Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 725


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 725 от 29 августа 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире. 

 

 

Как клаустрофобы ходят в туалет?

 

 

Не шути! СОГНЁМ!!!

 

 

От приятности до неприятности всего две буквы.

 

 

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

 

 

Мне 13 лет. Зовут Оля. Есть талия.

 

 

Если третье лезвие бреет ещё чище - то зачем нужны первые два?

 

 

С волками жить – трахаться как собака...

 

 

Лучше спамом по е-мейлу, чем нюком по провайдеру!

 

 

Только выкинешь из головы какую-нибудь дурь - как её тут же подберут другие.

 

 


 
 

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: «Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!».

 


- Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да... Винни-Пух...

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

 


Бульдозер - это не машина, это такая должность – «упереться и рыть землю». Существует во всех областях человеческой деятельности. Требует прямолинейности характера и твёрдости мышления.

 


- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

- Жареные, Марь Ивановна...

 


На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.

 


- Ну и как там, за бугром?

- Скучно, смертельно скучно!

- Зато у нас весело – правда, тоже смертельно...

 


- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-нибудь случится - виновата будешь только ты!!!

 


Институт Незавершённых Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из десяти...

 


- Посмотрите, как изящно облажались игроки «Локомотива»!

 


Кто стучится в дверь ко мне

С толстой сумкой на ремне,

С порошком сибирской язвы

В толстом заказном письме?

Это оно, это он,

Он - нью-йоркский почтальон!

 


Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

- Чтоб через полтора часа были дома!

Парень:

- Через полтора часа?! Да я только час её уламывать буду!!!

 


Предельное благодушие - подойти к банкомату и со словами «Кушай, дорогой, кушай!» засовывать в него купюры.

 


Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик...

 


Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».

 


В этом предложении шестнадцать букв «о», десять букв «в», нет, вру, - одиннадцать букв «в»; оно написано по-русски, чёрным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.

 


- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка...

Через несколько дней больной обратился к врачу:

- С коньяком всё нормально - а вот ванну мне не удаётся принять...

 


- Скажите, Антон Петрович сейчас дома? Павлович? Почему же Павлович? Отца Павлом звали? Ну, это ещё не доказательство...

 


Джон:

- Добрый вечер, старина. Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...

Браун:

- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен?

- Да нет - но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

 


- Я побывала на спиритическом сеансе, но ничего не помню. Чем это объяснить?

- Крепостью спирта...

 


- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.

- Карты, деньги, два ствола...

 


Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

- Вам не положено!

- Вижу, что не положено... А вы положите!

 


- Слушай, пойдём в пивную, выпьем по полкружки пива...

- А почему по полкружки?!

- Да в нашей пивной больше не наливают!

 


Разговаривают двое в пивной:

- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!

- Но там же почти нет людей!

- Это так, но если уж появится кто – ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...

 


- Можно ли... сразу... и быстро?

- Можно... но нужно ли... и дорого!

 


Молодожёны в постели...

Она, нервно:

- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

 


В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две клиентки:

- Мне как-то здесь делали маникюр - так ошиблись и обрезали ноготь по самый корень...

- А мне как-то здесь делали обрезание...

- Постойте - ведь обрезание в мужском зале...

- Да-а, там тоже иногда ошибаются...

 


Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!».

 


Это правда.

Большинство американцев думают, что Африка является по большей части пустыней. На самом же деле, общая площадь пустынь в Африке - только 28%.

Для сравнения, та же Северная Америка пустынна на 38%.

Так и где же всё-таки живут настоящие дикари?!!

 


Любитель старины приобрёл у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур...

Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:

- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур... Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе!

Антиквар удивлённо пожал плечами.

- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

 


На борту авиалайнера, следующего прямым рейсом в Монреаль, одна блондинка, путешествующая эконом классом, пересела вдруг в салон первого класса...

На вежливое удивление стюардессы последовал ответ:

- Я красивая женщина, мне нужно в Монреаль - и я буду сидеть здесь!

Она оставалась на своём месте, несмотря на все увещевания стюардессы, штурмана и даже второго пилота.

На всё был ответ:

- Я красивая женщина, мне нужно в Монреаль - и я буду сидеть здесь!!!

Второй пилот обратился к командиру экипажа с разрешением вызвать в Монреале полицию к трапу самолёта, чтобы вразумить эту блондинку, не внимающую голосу разума.

- Вы говорите, что она блондинка? – заинтересовался вдруг тот. – Так я сейчас решу этот вопрос.

Он подошёл к девушке, прошептал ей несколько слов на ухо – после чего она как ужаленная подскочила в кресле и очень быстро убежала в свой эконом класс.

Окружающие в шоке изумлённо смотрят на командира…

- Да ничего особенного, - бормочет тот, - я просто сказал ей, что на нашем самолёте первый класс не летит в Монреаль… 

 
 


 
 
 

«Знаете ли вы, что...»

Николай Надеждин

 

 

...российскими археологами обнаружен фрагмент древнего свитка? Надпись на нем гласит: «И на кого же ты меня, кобель несчастный, покинул!» Ученые считают, что это подлинник знаменитого плача Ярославны.

 

 

...на аукционе «Сотбис» банда контрабандистов хотела продать бесценные исторические реликвии - вещи Вещего Олега (зажигалка «Зиппо», авторучка «Паркер»)? Хорошо, эксперты вовремя присмотрелись. Елки зеленые! Да это же не его вещи!

 

 

...необычный сувенир выпущен Клязьминским заводом резинотехнических изделий к столетию предприятия? Сувенир изготовлен из высокосортного каучука и называется «Клязьма юбилейная, трехведерная».

 

 

...на вопрос президента Путина - «как работает мотор у этого снегохода» - главный конструктор Рыбинского моторостроительного завода ответил - «дрын-дын-дын»?

 

 

...интерес президента России к технике может привести к серьезным последствиям? Только случайные технические сбои спасли поля Орловщины от вспашки российским трактором. А Калифорнию - от поражения баллистической ракетой, едва не выпущенной с атомной подводной лодки Северного флота.

 

 

...в Государственной Думе рассматривается закон «О депутатской этике»? Согласно новым правилам депутатам в ходе дебатов категорически запрещается таскать друг друга за волосы, обливаться минеральной водой, боксировать. Правда, законопроект не проясняет, можно ли российским парламентариям крутить дули, показывать языки и плеваться.

 

 

...в федеральный закон «О порнографии» внесена поправка, согласно которой порнографией считается не только откровенное изображение интимных частей тела, но и некоторых других? В частности - лысины, поскольку она тоже голая.

 

 

...неудачей закончилась попытка российских бегунов попасть в книгу рекордов Гиннеса? В ходе марафонского забега на карачках у спортсменов вышли из строя карачки.

 

 

...последние данные архивных изысканий опровергают версию, будто в Ленина стреляла именно Фаина Каплан? Исследователям удалось отыскать историю болезни Каплан. Оказалось, что эта несчастная женщина была не просто подслеповата, а совершенно слепа. Более того, она была абсолютно глуха. У Каплан не было ни рук, ни ног, ни головы. Ученые подозревают, что ее вообще не было, так как в паспорте Фаины Каплан, в графе «дата рождения», значится - «не родилась».

 

 

...только благодаря профилактической деятельности российских спецслужб количество потенциальных шпионов, готовых завербоваться в иностранные агенты, остается стабильно низким? Усилия контрразведчиков привели к тому, что большинство россиян искренне считают - важных секретов в нашей стране уже не осталось.

 

 

...дикая ярость может охватить любого человека, вне зависимости от воспитания или физической подготовки? Это сильное чувство знакомо каждому, кто нечаянно перепутал жгучий кайенский перец с клистирной трубкой.

 

 

...самой неудачной фамилией можно считать Пихто? Состарится такой человек. Придет куда-нибудь. Его спросят - кто там. И что он ответит?

 

 

...уменьшительно-ласкательные названия некоторых транспортных средств могут звучать двусмысленно? Да вот хотя бы - «велосипедик», «мопедик».

 

 

...распространение силиконовых протезов груди привело к тому, что многие американские женщины вскармливают младенцев не материнским молоком, а конторским клеем?

 

 

...одна персидская кошка даёт до трёх килограммов высококачественной шерсти в год? Если, конечно, её еженедельно брить.

 

 

 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное