Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 880


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 880 от 23 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мужики очень потеют между двумя оргазмами, потому что между ними вклинивается целое лето!

 

 

ЕСТЬ РУССКИЕ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ?..

 

 

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

 

 

Противников гуманизма - на виселицу!

 

 

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин

 

 

Американские учёные нашли в пойме Амазонки немецких учёных, которые там тоже что-то искали.

 

 

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг.

 

 

Для хорошего танцора в радость яйца плохого.

 

 

Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся…

 

 

Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...

 

 

 

 
 
 

Абажуры, мячи, пеналы, кошельки -

мир детской кожи в Сокольниках!

 

 


  

Иногда бабы говорят:

- Всё-таки у тебя не такой большой.

- Стёрся об ваши! - гордо отвечаю я.

 

 


  

Новые русские беседуют:

- Ты собираешься отдыхать этим летом?

- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!

- Твоя жена рада такому отдыху?

- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

 

 


  

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».

Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...

Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.

Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.

Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите… Он ламповый!

 

 


  

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

 

 


  

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут...

- Ну...

- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет - и плачу... и плачу...

- Тю, а чего плакать?

- Так стрелять же ж нельзя!!!..

 

 


  

К вопросу о национальной психологии.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой - то и бита для неё оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

 

 


  

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

 

 


  

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.

- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

 

 


  

Встречаются два мужика.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...

- Чем? Талантом или только бакенбардами?

- Застрелить тебя хочется!!!

 

 


  

- Поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

 

 


  

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

 

 


  

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:

- У меня абонемент!

Наконец пастор не вытерпел:

- Что значат ваши слова?

- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов…

 

 


  

Больной обращается к медсестре:

- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!

- Какие лекарства?! Это ваш обед!

 

 


  

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч.

Жена говорит:

- А я знаю счёт! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Всё равно ничего не забьют.

 

 


  

Шеф:

- Ты почему вчера не был на работе?

Клерк:

- Вчера мне нездоровилось.

- Справка от врача есть?

- Нет, вчера я действительно был болен...

 

 


  

- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?

- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?

- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

 

 


  

Вдове приснился ночью покойный муж.

- Как живёшь? - спрашивает его вдова.

- Хорошо! Намного лучше, чем до смерти...

- Так ты в раю обитаешь?

- Нет! В аду!

 

 


  

Молодая жена мужу:

- Дорогой, а ты будешь меня любить, когда я буду беременна!

- Конечно, милая!

- Но ведь я буду толстая и некрасивая!

- Ты не будешь толстая и некрасивая.

- Блин, ну дай ты хоть помечтать...!!!!

 

 


  

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги...

- А домработницу ты уволила?

- Зачем - мне же ещё дублёнка нужна!

 

 


  

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели.

Так вот, первых двух я наняла - и теперь беру на себя только постель.

 

 


  

Мужик говорит другу:

- Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги - но я и сам неважно себя чувствовал...

 

 


  

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.

Но он меня не слушал и продолжал утверждять, что я мафиози.

Пришлось его замочить...

 

 


  

Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает - а по окончании выступления все орут, что он мудак.

 

 


  

Пьяный говорит:

- Девушка, давайте с вами потанцуем!

- Вам же сказано: я не танцую!

- Да? А я, между прочим, мэр этого города!

- Ну и что, а я епископ.

 

 


  

В медицинском институте профессор читает лекцию:

- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!

И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:

- Перестаньте немедленно разговаривать - встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.

И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!

-... ну, а если подмахнуть - то в четыре!

 

 


  

Сразу всё в начале сделать невозможно!

Вместо удовольствия - обосраться можно!

Я рекомендую шлангом из резины,

Тем, что продаётся рядом в магазине,

Хорошенько жопу вымой изнутри,

А потом салфеткой тщательно протри.

Палец указательный вазелином смажь -

Вот и приготовлен полный антураж.

Дальше-палец в жопу - и давай, вперёд!

(Только не клади потом этот палец в рот!)

Кайф большой вначале я не обещаю,

Но если будешь следовать моему совету -

То технику освоишь непременно эту!

Если этот способ очень прост для вас -

Это подозрительно! Вы не педераст?

 

 

 

 
 
 

Маркетинг и экономика для чайников-2.

 
 

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

 

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это — рекламация.

 

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это — тендер.

 

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это — франчайзинг.

 

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это — аттестация продукции.

 

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это — аукцион.

 

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это — бонификация.

 

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это — дебиторская задолженность.

 

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это — распространение пресс-релиза.

 

29. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

 

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это — форс-мажор.

 

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.

 

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это — заказ.

 

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это — жертвы недобросовестной рекламы.

 

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить - действительно ли ты так хороша в постели". Это аудиторская проверка.

 

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это — недопоставка. Вовращённые батончики — неустойка.

 

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это — немедленная поставка.

 

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" Это "крыша".

 

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...

 
 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Адрес подписки
Отписаться

В избранное