Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Реклама - двигатель торговли! Только очень противный двигатель...

Духи «Алсу» - свежий, тонкий, неповторимый аромат татарской нефти!

Смотришь на Кристину Орбакайте - и радуешься... что у Аллы Пугачёвой только одна дочь.

От Парижа до Камчатки ватки - лучшие прокладки!

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

Люби женщину, пока она не раздумала.

Жизнь хороша, когда суёшь не спеша...

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Любишь на «запорожце» кататься - люби и «мерседесы» чинить.

«Эх, не везёт мне в любви», - сказал голубой – «жопой чую...».

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.

- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.

- Выпускал танки.

- А теперь?

- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.

- Ну и как, покупают?

- Покупают, только некоторые мамаши привередничают - говорят, что ребёнка через башню вытаскивать неудобно...

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.

- Рембрандта или Феррари.

- То есть как?

- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил...

В 2002 году Россия совершит гигантский экономический скачок. Потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И, наконец, раскланяется под аплодисменты мирового сообщества.

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят.

Один:

- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?

- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался...

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе.

Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы.

И теперь он первым делом решил зайти разузнать - как у неё обстоят дела. И как только вошёл в гостиницу – сразу же увидел свою возлюбленную, восседающую с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце – мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...

Умирает тёща...

- Позовите зятя - хочу с ним попрощаться...

Забегает зять с бутылкой водки:

- Ну что - давай, тёща, на посошок...

«Как быстро летит время…», - подумал он, глядя, как летит будильник с 9-го этажа.

Ещё раз о силе глупости.

Одиннадцать человек висело на верёвке, прицепленной к перегруженному вертолёту – десять мужчин и одна женщина. Понятно было, что кто-то должен пожертвовать собой, чтобы спаслись остальные.

Но никто не хотел быть этим одним!

И тут эта единственная женщина произнесла недолгую, но очень эмоционально насыщенную речь о том, что женщины всегда жертвуют собой ради мужчин – начиная с родов и заканчивая семейной жизнью – и потому она сейчас прыгнет добровольно и с радостью, что этот её поступок даст возможность спасти жизнь стольким достойным людям.

Раздались бурные аплодисменты расчувствовавшихся мужчин – и женщина осталась на верёвке одна...

Никогда не недооценивайте коварство женщин!

Всплывают рядом две подводные лодки: российская и американская. Из нашей высыпает куча подводников и начинают хохотать над тремя вылезшими америкосами.

Те в непонятках: «Чего, мол, смеётесь?».

Наши:

- А вы чо, втроём гребёте?!!

12 часов ночи. Слабоосвещённая улица...

- Девушка, как пройти в библиотеку?

- Конечно, хочу!!!

Из жизни.

Недавно купили мы с мужем (программистом) микроволновую печь. Притащили домой, поставили, включили. Надо, вроде как, проверить её работоспособность.

Тут муж говорит:

- Интересно, как на неё «Винду» поставить?

- Зачем? - удивляюсь я.

Он поворачивается ко мне и совершенно серьёзно заявляет:

- Ты думаешь, лучше «Линукс»?

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?

- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку - вода выходит...

- Чем вы можете это доказать?

- Ну, ты же видишь: идёт дождь!

Сидит кот под диваном и думает:

- Ну, поругаются и перестанут - они же меня любят... Всё равно я хороший. Ну, поворчат - и пройдёт... И погладят меня, и накормят. Посижу пока... Поворчат и перестанут. Ведь там так удобно: писать...

Жена:

- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу!

Муж:

- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...

Печкин:

- Это я раньше почему такой вредный был, потому что у меня женщины давно не было... А теперь я сразу добреть стану - и может какую зверушку заведу!

Штирлицем владела слепая вера!

Штирлиц первый раз в жизни трахал незрячую женщину… 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!

Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать...

- Ты хоть с ней разговаривал?

- А чего разговаривать - у нас, у кроликов, разговор короткий...

Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:

- Кто навёл у тебя такой порядок?!

- Моя собака!

- Собака?!!

- Да, у меня очень умная собака, уборка для неё - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит...

После дегустации мужик говорит:

- Продай мне собаку - никаких денег не пожалею!

Владелец чудесной собаки долго ломался – но, в конце концов, согласился продать её за $5000.

Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:

- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет - что за мерзкую псину ты мне продал?!!!!!

- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи - в жизни её не продашь...

Мужик говорит жене:

- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим!

- Что она там будет делать - у неё прекрасная дикция и изумительный слух...

- А как насчёт пословицы: «С кем поведёшься - от того и наберёшься»?!

- Идиот - эта пословица не работает... Твоя жена гинеколог - а ты до сих пор жопу с пи$дой путаешь!!!

Я буду долго гнать велосипед,

В глухих кустах его остановлю,

И прямо там мне сделает минет

Та девушка, которую люблю...

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.

Одна говорит:

- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я ещё на базе протухла.

Вторая:

- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если завтра на вязку меня не повезёшь - я тебе всю квартиру обоссу...

Третья:

- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал – «Эх, жалко - зубов у меня нет».

- Так чего ж тут страшного?!

- Так это во время осмотра гинеколог услышал… 

ДЕВУШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…

Да, да, суровая картина жизни!

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ.

ПЛЮСЫ: Вы у неё первый.

МИНУСЫ: Вы у неё первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles da Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детёныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично.

Поэтому хотите вы или нет - а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых». Всё равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить «такую ужасную кислятину» и до смерти напугается устриц.

К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована - но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте всё-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ:  ВСЁ ВПЕРЕДИ И ВСЁ ПОЗВОЛЕНО.

Она всё знает. Она всё умеет. Она везде была и всё видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она всё знает и всё умеет в постели...

Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она всё ещё с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потёртые джинсы и старенькие кроссовки.

Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зелёных яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите её в «голубой» или «розовый» клуб. Она, конечно, очумеет от смущения - но будет изо всех силёнок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у неё насморк.

Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчёт кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора.

А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что её английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слёз и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже.

Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству - но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально.

Хотя ночью всё равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трёхэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Всё проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

/окончание следует/