Возьму деньги на реализацию.

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Бабочка - баба в очках.

Антиперспирант - запах, как будто пёрднул аспирант.

Редкий страус добежит до середины Днепра!

Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.

Баба в воду - Ихтиандру легче!

Сидит девица в темнице за воровство на улице.

Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди.

Прочёл вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрёл...

Товарищество «Умелец» предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение - болт забиваемый...

Пошёл мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал...

Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить:

- Мужик, вставай - замёрзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь - и бормочет:

- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие!

- В чём же секрет?

- Просто я владелец ресторана...

Во МХАТе юбилей: мхатовской паузе - полвека!

Индийские учёные разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

- Я была голая до пояса.

- Сверху или снизу?

- С обеих сторон...

Диалог перед прыжком с парашютом:

- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков...

- А вы не подскажете, сколько человек уже прыгнуло передо мной?

Новый директор кладбища созвал совет работников.

- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?

- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...

- Ещё?

- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!

- Хорошо, ещё?

- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки.

Один - другому:

- Лихо вчера повеселились!

- Да-а-а уж...

- А помнишь, вчера в бар закатили?

- Какой бар?

- Ну, там ещё гусляр был...

- А-а, конечно, помню... Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...

Майор:

- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

Прапорщик:

- Товарищ майор, разрешите докласть?

Майор:

- Не докласть, а доложить, болван!

Прапорщик:

- Виноват! Так точно, - доложить!

Майор:

- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

На улице женщине стало плохо - упала, задыхается...

Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, ещё поколдовал - порозовела...

Короче, пока «скорая» приехала - ожил человек.

Врач в шоке:

- Ну ты, мужик, даёшь - что, врач крутой?!

Мужик, почёсывая щетину:

- Вообще-то я слесарь - но смотрел все серии сериала «Скорая помощь»...

В пустыне встретились трое. Один говорит:

- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!

Второй отвечает:

- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!

Третий машет рукой:

- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха - так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Идёт пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:

- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!». 

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд.

Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов...

Когда приехали спасатели - они так и не смогли спасти озеро!

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

В Москве открылся первый салон интимной косметики…

- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чё-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там…

Мария через час возвратилась совершенно возбуждённая:

- Ты бы видел – чё там тока нету... И этих самых… дезодоратов... И вишнёвый, и земляничный, и банановый…

- Ну и какой ты выбрала? – поинтересовался муж.

- Какой-какой... Скумбрию…

-... да чтоб у меня руки отсохли!

/фрагмент из клятвы союза онанистов/ 

Об активистах.

Где-то уже было деление на активных и пассивных...

Болтают два нетрезвых приятеля.

Один делится наболевшим:

- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, прокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет!

И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за то, что я чёрт те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу её, спать не даю.

- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей квартире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою жёнушку за задницу и ласково шепчу: «Дорогая, как насчёт ЭТОГО?»… И всегда оказывается, что она крепко спит!

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной.

Врач:

- Что с вами?

- Доктор, я очень плохо сплю по ночам... У меня всю ночь под окнами орут коты... Я не знаю, что мне делать! Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю...

- ОК - я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые... Через неделю придёте ко мне и расскажете о результате...

Больной ушёл...

Приходит через неделю. Вид у него ещё более замученный.

Врач:

- Что, не помогли мои таблетки?

- Нет... Даже ещё хуже стало...

- Как так?

- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них... Но даже если я его и поймаю - мне ни за что не удаётся заставить его проглотить вашу таблетку...

            Десять причин, почему компьютеры – существа мужеска полу:

10. Они чрезвычайно эрудированны, но при этом весьма тупы без опытного пользователя.

9. Лучшая модель всегда прячется где-то в углу.

8. Они выглядят милыми и красивыми, пока Вы их не запустите.

7. Всегда нужно иметь запасной.

6. Они будут делать всё что Вы скажете – надо только вовремя нажать правильную кнопочку.

5. Лучшее применение любого из них – для всяких игр.

4. Чтобы получить их внимание, Вы должны им что-то показать.

3. Пока горят огни – домой их не заманишь.

2. Колебания напряжения обычно сражают их по ночам.

1. Размер имеет значение!

Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В «Свойствах экрана» ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).

Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?