень толстых
людей предлагает новую услугу – размещение рекламы на своих самых крупных
представителях.
Так, например, на 340-килограммовом
вице-президенте общества Евгении Зябликове помещается такой же объём рекламы,
как и на троллейбусе - а стоит это значительно
дешевле.
Женское наблюдение: «Жизнь полна
невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом,
наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам
нужен!..».
«... И в 1990 году оставил Родину-мать
в интересном положении».
Хорошо бы быть элитным котом.
Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни
хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для
тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и
счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой
небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать
зад.
Мужчина изучает прилавок в мясном
отделе, рассматривает ценники, таблички...
Натыкается взглядом на табличку -
«СУСЛЯТИНА Г К». Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и
горячего копчения!
Неуверенно спрашивает
продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины
грамм двести на пробу...
-
Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм
суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не
ценник... СУСЛЯТИНА Г. К. - ЭТО Я!
Подходит парень к девушке на
дискотеке:
- Вы
танцуете?
- Танцую, пою, люблю
кошек...
- Ты чё
плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю
крестиком...
Встречаются два
друга:
- Что у тебя
нового?
- Сын родился. Светланой
назвал.
- А почему сына
Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину
отрезали...
- А вы шикуете, я смотрю - у вас тут
чёрная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только
вот не знаем, что с этими мухами делать.
- Куда так
рано?
- Домой. У нас служанка сбежала...
Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна
дома!
Приходит наркоман к
дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков
дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в
моде...
- Да, я знаю - но тараканы
просили...
Урок истории в школе. Учительница
объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242
году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для
решающего сражения они встали «свиньёй».
Тут звенит звонок...
На следующий день учительница
спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое
побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242
году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие
рыцари...
- Как они встали для решающего
сражения?
- Не знаю,
Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь
вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для
решающего боя они встали раком!
Девушка рассказывает своей
подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую
замечательную ночь!
- Вы хоть
предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо
кидал!
Муж после этого, довольный
собой:
- Ну, и как
было?
Жена:
- А что
было-то?!
- Дорогая, тебе купить Чупа-чупс, чтоб
ты пососала, или ты пососёшь - а потом
купить?
Сидит в прерии индеец, в руке держит
фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят.
Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца – типа, что
случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка
золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный
конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ни
хуя не видит...
Маркетинг
и экономика для чайников.
1.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со
мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих
друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это
реклама.
3.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ". Это телефонный маркетинг.
4.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый
брэнд.
6.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой. Это торговое представительство.
7.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая
поддержка.
8.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!". Это спам.
9.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне.
Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в
постели!". Это чёрный пиар.
10.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я её научила. Пойдём
со мной". Это лизинг.
11.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о
том, как с тобой будет классно в постели. Это
директ-мейл.
12.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В
постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в
доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого
но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в
бокал. Это антиреклама.
13.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это
демпинг.
14.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело
хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
15.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии
и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это
плагиат.
16.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим
третьим парнем за этот вечер". Это сетевой
маркетинг.
17.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, — за
мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...
18.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это
товар NoName.
19.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в
постели. Это раскрученная торговая марка.