Только русский человек может отдыхать
на работе и работать на отдыхе.
Нет ничего прекраснее, чем играть в
переводного дурака кредитными картами.
Настоящий мужчина в своей жизни должен
построить жену, отрастить живот и посадить
печень.
Впервые желание стать птицей возникло у
человека, которого сильно обидели…
Плох тот Ту, который не мечтает стать
Боингом...
Раньше мужчины больше верили женщинам,
чем сейчас - и поэтому в знак доверия дарили «пояс верности»…
Тот, кто платит, не только заказывает
музыку - но и заставляет её слушать всех
остальных.
По статистике 9 из 10 мужчин
предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных
9...
Как - вы ещё не подписаны на эту изумительную рассылку?!
Я ничего не понимаю в колбасных обрезках, если вы не будете получать от неё такое же удовольствие, как и я....
- Зачем ты просишь подаяние у
статуи?
- Приучаю себя к
отказам.
Идя вчера по лесу, я неожиданно
столкнулся со своей бывшей девушкой...
В следующий раз надо будет сделать
верёвку покороче.
Сегодня на работе, с утра сижу на
горсправке (в международном аэропорту).
Звонит
дама:
- Я хотела бы полететь во
Франкфурт...
Я:
- У нас достаточно много рейсов во
Франкфурт, какой компанией вы бы хотели
полететь?
Она:
- Какая ещё компания - я одна лететь
хочу!
Занавес - я валялась под столом…
Муж:
- Жена, у меня к тебе 3
вопроса...
Жена:
- В жопу не
дам!
Муж:
- Тогда
два...
Жена:
- В рот не
возьму!!!
Муж:
- Тогда один: и нахрен ты мне
нужна?!!
- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла
беда, откуда не ждали!
- Неужели из
Швейцарии?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом
залез на серого волка, потом пошёл ловить
Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не
было...
- Официант, что делают эти две мухи в
моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит
какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда!
Да они там, по-моему, трахаются!
Петров решил отметить похороны тёщи
скромно.
Близкие родственники,
друзья.
Немного
фруктов...
Шампанского...
Застойные времена. Очередь за пивом.
Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредёт стадо
коров.
Мальчик
спрашивает:
- Папа, а зачем коровам столько
писек?
- Вчера был в Туле... Искупался в
море!
- Так в Туле ж нет
моря!
- А я не знал и
искупался...
Дембель после приказа среди дня лежит
в казарме с сигаретой...
Входит комиссия штаба округа во главе
с генералом:
- Товарищ солдат - вы почему тут в
такое время и в таком виде?!
- Генеральная уборка потому
что...
- Не
понял...
- Убирайся, генерал, отсюда
подобру-поздорову!
Армянское радио спрашивают: «Все ли
тёщи попадают в рай?».
Ответ: «Да, если они уже не помещаются
в аду!».
Тёща, умирая, просит развеять её прах
над морем: «Чтобы зятю негде было
сплясать!».
Банкир – «новому
русскому»:
- Помните, в прошлом году вы взяли
кредит в нашем банке размером в 50 тысяч
долларов?
- Как же, как же, отлично
помню...
- А тогда скажите - когда я свои
деньги обратно получу?
- Ну ты даёшь, мужик? Я тебе что,
пророк?!!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну
рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед
собой.
(О)фициант: - Это
зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать - когда мне
пора домой.
(О): -
аааа...
Продолжает пить. Потом встаёт, шатаясь
- и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что,
пора?
(П): - Да, уже
два...
(О): - Два
часа?
(П): - ДВА
БУДИЛЬНИКА!
После матча Локомотив - Хапоэль
(Израиль).
К Сёмину подбегает толпа
журналистов:
- Юрий Палыч - что же такое?! Мы
теперь уже даже ЕВРЕЯМ проигрываем!
Как же
так?!!
- А ничего удивительного, бля... Ведь
УЕФА - всё-таки ЕВРОкубок…
Краткая аннотация к «Преступлению и
наказанию»:
Про то, как Родион Раскольников
нарубил бабок.
- Будьте так любезны! Простите,
пожалуйста! Если вас не затруднит – не подскажете, где здесь находится эта
ё#аная налоговая инспекция?!!
Новый русский подходит в книжном
магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга
есть?
Продавец берёт лист - на нём написано:
«Д. К. Мирон. Пока-чего».
Продавец долго смотрит на лист, потом
на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит
руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой
книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера –
«Украшение стропила».
Если вас кто-то очень сильно обижает,
то вы можете:
- прозаниматься 5 лет карате и
получить чёрный пояс;
- заняться ушу, тайквандо или стать
ниндзей;
- начать качаться и посещать кружок по
боксу;
- набухаться и попытаться отпи$дить
ваших недругов;
- обкуриться шмали и попытаться
отпиздить ваших недругов;
- стать наркоманом - и тогда уж
точно всё станет пох#й;
- попросить помощи у ваших друзей
(если они у вас есть);
- получить
пи$дюлей;
-
умереть...
... а можно просто купить
пистолет.
Мужик сидит перед двумя Юлями и
вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек
и загадать желание, а потом лечь между ними и его
исполнить...
- Сын мой! Сегодня в день твоего
совершеннолетия я должен сказать тебе что-то очень важное! Ты мне не сын, ты мне
- дочь.
Из
жизни.
Как-то давно, в разгар перестройки,
приехали к нам в гости из деревни родители жены на своём Жигулёнке. Тестю
позарез нужны были шаровые опоры, а запчасти в то время были большущим
дефицитом. Поэтому он попросил меня съездить с ним в областной центр - показать,
где их там продают.
Поездка оказалась удачной. Опоры
достали, да ещё в придачу купили комплект свечей по госцене - так что тесть был
просто счастлив.
Поэтому, когда на выезде из города он
увидел стоящую на обочине девушку - то, вопреки своим правилам, решил подвезти
её. Он затормозил около неё - и вежливо так
спрашивает:
- Девушка, вам
куда?
Девица, скептически оглядев нас,
говорит:
- Минет –
двадцать...
Тесть, обернувшись ко мне,
спрашивает:
- А где это такая
улица?!
Девица, матюкнувшись, гордо удалилась,
а тесть переведя взгляд с неё на меня, давившегося от смеха - и обиженно
произнёс:
- Странные вы какие-то, городские...
Что тут такого, если человек города не
знает?
Молодая парочка, утоляя тягу к
романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной
плите...
Простудившись, немного времени спустя,
барышня решает обратиться к врачу.
Тот просит раздеться, осматривает
пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько вам
лет?
- А почему это вас
волнует?
- Да просто у вас на жопе написано,
будто вы умерли еще в 1654 году...
КОЛЛЕКЦИЯ КАССЕТ - 2.
SM>
+197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды
на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм
о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM>
+216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О
«пользователях сети Фидо». Фильм раскрывает страшную историю последствия
«проглатывания буквы «Л» в слове «Ламер».
SM>
+219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая
история. Пересказывать нет смысла.
SM>
+219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение
этой истории. Ой, счастливо...
SM>
+221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм
про лилипутов-глюконавтов.
SM>
+222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды
завод «Москвич» выпустил новую модель автомобиля...
SM>
+222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во
второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы
завода... Снимается третья серия: «Карозавр возвращается» - о гарантийном
ремонте.
SM>
+224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм
о любителях халявы, брать все «жадарма».
SM>
+227 1 ХИЩИК
Фильм
застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM>
+234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный
ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для
покойников.
SM>
+249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем
известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен
аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов «Все собаки
попадают в рай -1, 2».
SM>
+273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм
не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных
выражений.
SM>
+275 1 АЕМИК
Рекламный
ролик фирмы «Аояма моторс» и их новом товаре - одноколесных
велосипедах.
SM>
+283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил
был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там
и потерялся...
SM>
+283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и
до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM>
+286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди
дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который
приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM>
+290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм
полностью снят на деньги GreenPeace.
SM>
+297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение
фильма «Лолита».
SM>
+306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM>
+306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM>
+307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM>
+307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел
про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM>
+337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
Ф.
про прик. ит. в Рос.
SM>
+339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм
о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в
городской квартире.
SM>
+357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды,
в одной бурятской семье... Фильм без перевода.
SM>
+386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм
снят по мотивам произведения Бальзака «Отец Горио». Действие происходит в
далеком будущем...
SM>
+403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант
экранизации повести Набокова «Лолита», в котором вместо Гума Гумбертовича
введена роль Мамаши Лу.
SM>
+405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический
фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM>
+409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический
фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM>
+415 1 ОБЕЗЬЯИК
О
новом радикальном методе наказания
перступников-насильников.
SM>
+425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный
фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных
местах.
SM>
+425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн
сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM>
+428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм
раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Ноя
все-таки бы утонул...
SM>
+428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный
фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM>
+438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм
про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена
женщина.
SM>
+438 2 ОБЛИВИО
Очередной
триллер о последствиях питания в ресторане «Макдональдс». Спонсор - «Русское
Бистро».
SM>
+439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие
финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64
сериях.
SM>
+447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение
фильма «Четыре танкиста и собака». Один танкист оказался китайцем и после победы
на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся
танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии
«Гешефт-Фильм».
SM>
+456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение
фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен.
В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая
девушка...
SM>
+467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой
программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАНK. Неожиданно во время
известного кризиса у БАНKA исчезает в названии буква «Н». Парнишка неожиданно
оказывается в очень странном замкнутом помещении...
SM>
+480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый
велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем
клад...