Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 881-a


Информационный Канал Subscribe.Ru
ДАМЫ, ГОСПОДА, ГРАЖДАНЕ, СУБЪЕКТЫ, ОБЪЕКТЫ, ТОВАРИЩИ И ТОВАРИШОЧКИ!
 
НАС УЖЕ 20.000!!!
 
Вчера свершилось - количество активных подписчиков Любимой рассылки
перевалило на третий десяток тыщ!
 
Пользуясь этим пока ещё редким случаем, хочу выразить искреннюю благодарность
всем любителям и профессионалам хорошего русского и нерусского юмора,
которым в кайф рубать этот винегрет, который я почти каждый день для вас и нарезаю.
 
Надеюсь, что наше количество будет активно расти и дальше, пока не охватит
всех русскоязычных читателей на Земле и хотя бы в ближних углах Галактики.
 
Я вас всех люблю и обещаю не разочаровывать и в дальнейшем.
 
А сегодня, в этом юбилейном выпуске, предлагаю прочесть свеженькую рецензию на свеженький фильм:о)
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 881-А от 27 июля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Ночной дозор, мда.

Душа поэта всё же не вынесла.

Мы написали альтернативный сценарий "Ночного дозора".

Ни на что не претендуя, просто показать свое видение.

Довести до ума, увы, не удалось, через три с половиной часа кончится интернет,

а хочется как поскорее, может, будет и файнал релиз, как говорится.

Увы, не всё получилось укомплектовать.

Да, по результатам комментов: слабонервным

и особо яростным любителям творчества Т. Бекмамбетова не рекомендуется.

 

 

 

Ночной дозор - избранное.

 

 

сцена первая:

 

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

 

 

сцена вторая:

 

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.

Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.

 

Много крупных планов.

 

Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.

Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!

Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...

Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?

Старуха Шульц: Опаньки.

Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".

Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

 

 

сцена следующая:

 

Много крупных планов

Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.

 

Идет к соседям-вампирам.

 

Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.

Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

 

 

сцена с мальчиком Егором:

 

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского, ходит по городу, натыкаясь на предметы.

Мальчик, моющий машину: Шёл бы ты отсюда!

Мальчик Егор: А куда идти?

Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!

 

 

сцена в метро:

 

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки

 

Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?

Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!

Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.

 

Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.

 

 

сцена с певцом Лагутенко

 

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.

Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?

Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.

Зрительный зал: Усратца можно!

 

Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.

Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.

Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".

Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!

 

 

сцена следующая:

 

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.

Ночной дозор: Вот, привезли.

Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).

Зрители (хором): Охуеть.

Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.

Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?

В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.

Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?

Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

 

 

сцена с Жанной Фриске

 

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

 

 

сцена с совой.

 

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).

Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)

Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

 

 

вторая сцена с совой

 

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.

Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.

Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".

Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.

 

Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.

Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

 

 

эпизод с Гошей Куценко.

 

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.

Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".

Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.

Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.

Зрители (мрачно): Ха ха.

Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.

Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).

Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.

Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.

 

 

сцена с клепкой

 

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.

Зрители (ошалело): Какой еще самолет?

Создатели фильма (гордо): С клепкой!

Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.

Фирма Нестле бурно апплодирует.

 

 

сцена с ТЭЦ

 

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.

Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!

Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.

Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.

ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.

Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.

Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!

Создатели фильма: Опаньки.

 

 

Первая кульминация

 

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.

Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!

Светлана: Чего?

Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!

Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?

Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!

Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!

Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.

ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.

Везде загорается свет.

Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?

 

 

Вторая кульминация:

 

Все стоят на крыше.

Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.

Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!

Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".

Завулон: А я всех типа обманул.

Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.

Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.

Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?

Завулон под шумок достает из позвоночника меч.

Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.

Завулон: Всех убью один останусь!

По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"

Антон Городецкий: А я тебе морду набью!

Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.

Антон Городецкий: А по хуй!

Долго и со вкусом бьет Завулону морду.

Создатели фильма: Ой, у нас кажется, кончилась плёнка.

Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

 

 

 

Взято с livejournal.com/users/hatifnatten/218705.html

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное