Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 875


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 875 от 12 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Фраза «Мы не хотим Вас обидеть...» - верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью.

 

 

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

 

 

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?!!

 

 

«Я» - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!

 

 

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

 

 

Поцелуй с максимальной эффективностью называется «миньет».

 

 

 
 
 

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

 

 

  

- Чем занимается твой отец?

- Он имитатор червей.

- Что это за работа?

- Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

 

 

  

- Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?

- Зачем это?

- Ну там ведь воздух гораздо чище.

 

 

  

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 

 

  

В библиотеке:

- В этой книге я нашёл десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

 

 

  

- Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? - спрашивает мама дочку.

- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь - и тысяча».

 

 

  

Вовочка:

- Мама сердилась на папу за то, что он принёс какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.

 

 

  

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- Я её ем...

 

 

  

Немец даёт интервью для РТР:

- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

 

 

  

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

 

 

  

- Твоей бабке сколько лет?

- Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!

 

 

  

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!

- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

 

 

  

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.

 

 

  

Две путаны между собой:

- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелёк - не поднять!

Вторая:

- А как там?

- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять...

 

 

  

- Вчера к нам приходили газовики, потом сантехники, а потом пришла тёща и окончательно испортила атмосферу...

 

 

  

- Ты думаешь, сила в деньгах? Нет, брат, сила - она в леднике.

 

 

  

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты совсем с ума сошёл! Так ведь совсем без друзей останешься!

 

 

  

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

 

 

  

- Что может сделать любую женщину красивой?

- Ночь.

 

 

  

- Чем вы занимаетесь в свободное время?

- Работаю.

 

 

  

Зачем русским кокаин? Выйду на деревню, гляну на село, девки гуляют - и мне веселО!

 

 

  

Предлагаем стиральные машины, созданные российскими оборонными предприятиями после конверсии!

В конструкции использованы новейшие военные технологии: после стирки бельё само падает и 50 раз отжимается.

 

 

  

Мэр Москвы Лужков решительно опроверг слухи о загазованности воздуха столицы:

- Если в Москве смог, - заявил он, - то смогу и под Москвой!

 

 

  

В Испании вновь взорвалась начинённая взрывчаткой машина. По утверждению полиции, она простояла на парковке перед взрывом более недели. Организация баскских сепаратистов ЭТА решительно отвергла возлагаемые на неё подозрения:

- Судя по оперативности, - заявили представители ЭТА, - тут явный след эстонских террористов...

 

 

  

Знаете ли Вы, что если уронить на пол вилку - придёт женщина, а если женщину - милиция.

 

 

  

Маленькие хитрости: чтобы помочь молодой симпатичной медсестре - достаточно просто сесть на иглу.

 

 

  

Знаете ли Вы, что гораздо большее количество спортивной одежды производит не «Найк», не «Адидас», не «Рибок», а фирма под названием «Самопал».

 

 

  

Уважаемые господа!

У меня есть решение предотвращения угона самолётов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги...

Так как мусульманам не позволено смотреть на обнажённых женщин - нам надо поменять всех стюардесс на стриптизёрш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолёты, с надеждой увидеть обнажённых женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?

Почему всегда надо мне все делать?

Искренне Ваш, Билл Клинтон.

 

 

  

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъёмные механизмы - предтечи современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьёзные проблемы с отправлением естественных нужд, т. к. отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.

И только с появлением лифта в нашей стране учёные разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации...

 

 

  

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутёмная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется.

Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь...

- Ни хрена - мне 30 лет назад никто не свистнул...

 

 

  

У молодой мамочки - засор «мусоропровода», она обратилась к доктору - и тот ей посоветовал поставить клизму.

Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.

- Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижнюю...

Вовочка втыкает мамаше клизму.

- Как это ты допёр, в какую вставлять?..

- Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно...

 

 

  

Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки - и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать.

Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель  - и тут у супруга пропадает эрекция...

Вне себя от отчаяния, он ей говорит:

- Вот видишь – он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

 

 
 
 
 
 

Продолжая тему мобильных телефонов...

Я давно уже собираюсь записать тест - кто вы по мобильному? - и всё как-то не доходят руки. Стало быть, кратенько.

 

 

Если у вас:

 

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и всё вы делаете так, как надо, и по большей части у вас всё складывается, как у людей. Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда всё, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать.

Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чём не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

 

Siemens - вы упёрты и цените превыше всего надёжность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически всё же испытываете сомнения в разумности вашего окружения.

Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

 

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях.

Ваш вкус часто называют извращённым. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

 

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы всё было по правилам – иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

 

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешёвые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

 

Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдёте, чем себя занять - или чем увлечься.

 

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

 

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на всё яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное