Когда долго бегаешь за собакой -
становишься пограничником.
Новые подушечки «Стиморол» - теперь без
наволочки!
Когда у меня всё хорошо - утром
почему-то болит голова...
Борода предотвращает доступность к
моему лицу посторонних, в первую очередь комаров и нежелательных
женщин.
Не стоит недооценивать чересчур умных
людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную
глупость.
Правительства меняются с такой
скоростью, что народ не успевает составить даже
фоторобот.
Не бывает некрасивых надувных женщин...
бывают слабые лёгкие.
Продаю ноги... дурная голова
прилагается.
Состоятельный человек - это тот, кто
успевает заработать больше, чем у него успевают
отнять.
Лучшее средство от любви - другая
болезнь.
Танки хокку не
боятся.
Из дневника: «Вчера отступил от своих
принципов. Ну, может быть, отошёл немного. Вообще-то, отбежал. И довольно
далеко...».
Четыре утра. Дежурная аптека. На
пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от
бессонницы!
- Вам
какое?
- Тест на определение
беременности...
В украинском Интернете появился новый
вирус – «Виктор Черномырдин».
Когда вирус попадает на компьютер -
машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую
матерные сообщения.
Сидят две тётки у кабинета врача, ждут
приёма, жалуются на жизнь.
Одна
другой:
- У меня опять невестка
беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять
беременна...
Первая:
- Тебе легче - котят хоть утопить
можно...
Одна подруга говорит
другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал
маньяк.
-
Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не
очень.
Жена жалуется
мужу:
- Что-то случилось с нашим телефоном:
я разговаривала со своей подругой - и мы совершенно не могли друг друга
понять...
- А вы не пробовали говорить по
очереди?
При вступлении в должность наши
чиновники кладут на конституцию руку, а после вступления кладут на неё всё
остальное.
Что такое
ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Это когда английская принцесса и её
египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведёт
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во
французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую
принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает...
- Скажите, почему для получения
водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса
не стали бы ещё и его развозчиками...
- Вы видите, как у вас изменился цвет
лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только
после еды и только по одной сигаретке...
- Как же иначе! Я ведь теперь ем
десять раз в день...
- Дай 10
баксов!
- Не
дам!
- Вы посмотрели сценку «Козёл и
капуста».
Заходит металлист к реперам, поигрывая
кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют
хип-хоп?
Встречаются два друга-алкаша. В таких
замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден
Ленина...
Один
другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг
орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на
экскаваторе... Ну, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а
там 4 ордена Ленина. Ну а по закону четверть клада -
мне!
Людоед возле умирающей
бабушки:
- Бабушка! Прощай!.. и!..
и!..
- Прощай, внучек..., ешь. А
то остыну...
«Ну вот - полдела сделано, полпути
пройдено», - сказал он, поглаживая живот после сытного
обеда...
По статистике, в США работает 700 000
врачей. Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными
ошибками.
В США на руках находится 80.000.000
единиц огнестрельного оружия.
Ежегодно регистрируется около 1.200
смертей, связанных с применением огнестрельного
оружия.
При подсчёте, оказывается, что врач в
9.000 раз опаснее пистолета.
Не у каждого есть пистолет, но каждый
имеет хотя бы одного врача.
«.. И всё это, - подлая, совершенно не
нужная предательская ссылка!!!», - негодовал Владимир Ильич в
Шушенском...
.. Он опять не сумел выйти на
бесплатный порносайт....
- Ты своей жене
изменяешь?
-
Да!
-
Часто?
- Да, считай, каждый раз по пьянке
изменяю ей вывеску...
Наутро жена отчитывает
мужа:
- Ах ты, свинья! Вчера опять домой на
рогах пришёл!
Затем, немного
задумавшись...
- Хотя, если бы не я... может, и не
дошёл бы вовсе...
Приходит домой после выборов кандидат
в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости:
хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай
хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для
новой сессии...
(К катастрофе ИЛ-76 в Хабаровском
крае).
Новые успехи украинских
ПВО.
Дальность поражения воздушных целей
увеличена на 8000 километров!
Выпуск
интернет-новостей:
«В связи с началом предвыборной
кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего
уровня в Норвегии...».
www.рrеzidеnt.gоv.nо
Приказ Начальника Генерального
штаба.
С целью предотвращения столкновений с
иностранной боевой техникой приказываю:
1. Впредь учения ВМФ производить
только в озёрах и прудах.
2. Полёты боевой авиации проводить
только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной
безопасности.
3. Для полётов палубной авиации
дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками
и тазами.
Дата.
Подпись.
Утро. Шикарная спальня. Шикарная
блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с
попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает
занавески, потягивается.
Берёт телефон, набирает номер:
- Дорогой, я встала и жду тебя... Как
не можешь?!! Ну, не можешь – значит, не можешь...
Задёргивает занавески, снимает халат,
опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата
раздается голос попугая:
- Да-а-а, бля... вот такой вот
короткий денёк…
Один палестинец хотел заниматься
анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран
запрещает.
Тогда палестинец пошел к мулле и
спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным
сексом со своей женой?
- Можешь, если убьёшь одного
еврея.
Тот на радостях пошёл и убил еврея - и
в тот же день жена ему отдалась.
Второй день - муж приходит и
говорит жене:
- Жена, я ещё одного еврея
убил!
Проходит неделя, месяц - всё в таком
же духе:
- Жена - я убил
еврея!!!
Жена, не
выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину
через мою задницу?!!
Один
мальчик...
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и
папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция
обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и
килограмм кокаина.
Одному мальчику долгое
время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А
потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом.
Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.
Один мальчик очень любил
громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция -
далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести –
а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по
ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы,
что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…
Один мальчик очень любил
жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок
купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело!
Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик хотел всю
жизнь слушать весёленький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить
мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
Один мальчик был
скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.
Один мальчик ненавидел
людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик однажды
нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в
грудь. Пуля пробила лёгкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови,
он упал на землю и забился в предсмертной агонии.
Один мальчик очень хотел
стать хакером. Но не стал.
Один мальчик очень любил
всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы
все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная
традиция.
Один мальчик постоянно
читал книжки. То одну за ночь прочтёт, то другую – всё ему мало. А как-то
вечером вдруг сгрёб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил
бензином и развел огромный костёр. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки
и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…
Один мальчик очень любил
надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой.
Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в
Организацию Освобождения Палестины.
Один мальчик постоянно
летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так
далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и
тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который
показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал
есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик как-то решил
убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной
канавкой для стока крови. Правда потом передумал.
Один мальчик учился в
школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого
сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я
провёл лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на
байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что ещё в июне умер от дизентерии.