Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 716


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 716 от 18 августа 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Надоело заниматься любовью - хочется секса!

 

 

Неизвестный суперхит...

 

 

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

 

 

Упрямство помогает человеку не совершать, по крайней мере, чужих ошибок.

 

 

У эрогенных зон - свои авторитеты.

 

 

Как легко обольстить нацию, назвав её великой!

 

 

В глаз без причины - признак дедовщины.

 

 

Пропала собака, особые приметы: Shift+2 

 

 

Я сегодня до зари встану... Потому что съел арбуз на ночь...

 

 

Если к тебе обращаются по батюшке - это хорошо... А вот если по матушке?

 

 

Лучше иметь непочатый край, чем конченую республику.

 

 

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью..

 

 


 
 

- А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег...

 


Хозяйке на заметку.

Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он долго будет выглядеть у вас как новый.

 


Заходит мужик в секс-шоп:

- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?

- Зачем вам чёрный?

- Вдове...

 


Зимние игры «Что? Где? Когда?».

Ведущий:

- Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда... Посмотрите на мониторы, у нас есть её фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка...

 


У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны - ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить...

Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску...

- Яка цэ тоби кыска - цэ ж бо Тарас Шевченко!!!

 


Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.

После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

 


- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

- Я погоду предсказываю.

- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

 


- Ты пиво пьёшь???

- Нет, я его дегустирую!!!

 


- Профессор, зачем самолёту эти глупости?

- Не глупости, студент, а лопасти.

 


Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.

Один:

- Что-то автобуса долго нет...

Второй:

- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

 


Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

 


Реклама в автосалоне:

«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»

Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

 


Мужик клеится к шикарной блондинке.

-.... и ещё я высокий!

- Это сколько же?

- 187 сантиметров!

- А на вид - 177!

- А у меня ещё 10 есть, в другом месте...

 


Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?

Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет.

Витасу - на яйца!

 


- Тебе нравится Шура? Он такой весёлый, озорной, как «Рыжий Ап»!

-....

- Не, ну правда похож?

- Ну..., если Шура это «Рыжий Ап» - то как, по-твоему, будет выглядеть «Голубой Даун»?

 


Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:

- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

- Да мне сегодня скунса играть!

 


Замужняя женщина жалуется подруге:

- Ну, вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Подгуливаешь?

- Ну, разве только за это...

 


Жена программиста жалуется другой:

- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.

- А чего так?

- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит: «Висит!». И спать...

- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берёшь скалку - прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придёт - у него член - как камень становится...

На следующий день встречаются снова:

- Ну как, помогло?

- Ох, и не спрашивай... Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился - на хард-драйве вирус нашёл...

 


Да, я кобель - но вы-то сука!

 


Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......

А Лев ему и говорит:

- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

 


- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секс-потребностей.

- Так в чём же проблема?

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»… 

 


Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орёт:

- Доктор, мне пальцы отрезало!...

Доктор:

- А где пальцы-то?

- Там, на лесопилке!..

- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьём!!!

Убежал мужик, час его нет, второй...

Врач ждёт, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак...

Через 5 часов мужик прибегает.

Доктор:

- Ну?! Принёс пальцы?

- Нет.....

- Почему??!!

Мужик, показывая две свои культяпки:

- А я их собрать не смог!!!

 


В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили.

Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.

Мать начинает выведывать у девочки - и вдруг та признаётся, что она ещё девственница.

- Почему?!!

- А между нами ещё ничего не было.

- Как же вы живёте?

- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьёт, смотрит телевизор и мы ложимся спать.

- А почему ты сама не предложишь?

- Я не знаю как, и стесняюсь.

- Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или е#аться?».

На следующий день девочка так и спросила.

Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой.

Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.

Привёз подарки. Молодая спрашивает:

- Дядя - вы хотите чай пить или е#аться?

Мужика аж в пот кинуло.

Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:

- Е#аться...

- Тогда подождите мужа - он через два часа придёт с работы и вас вые#ет...

 

 

 


 
 

«Расстрел»

Иркутские Декабристы

 

 

 

В семье Ивановых есть:

Иванов-дед,

Иванов-отец,

Иванов-сын,

Иванова-мать и

Иванова-бабка...

 

С: Слышь, старики, мне тут повестка пришла... Вот: «Иванову Ивану Ивановичу явиться завтра... на расстрел!».

О: Ну вот, всегда так не вовремя! Я завтра хотел холодильник переставить!

М: Да перестань ты, сыну завтра на расстрел, а он про холодильник заладил! В конце концов его и сегодня переставить можно...

С: А мне-то, что делать?

Д: Надо идтить - тут ишь, вона приписка сделана: «Неявка влечёт за собой судебное разбирательство!». А у нас в роду испокон веков судимых не было!!! И, даст бог, не будет!

Б: Тебе легко говорить, чай не тебя стрелять будут, хотя и стоило! Ты по што, хрен старый, вчера меня в домино соседям проиграл?

М: Да что вы, мама, всё о мелочах да о мелочах...

Д: Ничего себе мелочь - я полночи в кровати продержаться не могу, на пол падаю...

О: Ну раз такое дело - это надо отметить! Дед - тащи заначку!

М: Совсем уже ты у нас взрослый стал - ещё вчера только первое слово сказал... неприличное, а завтра уже на расстрел!

П: Помолчи, мать! Может быть ещё не на расстрел, а так, на ранение...

Б: Внучек, а там не написано где стрелять будут: на улице, али в помещении?

С: Да тут вообще почти ничего нет... Даже картинки ни одной!!! Тоже мне, людей стреляют, а на струйный принтер денег жалеют...

Б: Ты всё же оденься потеплее, а то не ровен час насморк подхватишь! А я пойду, пирожков тебе на дорогу постряпаю!

О: Бросьте, мама, анализы на голодный желудок сдавать надо!

Б: Ну, конечно, ещё не хватало, чтобы мой внук до расстрела с голоду помер!

С: Бабульк, может ты за меня сходишь? У меня и тренировка завтра...

Б: Эн нет, я завтра не могу - мене завтра пенсию получать!

М: Нет, вы как хотите, но я своего сына на расстрел не пущу... пока он двойку по математике не исправит!

О: А вот интересно, чей он теперь - наш или государственный?

Д: Как это - государственный?

О: Ну раньше ведь у нас один сын был, а теперича ни одного получается; значит он - го-су-дар-ствен-ный!!! Мать, правильно я говорю?

М: Ты только во сне правильно говоришь!!! Сына убивают, а он филосовствует! Лучше б мы двойняшек родили, заменили бы его тогда!

С: Так я не понял - мне что, коньки новые уже не светят, что ли?

О: А зачем они тебе? Всё равно завтра откидывать!

Д: Эх вы, молодежь! Только о себе и думаете, лишь бы вам хорошо было! Пошёл, расстрелялся, а о стариках даже и не подумаете!

М: Ну вы, папа, сами напросились!

С: А что, дед! Пойдёшь за меня? Я тебе бутылку поставлю! А на могиле напишем: «Спи спокойно, дед! Не ворочайся!»... И память о тебе останется с нами навечно... до послезавтра!

Д: Бутылку!!! Что ж... Бутылку! Бутылки, пожалуй, маловато будет! Давай за пять!!!

С: Да за пять любой дурак может, а ты вот за одну попробуй!

Д: Тебя стреляют-ты и пробуй, а я за одну бутылку даже целиться в себя не позволю! Да выключи ты свой рок-н-ролл! Переживать мешаешь... Отвлекает же!

С: Что же делать? Я ведь хорошо себя веду, мусор выношу, за хлебом бегаю...

М: Ну-у, в принципе, после работы я и сама хлеб купить могу...

Б: Ты там, внучок, веди себя хорошо, по коридорам не носись, нос рукой не вытирай... Что же ещё? Ах, что за мука воспитывать детей! Ах да, вымой руки!

О: Не волнуйтесь вы так, мама! Некоторые в его возрасте уже по третьему разу стреляются!

Б: Да помолчи ты, тоже мне, Николай Второй выискался! У ребенка завтра праздник, а они ужо ни в одном глазу! Лучше б Надя вместо тебя черепаху завела... в коробочке! Ты, внучок, когда тебя завтра спрашивать будут: какое, мол, твоё последнее желание - ты не спеши, не торопись, вспомни, что бабка твоя давно о цветном телевизоре мечтает!

М: Здрасьте! Вот семейка! Вот изверги! Телевизор! А то что я четвёртый год в одних и тех же сапогах хожу, кто-нибудь подумал?

С: А я ничего желать не буду - я экономить буду!

Д: Эх, теперича корову купим, и всё сможем на рынке покупать... Обидно только, что валенки мои теперь доносить некому будет...

 

 

/окончание следует/

 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное