Женщина редко прощает ревность и
никогда не прощает её отсутствия.
Проголодался? Не тормози -
поешь!
Наша Танечка не плачет - потому что она
мальчик!
Не так страшен Продиджи, как его
танцуют.
Мечта идиота обычно выглядит как жена
соседа...
Женщина-психолог - не психолог, а
мужчина-психолог - не мужчина.
... и последняя сволочь мечтает стать
первой...
Если жизнь излишне деловая, функция
слабеет половая!
Без труда не вытащишь... если засунул с
трудом.
- Как определяют, что балерина
уже стара и пора её отправлять на пенсию?
- Когда при исполнении шпагата
она крепко присасывается к полу...
Презерватив. На упаковке
надпись:
«Эта продукция не тестировалась
на животных».
Новости
кино.
Вышел русский аналог фильма «Её
звали Никита» - «Его звали Татьяна»
Звонок в пейджинговую
компанию:
- Алло, вы конфиденциальность
сообщений гарантируете?
-
Конечно!
- Тогда передайте сообщение
абоненту 123456: «Колян, забери труп из
машины».
В кабинет прокурора приводят
маленького ребёнка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам
пришёл...
- Тот, кто бабушку убил, -
спокойно отвечает малыш.
- Дима, возьми себя в
руки!
- Не могу - я
брезгливый!
Приехал мужик поздней осенью
последние дела на даче сделать, да попался ему червяк - дай, думает, пойду
порыбачу...
Взял удочку, насадил червячка и
закинул. Ждал долго - ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и
того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до
весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку,
а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу... Побежал рыбачить -
взял для этого верёвку и кованый крючок... Закинул - пока ничего. Мимо проходят
кореша - да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик привязал
верёвку к дереву покрепче и пошёл... В общем, было по 100, потом ещё, потом
ещё...
И вдруг мужик вспоминает - там же
червяк на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит - а вода аж
бурлит!
Мужик тянет за верёвку - и
появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит
возмущённо:
- Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти
звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!
Была у мужика мечта голубая:
купить машину! Вот поднакопил он деньжат и купил таки себе автомобиль.
Сел вечером на кухне, задумался:
«А ведь нет у меня больше мечты!».
Расстроился - да и повесился с
горя...
Начальник фирмы звонит
программистам:
- Привет,
мужики!
- Здравствуйте,
шеф!
- Чё
делаете?
- Козла
забиваем!
- Чё, в домино
рубитесь?
- Да нет, в
DООМ!
Мужику сказали, что он станет
отцом. Первые три месяца он мысленно
молился:
- Господи, пусть будет
мальчик...
Следующие три
месяца:
- Господи, пусть это будет мой
ребёнок...
Последние три
месяца:
- Господи, только не
чёрный!!!
- Ну, рассказывай, как ты до
такой жизни докатился...
- Как, как! Да ведь я -
КОЛОБОК!!!!
Шахтёры отмечают праздник на
природе. После огромной дозы все уже очень
тёплые...
Один отполз в кусты и
блюёт.
Собутыльники продолжают разливать
и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе
наливать?
В ответ - звуки рвоты и
фраза:
- Только не
полную!
Француз, американец и русский
ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
- Я люблю 16-18 летних - чтоб
была скромная, целомудренная...
Американец:
- А мне нравятся 25-30-летние -
чтоб была в самом соку, опытная, с
фантазией...
Русский:
- А я люблю
75-80-летних...
- Да ты что, Иван,
совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она
ведь думает, что в последний раз - да такие концерты
устраивает!..
Очень лютая и голодная зима
подошла к концу. Последние числа февраля...
По лесу несётся стая волков - все
тощие, животы подвело, шерсть торчит клочками, зубы щёлкают...
Впереди бежит вожак. У него на
лбу огромная ШИШКА.
Вдруг вожак резко тормозит и
делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось
обжирает кору с дерева.
Вожак оборачивается и очень тихим
шёпотом командует:
- Так - окружаем его, загоняем,
задираем...
Сзади во весь голос, громко:
-
Чё?
Вожак, шёпотом:
- Т-сс, окружаем со всех сторон,
загоняем...
Сзади, опять во весь голос:
-
Чё?!
- Тшш!!! Окружаем,
загоняем...
-
Чё???!!!
Лось внезапно срывается с места и
уносится со всех ног.
Вожак (громко, во весь голос),
яростно стуча себя лапой по лбу:
4. Босс никогда не уходит с работы, просто его
внимание требуется где-то в другом месте.
5. Босс не просто читает газету в рабочее время, он
занимается сбором информации.
6. Босс никогда не допускает вольностей с
секретаршей, просто он её воспитывает.
7. Босс всегда остаётся боссом, даже если на нём не
надето ничего, кроме плавок.
8. Если кто-либо входит в кабинет босса с
собственными идеями - он должен покинуть этот кабинет с идеями
босса.
9. Если по причине прискорбного невежества вы
прочитали эти правила, но так и не смогли уловить смысла, не беспокойтесь,
просто вернитесь к правилу №1.
Новые Правила для Сотрудников
Фирмы.
1. БОЛЕЗНЬ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем
месте. Выписанные доктором бюллетени больше не рассматриваются в качестве
доказательства того, что сотрудник серьезно болен. Если сотрудник в состоянии
дойти до доктора - значит, он в состоянии прийти на
работу.
2. ПРЕБЫВАНИЕ В ВОЛЬНИЦЕ ПО ПРИЧИНЕ
ОПЕРАЦИИ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем
месте. Мы решили отказаться от подобной практики. Дело в том, что мы нанимали
вас в том виде, в котором вы были в момент приёма на работу. Если в ходе
операции у вас был удалён какой-либо орган, значит, ваша общая стоимость стала
меньше, чем то, о чём мы с вами договаривались
вначале.
3. СМЕРТЬ КОГО-ЛИБО, КРОМЕ
ВАС:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем
месте. Если вы договорились с похоронной службой на проведение церемонии
прощания на вторую половину рабочего дня - мы, конечно, можем отпустить вас на
часик раньше - но только при условии, что вся запланированная на день работа
выполнена.
4. ВАША СОБСТВЕННАЯ
СМЕРТЬ:
может являться оправданием, однако мы хотели бы
получить от вас предупреждение об этом, по крайней мере, за две недели, так как
мы полагаем, что в ваши обязанности входит обучение сотрудника, который придёт
вам на смену.
5. ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА:
для нас очевидно, что офисные работники проводят в
туалете слишком много времени. В дальнейшем всем сотрудникам предписывается
посещать туалет в алфавитном порядке. В частности, сотрудники, чья фамилия
начинается на букву «А», должны посещать туалет в период времени: 9:00 до 9:05,
тем, чья фамилия начинается с буквы «Б», туалет разрешается посещать только в
период времени с 9:05 до 9:10, и так далее... Если вы не можете посетить туалет
в предписанный вам интервал времени - вы обязаны подождать до следующего дня,
когда вновь подойдёт ваша очередь.
6. ОБЪЁМ РАБОТ:
вне зависимости оттого, как много вы сделали, этого
недостаточно.
7. КАЧЕСТВО РАБОТЫ:
минимальный приемлемый уровень - абсолютное
совершенство.
8. СОВЕТ ОТ ВЛАДЕЛЬЦА
ПРЕДПРИЯТИЯ:
проснувшись рано утром - проглотите живую лягушку, и
тогда весь остальной рабочий день не покажется вам столь
отвратительным.