Женщина способна вынести всё, а мужчина
- ещё и ведро!
Упрямство помогает человеку не
совершать, по крайней мере, чужих ошибок.
У эрогенных зон - свои
авторитеты.
Как легко обольстить нацию, назвав её
великой!
В глаз без причины - признак
дедовщины.
Пропала собака, особые приметы:
Shift+2
Я сегодня до зари встану... Потому что
съел арбуз на ночь...
Если к тебе обращаются по батюшке - это
хорошо... А вот если по матушке?
Лучше иметь непочатый край, чем
конченую республику.
За случайные связи платим урологу, за
постоянные - гинекологу, а за дружеские -
печенью..
- А я вчера на пляже вообще
обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а
парень мне не понравился, кому он такой нужен - без
денег...
Хозяйке на
заметку.
Если взять старого русского, надеть на
него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он
долго будет выглядеть у вас как новый.
Заходит мужик в
секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы чёрного
цвета?
- Зачем вам
чёрный?
-
Вдове...
Зимние игры «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
- Третий раунд. Вопрос от студентки
Кати из Зеленограда... Посмотрите на мониторы, у нас есть её фотография. А для
телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос,
по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону
234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась
студентка...
У русского после экскурсионной поездки
в Украину, остались гривны - ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить...
Заходит в магазин, долго выбирает и
говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту
киску...
- Яка цэ тоби кыска - цэ ж бо Тарас
Шевченко!!!
Как известно, Джордж Буш Младший
первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением
рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все
говорят по-мексикански?
- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты
вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду
предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам
светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ
каждому предсказываю!
- Ты пиво
пьёшь???
- Нет, я его
дегустирую!!!
- Профессор, зачем самолёту эти
глупости?
- Не глупости, студент, а
лопасти.
Стоят два психоаналитика после работы
на автобусной остановке.
Один:
- Что-то автобуса долго
нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом
поговорить?
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой
стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так
завывают со страха!
Реклама в
автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная
волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей
ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и
делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном
переулке...
Мужик клеится к шикарной
блондинке.
-.... и ещё я
высокий!
- Это сколько
же?
- 187
сантиметров!
- А на вид -
177!
- А у меня ещё 10 есть, в другом
месте...
Чем Витас отличается от других
эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов
медведь на ухо наступил, а Витасу - нет.
Витасу - на
яйца!
- Тебе нравится Шура? Он такой
весёлый, озорной, как «Рыжий Ап»!
-....
- Не, ну правда
похож?
- Ну..., если Шура это «Рыжий Ап»
- то как, по-твоему, будет выглядеть «Голубой
Даун»?
Два молодых актёра в ТЮЗовской
столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку
горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса
играть!
Замужняя женщина жалуется
подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьёт?
Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети
отличники...
-
Подгуливаешь?
- Ну, разве только за
это...
Жена программиста жалуется
другой:
- Мой-то совершенно супружеских
обязанностей не выполняет.
- А чего
так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз
и говорит: «Висит!». И спать...
- О! У моего тоже такая проблема была.
Лечится легко: берёшь скалку - прячешь под подушку. Он как только «висит»
говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда,
немного. Зато, как в себя придёт - у него член - как камень
становится...
На следующий день встречаются
снова:
- Ну как,
помогло?
- Ох, и не спрашивай... Ну я, понятно,
его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить
начал. А как перезагрузился - на хард-драйве вирус
нашёл...
Да, я кобель - но вы-то
сука!
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг
Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев
встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и
так далее и тому подобное... мол, я со
своей.......
А Лев ему и
говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена -
корова, а у меня львица...
- Боюсь, что я теряю свою жену, -
жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает
тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает
мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки
всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от
моих извращённых секс-потребностей.
- Так в чём же
проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, -
говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул,
она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»…
Работал мужик на лесопилке, задумался
и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и
орёт:
- Доктор, мне пальцы
отрезало!...
Доктор:
- А где
пальцы-то?
- Там, на
лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не
поздно - пришьём!!!
Убежал мужик, час его нет, второй...
Врач ждёт, волнуется, с работы не
уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак...
Через 5 часов мужик
прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принёс
пальцы?
-
Нет.....
-
Почему??!!
Мужик, показывая две свои
культяпки:
- А я их собрать не
смог!!!
В ливийской деревне у соседей растут
мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их
поженили.
Через три месяца отец спрашивает жену,
беременна ли их молодая невестка.
Мать начинает выведывать у девочки
- и вдруг та признаётся, что она ещё
девственница.
-
Почему?!!
- А между нами ещё ничего не
было.
- Как же вы
живёте?
- Ваш сын приходит с работы, я его
спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьёт, смотрит телевизор и
мы ложимся спать.
- А почему ты сама не
предложишь?
- Я не знаю как, и
стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: «Что ты
хочешь? Чай пить или е#аться?».
На следующий день девочка так и
спросила.
Попробовали... Им так понравилось, что
это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости
его дядя. На свадьбе не был.
Привёз подарки. Молодая
спрашивает:
- Дядя - вы хотите чай пить или
е#аться?
Мужика аж в пот
кинуло.
Отдышался, девчонку оглядел и
прохрипел:
-
Е#аться...
- Тогда подождите мужа - он через два
часа придёт с работы и вас вые#ет...
«Расстрел»
Иркутские
Декабристы
В
семье Ивановых есть:
Иванов-дед,
Иванов-отец,
Иванов-сын,
Иванова-мать
и
Иванова-бабка...
С:
Слышь, старики, мне тут повестка пришла... Вот: «Иванову Ивану Ивановичу явиться
завтра... на расстрел!».
О:
Ну вот, всегда так не вовремя! Я завтра хотел холодильник
переставить!
М:
Да перестань ты, сыну завтра на расстрел, а он про холодильник заладил! В конце
концов его и сегодня переставить можно...
С:
А мне-то, что делать?
Д:
Надо идтить - тут ишь, вона приписка сделана: «Неявка влечёт за собой судебное
разбирательство!». А у нас в роду испокон веков судимых не было!!! И, даст бог,
не будет!
Б:
Тебе легко говорить, чай не тебя стрелять будут, хотя и стоило! Ты по што, хрен
старый, вчера меня в домино соседям проиграл?
М:
Да что вы, мама, всё о мелочах да о мелочах...
Д:
Ничего себе мелочь - я полночи в кровати продержаться не могу, на пол
падаю...
О:
Ну раз такое дело - это надо отметить! Дед - тащи заначку!
М:
Совсем уже ты у нас взрослый стал - ещё вчера только первое слово сказал...
неприличное, а завтра уже на расстрел!
П:
Помолчи, мать! Может быть ещё не на расстрел, а так, на
ранение...
Б:
Внучек, а там не написано где стрелять будут: на улице, али в
помещении?
С:
Да тут вообще почти ничего нет... Даже картинки ни одной!!! Тоже мне, людей
стреляют, а на струйный принтер денег жалеют...
Б:
Ты всё же оденься потеплее, а то не ровен час насморк подхватишь! А я пойду,
пирожков тебе на дорогу постряпаю!
О:
Бросьте, мама, анализы на голодный желудок сдавать надо!
Б:
Ну, конечно, ещё не хватало, чтобы мой внук до расстрела с голоду
помер!
С:
Бабульк, может ты за меня сходишь? У меня и тренировка
завтра...
Б:
Эн нет, я завтра не могу - мене завтра пенсию получать!
М:
Нет, вы как хотите, но я своего сына на расстрел не пущу... пока он двойку по
математике не исправит!
О:
А вот интересно, чей он теперь - наш или государственный?
Д:
Как это - государственный?
О:
Ну раньше ведь у нас один сын был, а теперича ни одного получается; значит он -
го-су-дар-ствен-ный!!! Мать, правильно я говорю?
М:
Ты только во сне правильно говоришь!!! Сына убивают, а он филосовствует! Лучше б
мы двойняшек родили, заменили бы его тогда!
С:
Так я не понял - мне что, коньки новые уже не светят, что
ли?
О:
А зачем они тебе? Всё равно завтра откидывать!
Д:
Эх вы, молодежь! Только о себе и думаете, лишь бы вам хорошо было! Пошёл,
расстрелялся, а о стариках даже и не подумаете!
М:
Ну вы, папа, сами напросились!
С:
А что, дед! Пойдёшь за меня? Я тебе бутылку поставлю! А на могиле напишем: «Спи
спокойно, дед! Не ворочайся!»... И память о тебе останется с нами навечно... до
послезавтра!
Д:
Бутылку!!! Что ж... Бутылку! Бутылки, пожалуй, маловато будет! Давай за
пять!!!
С:
Да за пять любой дурак может, а ты вот за одну попробуй!
Д:
Тебя стреляют-ты и пробуй, а я за одну бутылку даже целиться в себя не позволю!
Да выключи ты свой рок-н-ролл! Переживать мешаешь... Отвлекает
же!
С:
Что же делать? Я ведь хорошо себя веду, мусор выношу, за хлебом
бегаю...
М:
Ну-у, в принципе, после работы я и сама хлеб купить
могу...
Б:
Ты там, внучок, веди себя хорошо, по коридорам не носись, нос рукой не
вытирай... Что же ещё? Ах, что за мука воспитывать детей! Ах да, вымой
руки!
О:
Не волнуйтесь вы так, мама! Некоторые в его возрасте уже по третьему разу
стреляются!
Б:
Да помолчи ты, тоже мне, Николай Второй выискался! У ребенка завтра праздник, а
они ужо ни в одном глазу! Лучше б Надя вместо тебя черепаху завела... в
коробочке! Ты, внучок, когда тебя завтра спрашивать будут: какое, мол, твоё
последнее желание - ты не спеши, не торопись, вспомни, что бабка твоя давно о
цветном телевизоре мечтает!
М:
Здрасьте! Вот семейка! Вот изверги! Телевизор! А то что я четвёртый год в одних
и тех же сапогах хожу, кто-нибудь подумал?
С:
А я ничего желать не буду - я экономить буду!
Д:
Эх, теперича корову купим, и всё сможем на рынке покупать... Обидно только, что
валенки мои теперь доносить некому будет...