Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 724


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 724 от 28 августа 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

 

 

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...

 

 

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

 

 

Нет, он не ругался. Он просто послал в технологическое отверстие.

 

 

Когда сытый - кругом очень красиво!

 

 

Если черепаха не имеет панциря - она бездомная или голая?

 

 

Трижды бросал это дело - и оба раза удачно.

 

 

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

 

 

Если книга о сбоях операционной системы плохо продаётся - это уже успех?

 

 

Когда покупателю отправляют пенопласт – в что его упаковывают?

 

 

 

 
 

Вчера сотрудникам областной полиции нравов удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей.

Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

 


При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.

 


Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

 


Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

 


Если во время дождя ты видишь на реке большие пузыри, значит, дождь скоро кончится. Если же дождь кончился, а пузыри остались - значит, там кто-то тонет.

 


- У меня есть хорошая новость и есть плохая...

- Начинай с плохой.

- Есть люди поумнее меня!

- А хорошая?

- Ты, к счастью, не из этих людей...

 


Семейная пара сидит в ресторане - пьёт шампанское, кушает деликатесы.

Неожиданно с одеждой в руках к ним приближается гардеробщик. На плечи дамы набрасывает шубку:

- Это, кажется, ваше, дамочка?

С невозмутимым видом бросает на колени мужчины его пальто:

- А это ваше пальтишко, папаша?

- В чём дело? - возмущается посетитель.

- Сидите-сидите! Просто нашим ребятам не хватает на бутылку - и мне срочно нужны чаевые!

 


В Италии быстренько снят римейк фильмов «Брат» и «Брат-2». Лента будет называться «Брателло».

 


В одном из московских подземелий найдена библиотека Ивана Грозного.

Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать - может, ещё вернёт книжечку».

 


Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.

Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги.

 


Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф. Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты.

По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.

 


Придя утром на работу, коллега жалуется:

- Опять выключили свет... Потёк холодильник!

Другой коллега говорит:

- А как люди жили без холодильников в доисторические времена?!

- В доисторические времена был ледниковый период...

 


Ценник в магазине:

«Сырок в глаз»

(в смысле, в глазури).

 


- Что делать, если диарея застала вас врасплох?

- Что делать, что делать... Снять штаны и делать!

 


Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.

 


Ресторан «Кокос». Фирменная кухня Папуа-Новой Гвинеи. Постоянно требуются люди! Наличие санкнижки обязательно.

 


Из объявления в рубрике «Знакомства»:

«Дети не помешают, если их нет».

 


Из истории болезни:

«Больная в постели ведёт себя активно».

 


Из заявки:

«Поволжское отделение Союза кинематографистов для скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование: бумага туалетная - 3 упаковки, сервиз чайный - 3 штуки».

 


- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!

 


Едут новый русский с новой тёлкой на «Чероки»...

Новый русский, хвастаясь:

- Я на Каширском 200 давал!

Подружка, честно:

- Круто - а я на Окружной только 60... раз...

 


Объявление в Шереметьево-2:

Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

 


Новости из Прибалтики:

Компаанией U.S. Rоbоtiсs выыпущена модель модеемаа, аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса Е.S. Rоbоtiсs 0.56К.

 


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

- Конечно!

Мойша что-то достаёт из кармана и суёт в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

- Так это же презерватив!!!

- Вот-вот - ЕГО попробуй надуть!

 


Сценарий к фильму.

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:

- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст...

Не даст...

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...

Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

 


Стадии развития женщины:

1 стадия (3-7 лет): «А мне бабушка сказала...»

2 стадия (7-14): «Мама, а ты такая хитренькая...»

3 стадия (15-19): «Ой, я уже такая ста-а-арая...»

4 стадия (20-25): «Да я уже давно все понимаю…»

5 стадия (26- 29): «Не держите меня за дуру!»

6 стадия (30-35): «Кажется, я наконец-то повзрослела...»

7 стадия (36-42): «А жизнь-то только началась...»

8 стадия (43-50): «Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!»

9 стадия (51-60): «А вы ничего-то и не понимаете...»

10 стадия (61-...): «Наконец-то я все поняла…».

 


Новый учитель беседует с учениками…

- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!

Маленькая Мэри:

- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!

- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…

- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!

- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?

- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…

- Ну извини, конечно – а что он делал перед тем как умер?

- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…

 

 


 
 
 

ШКОЛА РЕКЛАМНОГО СЦЕНАРИСТА.

 

Здравствуйте, мои маленькие друзья!

 

Сегодня мы научимся сочинять сценарии рекламных роликов - это одно из самых важных и ответственных занятий в наши дни.

 

Допустим, нам надо разрекламировать какой-то товар - пасту, порошок, зубную щётку, мыло душистое, полотенце пушистое или туалетную бумагу «РулонВэйс-Плюс». С чего начать? Надо просто включить телевизор, подождать пару минут, пока начнётся очередная рекламная пауза - и внимательно прослушать все тексты реклам, стараясь не упустить ни одного слова. Вы заметили, как они похожи? Вы поняли принцип, по которому они строятся? Ваш текст тоже не должен отличаться. Выпишите из прослушанных реклам основные, наиболее употребимые фразы-тезисы. Расставьте их в нужном порядке. У вас получился конспект рекламного ролика.

 

КОНСПЕКТ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ «РУЛОНВЭЙС+».

 

Каждый раз после еды...

С утра до вечера...

Я открыла для себя...

Я была удивлена...

Ощущение чистоты было для меня нетипичным...

Проведём эксперимент...

Возьмем обычную туалетную бумагу...

Посмотрите как...

Обратите внимание, что...

В то время как «РулонВэйс-плюс» по-прежнему остаётся...

Проведём эксперимент ещё раз...

Вы видите?

Вы заметили?

Почувствуйте разницу!

Специальный слой «вэйс-плюс» - последнее открытие наших специалистов...

Ощущение свежести в течение дня...

С провитамином Б-5...

По всей длине...

Он не пропускает...

Не допускает...

Но зато свободно пропускает...

И свободно допускает...

«РулонВэйс-плюс» никогда не подводит меня, особенно в те моменты, когда...

Теперь, с «РулонВэйс-плюс» я могу спокойно...

Мне больше не надо думать о...

Теперь я чувствую себя по-настоящему свободной от...

Мировая ассоциация проктологов рекомендует...

«РулонВэйс-плюс» - туалетная бумага на каждый день.

 

(с) Lost in space

 
 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное