Отоларинголог проверяет слух
пациента:
-
Двадцать...
- От дурака
слышу!
- Ой, кума, а почему у вас такие
синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу:
«Глаза б мои тебя не видели!»
- Мыкола, а где ты был, что целый
месяц нигде не появлялся?
- Да я всё это время поддерживал
экономику больницы...
- И где это можно так долго пропадать?
- налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся
домой.
- Да вот у соседа в подкидного
играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой
несёт!
- Так ведь пришёл кум и подкинул
выпивку...
На вопрос ВЦИОМ: «Как вы относитесь к
тому, что Усама Бен Ладен будет признан человеком года и встанет в один ряд с М.
Горбачёвым?» большинство жителей России ответило: «Как этого подонка можно
поставить в один ряд с Усамой Бен
Ладеном?!!».
Цирковая
афиша:
Сегодня! Единственный раз! Пролётом из
Афганистана - восточный кудесник Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе!
Невероятный трюк, затмевающий самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших
небоскрёбов! По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого
порошка!
В связи с угрозой массовой эмиграции
евреев из США в Россию объединенное командование ПВО стран СНГ распорядилось о
постановке на боевое дежурство дополнительных комплексов С200 и С300 на западном
направлении.
И на восточном.
И на всякий случай на южном - может,
они опять там полетят.
Подходит женщина в парандже к офицеру
американского спецназа. В руках держит
свёрток.
- Это правда, что за голову Бен Ладена
деньги дают?
- Да,
$25.000.000!
- А за
головку?
Приходит к Абраму
Исаак:
- Абрам, дай немного
чаю...
- Не, Исаак, ты знаешь - чая у меня
нет!
- Да, тогда может кофе есть? Так дай
немного кофе...
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай
есть!
- ...на основании многолетнего
кропотливого научного исследования учёными филологического отделения Академии
Наук установлено, что украинский язык никак не может считаться полностью
самостоятельным и независимым!.
-??!!
- Там же весь мат -
русский!
Моется мужик в ванной. Долго так,
методично...
Когда наконец-то он выходит, жена
спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным
мылся...
- Ну и что?!
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию
поймаешь и намылишь!..
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолете я
совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент,
когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А, я... А, я... Я могу посидеть на
лазерном диске со свой программой!
Табличка, замеченная у попрошайки на
одной из улиц Москвы:
«Зачем врать? Подайте на
пиво!».
Приходит мужик к
логопеду:
- Доктор, я букву «Ч» не
выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно
выговариваете букву «Ч»...
- Ну не
чавчем…
Разговаривают две
подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не
видно?
- Да он сел за
учебники!
- Поступать куда
собрался?
- Да нет, школьную библиотеку
обворовал...
«... Как быстро всё в нашей жизни
меняется!!..»
- подумала прокладка, падая на асфальт
с 12-го этажа элитного дома в Булатниково.
Поймала бабка золотую рыбку.
Та и
говорит:
- Ну - чё надо,
старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять
свои желания каждый день!
- Нет
проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит
посреди комнаты самогонный аппарат…
Народные
приметы:
1. Если дым стелется по земле -
вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не
возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к
деньгам, если нос - к выпивке, если и то, и другое - к выпивке на
халяву.
Деревенскими хакерами создан новый
компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером
возвращается обратно в компьютер.
Женщина ведёт по пляжу молодого
человека лет трёх.
Малец, увидев загоравшего атлета,
заявляет на весь пляж:
- Мама, я тоже хочу плавочки с
бугорком!
- Мальчик, кем ты хочешь
быть?
-
Лётчиком-подводником!!!
- А как это так?! И
зачем?!
- Ну как же - подвода своя будет, да и
льда сколько хочешь...
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим,
фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя
очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и
думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у
меня есть время выкурить сигаретку моего любимого
«Парламента».
Достаёт сигарету и
прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у
меня есть время выкурить сигаретку моего любимого
«Парламента».
И т.
д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня
есть время выкурить сигаретку моего любимого
«Парламента».
Тут влетает ещё один. Смотрит на
очередь и думает:
- Бля-а-а... Народу сколько! Кажется,
у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого
«Парламента»...
Голос за
кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить
сигаретку «Парламента».
Парень пригласил девушку на первое
свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда
в меню.
Парень немного расстроился, но думая о
том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка
заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и
спросил:
- Ты всегда так много
кушаешь?
- Нет, только во время
месячных...
- Каков самый быстрый путь в
начальницы?
- Нужно раздвинуть
ноги.
- А если не
помогает?
- Тогда раздвинуть
ягодицы.
Приходит как-то мужик в кафешку
перекусить...
Принесли ему хавчик, он хотел
посолить, смотрит - солонки нету. Попросил официанта
принести.
Тот
говорит:
- У нас есть солонки двух типов: «Вот
бл#дь» и «Ё# твою мать». Вам какую принести?
Мужик удивился,
подумал.
- Неси, - говорит, -
обе...
Принес официант две солонки, поставил
на стол. Взял мужик первую - трясёт, трясёт - а соль не сыплется. Смотрит - все
дырочки в крышечке забиты.
- Вот
бл#дь!
Берёт вторую. Только тряхнул - вся
соль вместе с крышечкой в тарелку упала.
- Ё# твою
мать!!!
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА,
ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ
СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать
журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде - никто не осудит
вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за
плату.
3. Если ваш партнёр снимает игру на камеру, вы можете не
волноваться, что эта плёнка испортит вам репутацию, когда вы станете
известным.
4. Ваш партнёр не достаёт вас расспросами о том, с кем ещё
вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с
малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста и представляете,
как хорошо могли бы сыграть с ним вместе - вам не приходится стыдиться таких
мыслей.
7. Если партнёр, с которым вы обычно играете, не смог
прийти, и вы играли с кем-то ещё - он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в
бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег
по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут
озабоченным.
9. Ваш партнёр по бильярду не ждёт от вас обещания, что
всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнёр вдруг потерял интерес к
бильярду - это вовсе не значит, что вам тоже придется
завязать.
11. Партнёр по бильярду никогда не заявит вам: «Ну ты
даёшь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на
уме!».
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
