Мужики очень потеют между двумя
оргазмами, потому что между ними вклинивается целое лето!
ЕСТЬ РУССКИЕ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ?..
Избавиться от рака лучше всего с
помощью пива.
Противников гуманизма - на
виселицу!
Женщина, которая ценит себя слишком
низко - сбивает цену всех остальных женщин
Американские учёные нашли в пойме
Амазонки немецких учёных, которые там тоже что-то
искали.
Если женщина прекрасно хранит тайну -
значит, у неё нет подруг.
Для хорошего танцора в радость яйца
плохого.
Нет никакого дьявола! Это бог, когда
напьётся…
Не важно сколько человек ты убил -
важно как ты относишься к тем, кто ещё
жив...
Абажуры, мячи, пеналы, кошельки
-
мир детской кожи в
Сокольниках!
Иногда бабы
говорят:
- Всё-таки у тебя не такой
большой.
- Стёрся об ваши! - гордо отвечаю
я.
Новые русские
беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим
летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в
Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому
отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется
попыхтеть на педалях!
Проходит выставка по достижениям в
компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2
гигагерца, АМD Аtlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО
«Электроника».
Процессоры проходят тестирование по
всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и
через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает
в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в
микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он
ламповый!
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну,
дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю
ла... А-а-а-а!
- Кум, иду я вчера к себе домой, а
возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так
лепечут...
-
Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой
пулемет - и плачу... и плачу...
- Тю, а чего
плакать?
- Так стрелять же ж
нельзя!!!..
К вопросу о национальной
психологии.
Пока лапта мирно была русской
национальной игрой - то и бита для неё оставалась мирным законопослушным
предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко
выраженные криминальные наклонности.
- Я вырастил сына, построил дом и
посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду,
погуляю?
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то
свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое
поднимать...
Встречаются два
мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина
напоминаешь...
- Чем? Талантом или только
бакенбардами?
- Застрелить тебя
хочется!!!
- Поужинаем
вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время
ужинаю...
Санкт-Петербург, Васильевский остров,
встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому
ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но
судя по тому, в каком состоянии город, вероятно
часто...
Пастора в церкви приводит в недоумение
поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек
для пожертвований, говорит:
- У меня
абонемент!
Наконец пастор не
вытерпел:
- Что значат ваши
слова?
- Видите ли, два месяца назад я по
ошибке опустил в ящик десять долларов…
Больной обращается к
медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне
принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш
обед!
Муж приходит с работы, быстро снимает
одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч.
Жена
говорит:
- А я знаю счёт! По радио сообщили.
Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу
посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько
хочешь... Всё равно ничего не забьют.
Шеф:
- Ты почему вчера не был на
работе?
Клерк:
- Вчера мне
нездоровилось.
- Справка от врача
есть?
- Нет, вчера я действительно был
болен...
- Папа! Я могу сегодня вечером взять
твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе
даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая
- для тормоза и газа!
Вдове приснился ночью покойный
муж.
- Как живёшь? - спрашивает его
вдова.
- Хорошо! Намного лучше, чем до
смерти...
- Так ты в раю
обитаешь?
- Нет! В
аду!
Молодая жена
мужу:
- Дорогой, а ты будешь меня любить,
когда я буду беременна!
- Конечно,
милая!
- Но ведь я буду толстая и
некрасивая!
- Ты не будешь толстая и
некрасивая.
- Блин, ну дай ты хоть
помечтать...!!!!
- Как-то раз я застукала мужа с
домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу
пришлось подарить мне золотые серьги...
- А домработницу ты
уволила?
- Зачем - мне же ещё дублёнка
нужна!
Моя мама говорила мне, что для того,
чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и
развратницей в постели.
Так вот, первых двух я наняла - и
теперь беру на себя только постель.
Мужик говорит
другу:
- Ты меня извини, что я не пришёл на
похороны твоей супруги - но я и сам неважно себя
чувствовал...
- Нельзя утверждать, что все русские -
мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал
утверждять, что я мафиози.
Пришлось его
замочить...
Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то
один говорит, никто его не слушает - а по окончании выступления все орут, что он
мудак.
Пьяный
говорит:
- Девушка, давайте с вами
потанцуем!
- Вам же сказано: я не
танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого
города!
- Ну и что, а я
епископ.
В медицинском институте профессор
читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой
член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в
четыре!
И делает замечание девушке, которая
после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с
подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать
- встаньте и повторите, что я сейчас
говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой
член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей
подсказать: замахала руками и на пальцах показывает
ЧЕТЫРЕ!
-... ну, а если подмахнуть - то в
четыре!
Сразу всё в начале сделать
невозможно!
Вместо удовольствия - обосраться
можно!
Я рекомендую шлангом из
резины,
Тем, что продаётся рядом в
магазине,
Хорошенько жопу вымой
изнутри,
А потом салфеткой тщательно
протри.
Палец указательный вазелином смажь
-
Вот и приготовлен полный
антураж.
Дальше-палец в жопу - и давай,
вперёд!
(Только не клади потом этот палец
в рот!)
Кайф большой вначале я не
обещаю,
Но если будешь следовать моему совету
-
То технику освоишь непременно
эту!
Если этот способ очень прост для вас
-
Это подозрительно! Вы не
педераст?
Маркетинг
и экономика для чайников-2.
20.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты
переспала. Это конференция разработчиков.
21.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
не совсем доволен тобой. Это — рекламация.
22.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это —
тендер.
23.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку. Это — франчайзинг.
24.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в
постели. Это — аттестация продукции.
25.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот,
кто предложит больше шампанского и шоколада. Это —
аукцион.
26.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это —
бонификация.
27.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе
шампанское, но не даёт шоколадку. Это — дебиторская
задолженность.
28.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в
которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это — распространение
пресс-релиза.
29.
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь,
что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу
вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это
сезонная распродажа.
30.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а
дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это —
форс-мажор.
31.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это
три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за
ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик... Это оптовая
скидка.
32.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое
время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с
ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала
ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и
7 шоколадок. Это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что
он готов воспользоваться твоими услугами, то это —
заказ.
33.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это — жертвы
недобросовестной рекламы.
34.
Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с
тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и
предлагаешь проверить - действительно ли ты так хороша в постели". Это
аудиторская проверка.
35.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из
Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один
батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за
что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это — недопоставка.
Вовращённые батончики — неустойка.
36.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из
Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней
комнате. Это — немедленная поставка.
37.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" Это
"крыша".
38.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе...
Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться
хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло... это рынок, детка...