Третьего не дано... Что ж, будем
напиваться вдвоём.
И сколько ж мне открытий чудных готовит
эта дверь?
Плохой танцовщице никогда яйца не
мешают!
Монитор не работал и на работу
устраиваться не хотел...
Красивая женщина, как хорошая книга -
всегда потрёпанная.
Человек должен обладать правильным
вкусом, выкусом и прикусом.
Праздничный пирог не будет рассыпаться,
если слои варенья чередовать со слоями
фанеры.
«Стакан водки»... Эта цифра меня
пугает.
Заплаканная девушка прибегает к матери
своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня
синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое
«синфазная»?
-
Нет...
- Так что же ты расстраиваешься –
может, это что-то хорошее...
При отладке
встретилось:
0х1ЕВЕ6ВАВ
Врачи узнали, что на пение у певцов
влияет размер голосовых связок, на качество слуха влияет размер барабанных
перепонок, а у танцоров всё осталось по
прежнему.
- Доктор! Как мне избавиться от
косоглазия?
- А как оно у вас
появилось?
- Да вчера зашёл на рынок - и прямо
глаза разбежались! А как цены узнал - так они назад и не
возвратились!
Максим
Галкин:
- И вот как надо было расположить эти
жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка,
реклама, предвыборная программа депутата.
Разговаривают два
шотландца.
- Ты ещё не женился? Ведь уже два года
вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с
несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши,
но...
- Ты не смог их
полюбить?
- Да не в этом дело! Видишь ли - ни
одна из них не была больна туберкулёзом...
- Туберкулёзом?! Но для чего тебе
это?!!
- Понимаешь, моя покойная жена болела
туберкулёзом, и после её кончины осталось лекарство... Вот я и думаю - не
пропадать же ему!
- У вас какой
бензин?
- Девяносто пятый…
- А нет девяносто восьмого или
двухтысячного?
Студент периодически опаздывает на
лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в
армии?
Студент:
-
Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда
вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, господин
лейтенант!»…
Экспедиция исследователей амазонских
джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался
грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и
просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны
смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник
спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны
смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли.
Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и
требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны
замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на
басу!!!
Идёт партийное
собрание.
Председатель:
- Иванов, вы трахали
козу?
-
Да...
- Партбилет на стол! Сидоров, вы
трахали козу?
-
Да...
- Партбилет на стол! Рабинович, вы
трахали козу?
- Да, но я на ней
женюсь...
Получая под свою задницу мягкое
кресло, многие очень скоро сами становятся похожими на эту часть тела - ничего
не слышат и издают только глухие звуки. Да и продукцию выдают
соответствующую.
Если у вас что-то болит, а какую
таблетку съесть вы не знаете – заглотите их все не глядя, какие у вас есть в
домашней аптечке.
Какая-нибудь из них наверняка подойдёт
к вашей бяке...
Альпинисты поднялись на пик Коммунизма
и обнаружили там полный коммунизм - не было даже
снега.
Во дают! Уже китайские товары начали
подделывать!
- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно
плевать, что вся моя жизнь проходит в
апатии...
- Можно от вас
позвонить?
- Можно, только колокол не
разбей…
По уточнённым данным МВД,
предупредительным теперь считается четвёртый порядковый выстрел, а не первый,
как было раньше.
Свидетелям Иеговы просьба явиться к
следователю Иванову для дачи показаний.
1. Не
думай.
2. Если думаешь, не
говори.
3. Если думаешь и говоришь, не
пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не
подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и
подписываешь - не удивляйся.
Вышла новая
книга:
«Как правильно питаться из мусорных
баков. Рекомендации врача-диетолога».
На
таможне:
- Пошлина?... Пошли
на...!
Готовый Дед Мороз на празднике тащит
по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают,
плачут.
Дед
Мороз:
- Вы что - плачете? Её боитесь, что
ли?! Да она же мёртвая!
Захотелось Винни-Пуху мёду - и говорит
он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь
мёду?
- Кто же его не
хочет...
- Тогда ты отвлекай пчёл - а я в это
время украду у них мёд.
- Но, Винни - они же меня
закусают!
- А ты сделай так: подойди, стукни
копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги
к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй... Пчёлы
покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернёшься - мы
его поедим...
Пятачок так и сделал: подошёл к улью,
стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчёлы за
ним...
В это время Винни выгреб из улья весь
мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета
на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у
Винни:
- Винни, где же там за холмом
речка?!!
Винни, с трудом повернув голову,
отвечает:
- Ты ещё, свинья, про мёд
спроси...
- Как ночь
прошла?
- По ногам текло, а в рот не
попало...
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СОБАЧЬЕЙ
ЖИЗНИ.
1. Собаке нельзя заходить в
дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в
прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не
подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой
мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но
только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с
разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только
захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому
разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую
ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под
одеяло, где уже лежит собака.