Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 723


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 723 от 27 августа 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Все профессии по-своему древние...

 

 

И баба с возу, и волки сыты.

 

 

И последняя сволочь мечтает стать первой...

 

 

Девушка либо динамИт, либо динАмит… 

 

 

Точность - вежливость снайперов.

 

 

Третьего не дано... Что ж, будем напиваться вдвоём.

 

 

И сколько ж мне открытий чудных готовит эта дверь?

 

 

Плохой танцовщице никогда яйца не мешают!

 

 

Монитор не работал и на работу устраиваться не хотел...

 

 

Красивая женщина, как хорошая книга - всегда потрёпанная.

 

 

Человек должен обладать правильным вкусом, выкусом и прикусом.

 

 

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

 

 

«Стакан водки»... Эта цифра меня пугает.

 

 


 
 

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:

- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!

- А ты знаешь что такое «синфазная»?

- Нет...

- Так что же ты расстраиваешься – может, это что-то хорошее...

 


При отладке встретилось:

0х1ЕВЕ6ВАВ 

 


Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество слуха влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров всё осталось по прежнему.

 


- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?

- А как оно у вас появилось?

- Да вчера зашёл на рынок - и прямо глаза разбежались! А как цены узнал - так они назад и не возвратились!

 


Максим Галкин:

- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

 


Разговаривают два шотландца.

- Ты ещё не женился? Ведь уже два года вдовец...

- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...

- Ты не смог их полюбить?

- Да не в этом дело! Видишь ли - ни одна из них не была больна туберкулёзом...

- Туберкулёзом?! Но для чего тебе это?!!

- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулёзом, и после её кончины осталось лекарство... Вот я и думаю - не пропадать же ему!

 


- У вас какой бензин?

- Девяносто пятый…

- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

 


Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- «Здравия желаю, господин лейтенант!»… 

 


Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!!!

 


Идёт партийное собрание.

Председатель:

- Иванов, вы трахали козу?

- Да...

- Партбилет на стол! Сидоров, вы трахали козу?

- Да...

- Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу?

- Да, но я на ней женюсь...

 


Получая под свою задницу мягкое кресло, многие очень скоро сами становятся похожими на эту часть тела - ничего не слышат и издают только глухие звуки. Да и продукцию выдают соответствующую.

 


Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете – заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке.

Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

 


Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега.

 


Во дают! Уже китайские товары начали подделывать!

 


- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

 


- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей… 

 


По уточнённым данным МВД, предупредительным теперь считается четвёртый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше.

 


Свидетелям Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.

 


1. Не думай.

2. Если думаешь, не говори.

3. Если думаешь и говоришь, не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

 


Вышла новая книга:

«Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации врача-диетолога».

 


На таможне:

- Пошлина?... Пошли на...!

 


Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.

Дед Мороз:

- Вы что - плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!

 


Захотелось Винни-Пуху мёду - и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь мёду?

- Кто же его не хочет...

- Тогда ты отвлекай пчёл - а я в это время украду у них мёд.

- Но, Винни - они же меня закусают!

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй... Пчёлы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернёшься - мы его поедим...

Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчёлы за ним...

В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?!!

Винни, с трудом повернув голову, отвечает:

- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...

 


- Как ночь прошла?

- По ногам текло, а в рот не попало...

 


 
 

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СОБАЧЬЕЙ ЖИЗНИ.

 

 

1. Собаке нельзя заходить в дом.

 

2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.

 

3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.

 

4. Собака может спать только на старой мебели.

 

5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.

 

6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.

 

7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!

 

8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.

 

9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.

 

10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное