Настоящее одиночество - когда
перестаёшь запираться в сортире.
Как клаустрофобы ходят в
туалет?
Не шути!
СОГНЁМ!!!
От приятности до неприятности всего две
буквы.
Матрацы полосатые для того, чтобы
знать, в каком направлении ложиться.
Мне 13 лет. Зовут Оля. Есть
талия.
Если третье лезвие бреет ещё чище - то
зачем нужны первые два?
С волками жить – трахаться как
собака...
Лучше спамом по е-мейлу, чем нюком по
провайдеру!
Только выкинешь из головы какую-нибудь
дурь - как её тут же подберут другие.
В девятьсот тринадцатом году над
воротами Путиловского завода висел транспарант: «Дадим продукции на шестьдесят
два процента меньше, чем в 1983 году!».
- Оля, а у тебя в детстве клички
были?
- Да...
Винни-Пух...
- Это потому, что ты такая кругленькая
и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были
свиньи...
Бульдозер - это не машина, это такая
должность – «упереться и рыть землю». Существует во всех областях человеческой
деятельности. Требует прямолинейности характера и твёрдости
мышления.
- Вовочка, какие птицы самые полезные
для человека?
- Жареные, Марь
Ивановна...
На прошедших выборах подавляющее
большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А
подавляемое - против.
- Ну и как там, за
бугром?
- Скучно, смертельно
скучно!
- Зато у нас весело – правда, тоже
смертельно...
- Сегодня только твой праздник!
Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И
если что-нибудь случится - виновата будешь только
ты!!!
Институт Незавершённых Исследований
(ИНИ) сообщает, что в семи случаях из
десяти...
- Посмотрите, как изящно облажались
игроки «Локомотива»!
Кто стучится в дверь ко мне
С толстой сумкой на ремне,
С порошком сибирской язвы
В толстом заказном
письме?
Это оно, это он,
Он - нью-йоркский
почтальон!
Строгий отец отпускает дочку в кино с
парнем:
- Чтоб через полтора часа были
дома!
Парень:
- Через полтора часа?! Да я только час
её уламывать буду!!!
Предельное благодушие - подойти к
банкомату и со словами «Кушай, дорогой, кушай!» засовывать в него
купюры.
Жила-была прекрасная девочка Мальвина
с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной
дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком,
над розовым крылечком всегда горел красненький
фонарик...
Партизаны убили медведя и съели.
Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог
партизанам».
В этом предложении шестнадцать букв
«о», десять букв «в», нет, вру, - одиннадцать букв «в»; оно написано по-русски,
чёрным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и
совершенно не смешное.
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач,
- только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку
коньяка...
Через несколько дней больной обратился
к врачу:
- С коньяком всё нормально - а вот
ванну мне не удаётся принять...
- Скажите, Антон Петрович сейчас дома?
Павлович? Почему же Павлович? Отца Павлом звали? Ну, это ещё не
доказательство...
Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашёл за
зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой
неделе...
Браун:
- Сожалею, но я одолжил его своему
приятелю. Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его
брал, говорит, что хозяин его требует...
- Я побывала на спиритическом сеансе,
но ничего не помню. Чем это объяснить?
- Крепостью
спирта...
- Назовите основные атрибуты рыночной
экономики.
- Карты, деньги, два
ствола...
Посетитель в баре подзывает
официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему
вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне
нет?
- Вам не
положено!
- Вижу, что не положено... А вы
положите!
- Слушай, пойдём в пивную, выпьем по
полкружки пива...
- А почему по
полкружки?!
- Да в нашей пивной больше не
наливают!
Разговаривают двое в
пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу
открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет
людей!
- Это так, но если уж появится кто –
ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
- Можно ли... сразу... и
быстро?
- Можно... но нужно ли... и
дорого!
Молодожёны в
постели...
Она,
нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить
можешь?!
В одной из парикмахерских
Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две
клиентки:
- Мне как-то здесь делали маникюр -
так ошиблись и обрезали ноготь по самый
корень...
- А мне как-то здесь делали
обрезание...
- Постойте - ведь обрезание в мужском
зале...
- Да-а, там тоже иногда
ошибаются...
Утро. Озеро. Посреди озера стоит
лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю
- никто по воде ходит не будет!».
Это
правда.
Большинство американцев думают, что
Африка является по большей части пустыней. На самом же деле, общая площадь
пустынь в Африке - только 28%.
Для сравнения, та же Северная Америка
пустынна на 38%.
Так и где же всё-таки живут настоящие
дикари?!!
Любитель старины приобрёл у парижского
антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур...
Через несколько дней покупатель снова
пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати,
которую я у вас купил, спала мадам Помпадур... Однако в изголовье я обнаружил
документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де
Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность
герцога Орлеанского и в конце концов попала к
Морэйе!
Антиквар удивлённо пожал
плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам
Помпадур не спала в этой кровати?
На борту авиалайнера, следующего
прямым рейсом в Монреаль, одна блондинка, путешествующая эконом классом,
пересела вдруг в салон первого класса...
На вежливое удивление стюардессы
последовал ответ:
- Я красивая женщина, мне нужно в
Монреаль - и я буду сидеть здесь!
Она оставалась на своём месте,
несмотря на все увещевания стюардессы, штурмана и даже второго
пилота.
На всё был
ответ:
- Я красивая женщина, мне нужно в
Монреаль - и я буду сидеть здесь!!!
Второй пилот обратился к командиру
экипажа с разрешением вызвать в Монреале полицию к трапу самолёта, чтобы
вразумить эту блондинку, не внимающую голосу
разума.
- Вы говорите, что она блондинка? –
заинтересовался вдруг тот. – Так я сейчас решу этот
вопрос.
Он подошёл к девушке, прошептал ей
несколько слов на ухо – после чего она как ужаленная подскочила в кресле и очень
быстро убежала в свой эконом класс.
Окружающие в шоке изумлённо смотрят на
командира…
- Да ничего особенного, - бормочет
тот, - я просто сказал ей, что на нашем самолёте первый класс не летит в
Монреаль…
«Знаете ли вы,
что...»
Николай
Надеждин
...российскими
археологами обнаружен фрагмент древнего свитка? Надпись на нем гласит: «И на
кого же ты меня, кобель несчастный, покинул!» Ученые считают, что это подлинник
знаменитого плача Ярославны.
...на аукционе «Сотбис»
банда контрабандистов хотела продать бесценные исторические реликвии - вещи
Вещего Олега (зажигалка «Зиппо», авторучка «Паркер»)? Хорошо, эксперты вовремя
присмотрелись. Елки зеленые! Да это же не его вещи!
...необычный сувенир
выпущен Клязьминским заводом резинотехнических изделий к столетию предприятия?
Сувенир изготовлен из высокосортного каучука и называется «Клязьма юбилейная,
трехведерная».
...на вопрос президента
Путина - «как работает мотор у этого снегохода» - главный конструктор Рыбинского
моторостроительного завода ответил - «дрын-дын-дын»?
...интерес президента
России к технике может привести к серьезным последствиям? Только случайные
технические сбои спасли поля Орловщины от вспашки российским трактором. А
Калифорнию - от поражения баллистической ракетой, едва не выпущенной с атомной
подводной лодки Северного флота.
...в Государственной Думе
рассматривается закон «О депутатской этике»? Согласно новым правилам депутатам в
ходе дебатов категорически запрещается таскать друг друга за волосы, обливаться
минеральной водой, боксировать. Правда, законопроект не проясняет, можно ли
российским парламентариям крутить дули, показывать языки и
плеваться.
...в федеральный закон «О
порнографии» внесена поправка, согласно которой порнографией считается не только
откровенное изображение интимных частей тела, но и некоторых других? В частности
- лысины, поскольку она тоже голая.
...неудачей закончилась
попытка российских бегунов попасть в книгу рекордов Гиннеса? В ходе марафонского
забега на карачках у спортсменов вышли из строя
карачки.
...последние данные
архивных изысканий опровергают версию, будто в Ленина стреляла именно Фаина
Каплан? Исследователям удалось отыскать историю болезни Каплан. Оказалось, что
эта несчастная женщина была не просто подслеповата, а совершенно слепа. Более
того, она была абсолютно глуха. У Каплан не было ни рук, ни ног, ни головы.
Ученые подозревают, что ее вообще не было, так как в паспорте Фаины Каплан, в
графе «дата рождения», значится - «не родилась».
...только благодаря
профилактической деятельности российских спецслужб количество потенциальных
шпионов, готовых завербоваться в иностранные агенты, остается стабильно низким?
Усилия контрразведчиков привели к тому, что большинство россиян искренне считают
- важных секретов в нашей стране уже не осталось.
...дикая ярость может
охватить любого человека, вне зависимости от воспитания или физической
подготовки? Это сильное чувство знакомо каждому, кто нечаянно перепутал жгучий
кайенский перец с клистирной трубкой.
...самой неудачной
фамилией можно считать Пихто? Состарится такой человек. Придет куда-нибудь. Его
спросят - кто там. И что он ответит?
...уменьшительно-ласкательные названия некоторых
транспортных средств могут звучать двусмысленно? Да вот хотя бы - «велосипедик»,
«мопедик».
...распространение
силиконовых протезов груди привело к тому, что многие американские женщины
вскармливают младенцев не материнским молоком, а конторским
клеем?
...одна персидская кошка
даёт до трёх килограммов высококачественной шерсти в год? Если, конечно, её
еженедельно брить.