Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 720


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 720 от 22 августа 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

 

 

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

 

 

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

 

 

Впервые желание стать птицей возникло у человека, которого сильно обидели… 

 

 

Плох тот Ту, который не мечтает стать Боингом...

 

 

Раньше мужчины больше верили женщинам, чем сейчас - и поэтому в знак доверия дарили «пояс верности»… 

 

 

Тот, кто платит, не только заказывает музыку - но и заставляет её слушать всех остальных.

 

 

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9...

 

 

 



Как - вы ещё не подписаны на эту изумительную рассылку?!
Я ничего не понимаю в колбасных обрезках, если вы не будете получать от неё такое же удовольствие, как и я....
Рассылки Subscribe.Ru
ВИДЕОлогия

 

- Зачем ты просишь подаяние у статуи?

- Приучаю себя к отказам.

 


Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой...

В следующий раз надо будет сделать верёвку покороче.

 


Сегодня на работе, с утра сижу на горсправке (в международном аэропорту).

Звонит дама:

- Я хотела бы полететь во Франкфурт...

Я:

- У нас достаточно много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели полететь?

Она:

- Какая ещё компания - я одна лететь хочу!

Занавес - я валялась под столом… 

 


Муж:

- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...

Жена:

- В жопу не дам!

Муж:

- Тогда два...

Жена:

- В рот не возьму!!!

Муж:

- Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!!

 


- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!

- Неужели из Швейцарии?

 


Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошёл ловить Жар-птицу...

Ну не было в лесу женщин, не было...

 


- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!

Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:

- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

 


Петров решил отметить похороны тёщи скромно.

Близкие родственники, друзья.

Немного фруктов...

Шампанского...

 


Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредёт стадо коров.

Мальчик спрашивает:

- Папа, а зачем коровам столько писек?

 


- Вчера был в Туле... Искупался в море!

- Так в Туле ж нет моря!

- А я не знал и искупался...

 


Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой...

Входит комиссия штаба округа во главе с генералом:

- Товарищ солдат - вы почему тут в такое время и в таком виде?!

- Генеральная уборка потому что...

- Не понял...

- Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову!

 


Армянское радио спрашивают: «Все ли тёщи попадают в рай?».

Ответ: «Да, если они уже не помещаются в аду!».

 


Тёща, умирая, просит развеять её прах над морем: «Чтобы зятю негде было сплясать!».

 


Банкир – «новому русскому»:

- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

- Как же, как же, отлично помню...

- А тогда скажите - когда я свои деньги обратно получу?

- Ну ты даёшь, мужик? Я тебе что, пророк?!!

 


Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.

(О)фициант: - Это зачем?

(П)осетитель: - Чтоб знать - когда мне пора домой.

(О): - аааа...

Продолжает пить. Потом встаёт, шатаясь - и запихивает будильник обратно в карман.

(О): - Что, пора?

(П): - Да, уже два...

(О): - Два часа?

(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!

 


После матча Локомотив - Хапоэль (Израиль).

К Сёмину подбегает толпа журналистов:

- Юрий Палыч - что же такое?! Мы теперь уже даже ЕВРЕЯМ проигрываем!

Как же так?!!

- А ничего удивительного, бля... Ведь УЕФА - всё-таки ЕВРОкубок… 

 


Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию»:

Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

 


- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит – не подскажете, где здесь находится эта ё#аная налоговая инспекция?!!

 


Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:

- Мужик, у тебя эта книга есть?

Продавец берёт лист - на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего».

Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.

- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера – «Украшение стропила».

 


Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:

- прозаниматься 5 лет карате и получить чёрный пояс;

- заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей;

- начать качаться и посещать кружок по боксу;

- набухаться и попытаться отпи$дить ваших недругов;

- обкуриться шмали и попытаться отпиздить ваших недругов;

- стать наркоманом - и тогда уж точно всё станет пох#й;

- попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть);

- получить пи$дюлей;

- умереть...

... а можно просто купить пистолет.

 


Мужик сидит перед двумя Юлями и вздыхает:

- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить...

 


- Сын мой! Сегодня в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе что-то очень важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь.

 


Из жизни.

Как-то давно, в разгар перестройки, приехали к нам в гости из деревни родители жены на своём Жигулёнке. Тестю позарез нужны были шаровые опоры, а запчасти в то время были большущим дефицитом. Поэтому он попросил меня съездить с ним в областной центр - показать, где их там продают.

Поездка оказалась удачной. Опоры достали, да ещё в придачу купили комплект свечей по госцене - так что тесть был просто счастлив.

Поэтому, когда на выезде из города он увидел стоящую на обочине девушку - то, вопреки своим правилам, решил подвезти её. Он затормозил около неё - и вежливо так спрашивает:

- Девушка, вам куда?

Девица, скептически оглядев нас, говорит:

- Минет – двадцать...

Тесть, обернувшись ко мне, спрашивает:

- А где это такая улица?!

Девица, матюкнувшись, гордо удалилась, а тесть переведя взгляд с неё на меня, давившегося от смеха - и обиженно произнёс:

- Странные вы какие-то, городские... Что тут такого, если человек города не знает?

 


Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной плите...

Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу.

Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:

- Скажите, а сколько вам лет?

- А почему это вас волнует?

- Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году...

 

 


 
 

КОЛЛЕКЦИЯ КАССЕТ - 2.

 
 

SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)

              Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

 

SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ

О «пользователях сети Фидо». Фильм раскрывает страшную историю последствия «проглатывания буквы «Л» в слове «Ламер».

 

SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ

Классическая история. Пересказывать нет смысла.

 

SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО

Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

 

SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1

Фильм про лилипутов-глюконавтов.

 

SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1

Однажды завод «Москвич» выпустил новую модель автомобиля...

 

SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2

Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода... Снимается третья серия: «Карозавр возвращается» - о гарантийном ремонте.

 

SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ

Фильм о любителях халявы, брать все «жадарма».

 

SM> +227 1 ХИЩИК

Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

 

SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ

Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.

 

SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ

Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов «Все собаки попадают в рай -1, 2».

 

SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ

Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

 

SM> +275 1 АЕМИК

Рекламный ролик фирмы «Аояма моторс» и их новом товаре - одноколесных велосипедах.

 

SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1

Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...

 

SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2

...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

 

SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК

Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

 

SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА

Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.

 

SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО

Продолжение фильма «Лолита».

 

SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ

SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ

SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ

SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ

Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.

 

SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК

Ф. про прик. ит. в Рос.

 

SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ

Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.

 

SM> +357 1 ЗАГАЫЙ

Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.

 

SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО

Фильм снят по мотивам произведения Бальзака «Отец Горио». Действие происходит в далеком будущем...

 

SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ

Вариант экранизации повести Набокова «Лолита», в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.

 

SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.

 

SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА

Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.

 

SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК

О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.

 

SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК

Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.

 

SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ

Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.

 

SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2

Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Ноя все-таки бы утонул...

 

SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ

Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.

 

SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ

Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.

 

SM> +438 2 ОБЛИВИО

Очередной триллер о последствиях питания в ресторане «Макдональдс». Спонсор - «Русское Бистро».

 

SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ

Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.

 

SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ

Продолжение фильма «Четыре танкиста и собака». Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии «Гешефт-Фильм».

 

SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)

Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка...

 

SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ

Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАНK. Неожиданно во время известного кризиса у БАНKA исчезает в названии буква «Н». Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...

 

SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ

Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад...

 
 
/окончание следует/
 
 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное