Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 715


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 715 от 15 августа 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.

 

 

Новые подушечки «Стиморол» - теперь без наволочки!

 

 

Когда у меня всё хорошо - утром почему-то болит голова...

 

 

Борода предотвращает доступность к моему лицу посторонних, в первую очередь комаров и нежелательных женщин.

 

 

Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.

 

 

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.

 

 

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые лёгкие.

 

 

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

 

 

Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

 

 

Лучшее средство от любви - другая болезнь.

 

 

Танки хокку не боятся.

 

 

 
 

Из дневника: «Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошёл немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко...».

 


Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности...

 


В украинском Интернете появился новый вирус – «Виктор Черномырдин».

Когда вирус попадает на компьютер - машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

 


Сидят две тётки у кабинета врача, ждут приёма, жалуются на жизнь.

Одна другой:

- У меня опять невестка беременна.

Другая:

- А у меня кошка опять беременна...

Первая:

- Тебе легче - котят хоть утопить можно...

 


Одна подруга говорит другой:

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

- Сексуальный?!

- Знаешь, на мой вкус, не очень.

 


Жена жалуется мужу:

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой - и мы совершенно не могли друг друга понять...

- А вы не пробовали говорить по очереди?

 


При вступлении в должность наши чиновники кладут на конституцию руку, а после вступления кладут на неё всё остальное.

 


Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и её египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведёт бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает...

 


- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?

- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы ещё и его развозчиками...

 


- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке...

- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день...

 


- Дай 10 баксов!

- Не дам!

- Вы посмотрели сценку «Козёл и капуста».

 


Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:

- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

 


Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина...

Один другому:

- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?

- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе... Ну, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина. Ну а по закону четверть клада - мне!

 


Людоед возле умирающей бабушки:

- Бабушка! Прощай!.. и!.. и!..

- Прощай, внучек..., ешь. А то остыну...

 


«Ну вот - полдела сделано, полпути пройдено», - сказал он, поглаживая живот после сытного обеда...

 


По статистике, в США работает 700 000 врачей. Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными ошибками.

В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия.

Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.

При подсчёте, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета.

Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

 


«.. И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!!», - негодовал Владимир Ильич в Шушенском...

.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....

 


- Ты своей жене изменяешь?

- Да!

- Часто?

- Да, считай, каждый раз по пьянке изменяю ей вывеску...

 


Наутро жена отчитывает мужа:

- Ах ты, свинья! Вчера опять домой на рогах пришёл!

Затем, немного задумавшись...

- Хотя, если бы не я... может, и не дошёл бы вовсе...

 


Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:

- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?

- Давай хорошую.

- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...

 


(К катастрофе ИЛ-76 в Хабаровском крае).

Новые успехи украинских ПВО.

Дальность поражения воздушных целей увеличена на 8000 километров!

 


Выпуск интернет-новостей:

«В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии...».

www.рrеzidеnt.gоv.nо 

 


Приказ Начальника Генерального штаба.

С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой приказываю:

1. Впредь учения ВМФ производить только в озёрах и прудах.

2. Полёты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности.

3. Для полётов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами.

Дата. Подпись.

 


Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.

Берёт телефон, набирает номер:

- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь – значит, не можешь...

Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.

Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:

- Да-а-а, бля... вот такой вот короткий денёк…

 


Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает.

Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

- Можешь, если убьёшь одного еврея.

Тот на радостях пошёл и убил еврея - и в тот же день жена ему отдалась.

Второй день - муж приходит и говорит жене:

- Жена, я ещё одного еврея убил!

Проходит неделя, месяц - всё в таком же духе:

- Жена - я убил еврея!!!

Жена, не выдержав:

- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

 

 


 
 

 

Один мальчик...

 

 

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

 

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.

 

Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…

 

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.

 

Один мальчик хотел всю жизнь слушать весёленький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…

 

Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.

 

Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.

 

Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила лёгкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.

 

Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.

 

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.

 

Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтёт, то другую – всё ему мало. А как-то вечером вдруг сгрёб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костёр. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…

 

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

 

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.

 

Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.

 

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что ещё в июне умер от дизентерии.

 

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное