Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 404.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 29 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.

 

 

 

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

 

 

 

Проголодался? Не тормози - поешь!

 

 

 

Наша Танечка не плачет - потому что она мальчик!

 

 

 

Не так страшен Продиджи, как его танцуют.

 

 

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

 

 

 

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

 

 

 

... и последняя сволочь мечтает стать первой...

 

 

 

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!

 

 

 

Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.

 

 

 

 



 

 

- Как определяют, что балерина уже стара и пора её отправлять на пенсию?

- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу...

 

 


 

Презерватив. На упаковке надпись:

«Эта продукция не тестировалась на животных».

 

 


 

Новости кино.

Вышел русский аналог фильма «Её звали Никита» - «Его звали Татьяна»

 

 


 

Звонок в пейджинговую компанию:

- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту 123456: «Колян, забери труп из машины».

 

 


 

В кабинет прокурора приводят маленького ребёнка. Прокурор удивляется:

- Ой, кто к нам пришёл...

- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

 

 


 

- Дима, возьми себя в руки!

- Не могу - я брезгливый!

 

 


 

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу...

Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны...

Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого верёвку и кованый крючок... Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша - да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл... В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё...

И вдруг мужик вспоминает - там же червяк на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит - а вода аж бурлит!

Мужик тянет за верёвку - и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:

- Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

 

 


 

Была у мужика мечта голубая: купить машину! Вот поднакопил он деньжат и купил таки себе автомобиль.

Сел вечером на кухне, задумался: «А ведь нет у меня больше мечты!».

Расстроился - да и повесился с горя...

 

 


 

Начальник фирмы звонит программистам:

- Привет, мужики!

- Здравствуйте, шеф!

- Чё делаете?

- Козла забиваем!

- Чё, в домино рубитесь?

- Да нет, в DООМ!

 

 


 

Мужику сказали, что он станет отцом. Первые три месяца он мысленно молился:

- Господи, пусть будет мальчик...

Следующие три месяца:

- Господи, пусть это будет мой ребёнок...

Последние три месяца:

- Господи, только не чёрный!!!

 

 


 

- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...

- Как, как! Да ведь я - КОЛОБОК!!!!

 

 


 

Шахтёры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тёплые...

Один отполз в кусты и блюёт.

Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:

- Вась! Тебе наливать?

В ответ - звуки рвоты и фраза:

- Только не полную!

 

 


 

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.

Француз:

- Я люблю 16-18 летних - чтоб была скромная, целомудренная...

Американец:

- А мне нравятся 25-30-летние - чтоб была в самом соку, опытная, с фантазией...

Русский:

- А я люблю 75-80-летних...

- Да ты что, Иван, совсем?

- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз - да такие концерты устраивает!..

 

 


 

Очень лютая и голодная зима подошла к концу. Последние числа февраля...

По лесу несётся стая волков - все тощие, животы подвело, шерсть торчит клочками, зубы щёлкают...

Впереди бежит вожак. У него на лбу огромная ШИШКА.

Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось обжирает кору с дерева.

Вожак оборачивается и очень тихим шёпотом командует:

- Так - окружаем его, загоняем, задираем...

Сзади во весь голос, громко:

- Чё?

Вожак, шёпотом:

- Т-сс, окружаем со всех сторон, загоняем...

Сзади, опять во весь голос:

- Чё?!

- Тшш!!! Окружаем, загоняем...

- Чё???!!!

Лось внезапно срывается с места и уносится со всех ног.

Вожак (громко, во весь голос), яростно стуча себя лапой по лбу:

- ДОЛБОЁ@Ы!!!!!

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Базовые Правила Босса.

 

 

1. Босс всегда прав!

 

2. Босс не спит, он отдыхает.

 

3. Босс никогда не опаздывает, он задерживается.

 

4. Босс никогда не уходит с работы, просто его внимание требуется где-то в другом месте.

 

5. Босс не просто читает газету в рабочее время, он занимается сбором информации.

 

6. Босс никогда не допускает вольностей с секретаршей, просто он её воспитывает.

 

7. Босс всегда остаётся боссом, даже если на нём не надето ничего, кроме плавок.

 

8. Если кто-либо входит в кабинет босса с собственными идеями - он должен покинуть этот кабинет с идеями босса.

 

9. Если по причине прискорбного невежества вы прочитали эти правила, но так и не смогли уловить смысла, не беспокойтесь, просто вернитесь к правилу №1.

 

 

 

 

 

Новые Правила для Сотрудников Фирмы.

 

 

1. БОЛЕЗНЬ:

не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Выписанные доктором бюллетени больше не рассматриваются в качестве доказательства того, что сотрудник серьезно болен. Если сотрудник в состоянии дойти до доктора - значит, он в состоянии прийти на работу.

 

2. ПРЕБЫВАНИЕ В ВОЛЬНИЦЕ ПО ПРИЧИНЕ ОПЕРАЦИИ:

не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Мы решили отказаться от подобной практики. Дело в том, что мы нанимали вас в том виде, в котором вы были в момент приёма на работу. Если в ходе операции у вас был удалён какой-либо орган, значит, ваша общая стоимость стала меньше, чем то, о чём мы с вами договаривались вначале.

 

3. СМЕРТЬ КОГО-ЛИБО, КРОМЕ ВАС:

не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Если вы договорились с похоронной службой на проведение церемонии прощания на вторую половину рабочего дня - мы, конечно, можем отпустить вас на часик раньше - но только при условии, что вся запланированная на день работа выполнена.

 

4. ВАША СОБСТВЕННАЯ СМЕРТЬ:

может являться оправданием, однако мы хотели бы получить от вас предупреждение об этом, по крайней мере, за две недели, так как мы полагаем, что в ваши обязанности входит обучение сотрудника, который придёт вам на смену.

 

5. ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА:

для нас очевидно, что офисные работники проводят в туалете слишком много времени. В дальнейшем всем сотрудникам предписывается посещать туалет в алфавитном порядке. В частности, сотрудники, чья фамилия начинается на букву «А», должны посещать туалет в период времени: 9:00 до 9:05, тем, чья фамилия начинается с буквы «Б», туалет разрешается посещать только в период времени с 9:05 до 9:10, и так далее... Если вы не можете посетить туалет в предписанный вам интервал времени - вы обязаны подождать до следующего дня, когда вновь подойдёт ваша очередь.

 

6. ОБЪЁМ РАБОТ:

вне зависимости оттого, как много вы сделали, этого недостаточно.

 

7. КАЧЕСТВО РАБОТЫ:

минимальный приемлемый уровень - абсолютное совершенство.

 

8. СОВЕТ ОТ ВЛАДЕЛЬЦА ПРЕДПРИЯТИЯ:

проснувшись рано утром - проглотите живую лягушку, и тогда весь остальной рабочий день не покажется вам столь отвратительным.

 

9. НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ.

 

10. ЕСЛИ НАЧАЛЬНИК НЕПРАВ, СМ. ПУНКТ 9.

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное