Когда приходишь на встречу вовремя -
жаль, если нет никого, кто бы это оценил...
Спать на работе - грех, не для того вам
там дан бесплатный Интернет!
Всех журналистов не купишь. Слишком
дорого...
Правда рано или поздно всплывёт! Хотя
бы в виде утопленницы...
Любое дело можно делать тремя
способами: правильно, неправильно и
по-армейски...
Большинство автомобилей в мире -
иномарки.
У хорошего садовода картошка растёт,
как грибы... Плохо только, что приходится её
искать.
Фонарные столбы могут осветить как
дорогу вперед, так и путь наверх...
Крутишься, как белка в мясорубке...
Мат - это знаки препинания в устной
речи.
- Ты в детстве о ком
мечтала?
- О принце на белом
коне...
- А о ком
больше?
Пример женской
логики.
Жена, уезжая на дачу, оставляет
на столе записку «Коля, ключи у соседки».
Выходит, запирает дверь, отдаёт
ключи соседке - и уезжает...
В магазине дама спрашивает у
продавца:
- У вас отрава для мышей
есть?
-
Есть.
- А она
вкусная?
Клиент - инвестиционному
консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в
налоги - я слышал, что они очень скоро будут
расти!
Разговор
подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне
изменяет!
- ??? Откуда ты
знаешь?
- Батарейки быстро
садятся...
Служба в синагоге. Хоронят
женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко
задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из
гроба. Открывают гроб - и оказывается, что «покойница»
жива!
Лет через десять она умирает
вновь...
Служба в той же синагоге. По
окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко
причитая:
- Только в дверях
осторожнее!
- Дорогая, не хочешь попробовать
мой собственный препарат нового поколения?..
У дороги стоял крепко сбитый
ГИБДДшник.
Было видно, что удар машины на
него сильно подействовал…
Если Вы полчаса ломитесь в дверь
и Вам не открывают, а за дверью гудение,
значит:
а) там без Вас
гудят;
б) это трансформаторная
будка.
Человек (заинтересованно,
заигрывая):
- Девушка, а вы
замужем?
Она, слегка
смутившись:
- Нет, я просто не
накрашена...
Девушка заходит в аптеку и видит
на прилавке «Тампакс» по рублю за пять
коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк,
покупает их все... На выходе она обернулась и спросила
продавца.
- А почему так дёшево - рекламная
акция?
Продавец неохотно
промямлил:
- Вы знаете - они все без
ниточек...
Приходит молодая женщина к
врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня
очень маленькая грудь... Я бы хотела её
увеличить!
- Сколько вы можете
заплатить?
- Долларов
500...
- Ну, за такую небольшую сумму я
только могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать
локтями...
После операции молодая и красивая
женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты - и, чуть подкачав грудь
локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с
вами познакомиться...
- С удовольствием, - отвечает
мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
- Дорогой, мне кажется, нам пора
завести ребёнка!
- Это зачем
ещё?
- Ну кто-то же должен выносить
мусор...
Муж -
жене:
- Что ты вертишься перед
зеркалом?
- Да вот, хочу талию
разглядеть.
- Так ты сначала грудь
подними!
Жена, с ласковым
упрёком:
- Милый, когда приходишь домой -
вытирай ноги...
Муж,
раздражённо:
- Могу и не
приходить...
- Слушай, а ты всегда художником
был.
- Да кем я только не был! Я даже
артистом был! Я играл гениально... Гениально! А вот говорил плохо – дикция... Но
одну главную роль я всё-таки исполнил.
- И кого
же?
- Герасима в
«Му-Му».
- В
кино?
- Не-е, на
радио..
Режиссёр объясняет
роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта
сцена, она кульминационная, и играть её нужно гораздо шире! Понимаете, о чём
я?
- Понимаю, Марк
Лазаревич...
- И в то же время, - продолжает
режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно
выше...
-
Понятно...
- И при этом, всё это должно быть
объёмнее...
- Постараюсь, Марк
Лазаревич...
- И главное - это должно быть
глубже...
- Ну уж это не от меня
зависит!!!
Едет мужик зимней ночью по
деревне на санях...
Смотрит – женщина стоит, страшная
– аж жуть. Проехал мимо... Потом думает – ночь, зима, холодно – замёрзнет к
чёрту. Решил вернуться и подвезти...
В общем, села она на «заднее
сиденье», едут...
- Мужик, а у тебя, это, сани
новые?
- (поворачивается – ужас какая
страшная) Да, новые...
- А кони
накормлены?
- (поворачивается – ужас) Да,
накормлены...
- А если вожжи отпустить - кони
не понесут?
- Ну - они же не
оборачиваются…
На дне рождения у подруги я
оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились, что
исполнилось не моё, а их желание...
- Каковы могут быть результаты на запрос в Интернете
о том, как заменить электрическую лампочку?
- Одна тысяча триста тридцать одно почтовое
сообщение:
1 - выкрутить сгоревшую лампочку, вкрутить новую и
добавить в лист рассылок сообщение, что лампочка была заменена.
14 с предложениями делиться опытом замены
перегоревших лампочек и советами - как лампочка могла бы быть заменена
по-другому.
7, чтобы предостеречь относительно опасности замены
лампочек.
27, чтобы подчеркнуть грамматические ошибки в запросе
относительно замены лампочек.
53, чтобы отключить к чёртовой матери эти долбанные
спеллчекеры!!!
156, чтобы информировать администратора сайта о
недопустимости подобных запросов и требованием включить автора запроса в
игнор-лист.
41 – грамматически и стилистически исправленный текст
запроса.
109, чтобы несколько расширить этот запрос
относительно не только замены и не только лампочек и предложения о подписке на
группу новостей alt.zamena.lampy.
203, с требованиями, чтобы любое совпадение с
alt.zamena.podoshvy, alt.zamena.prokladky, и alt.zamena.muzha относительно
замены чего-либо и когда-либо было немедленно блокировано.
111, с требованиями немедленно разослать ссылки на
группу новостей alt.zamena.lampy всем, кто только может быть заинтересован в
замене лампочек или же хотя бы возможном пользовании ими постоянно либо в
определённые моменты жизни.
306, чтобы обсудить, какой способ замены лампочек
предпочтительнее в различных условиях, где лучше вообще покупать лампочки,
лампочки какого производителя являются лучшими в своих ценовых группах и какие
марки лампочек не хотят загораться уже сразу.
27 сообщений с ссылками на сайты, где можно
посмотреть образцы различных лампочек.
14 сообщений, чтобы исправить неправильные ссылки на
сайты, где можно посмотреть образцы различных лампочек.
3 сообщения,чтобы объяснить относительно важности пользования правильными ссылками,
чтобы посмотреть образцы различных лампочек.
33 сообщения с информацией о различных утилитах,
чтобы сортировать все полученные сообщения по содержанию, по начальной букве и
по хронологии, а затем добавить всевозможные заголовки и подписи, включая «…и
вас туда же».
12, чтобы присоединиться к тем, кто категорически
отказывается подписываться на группу новостей alt.zamena.lampy, потому что они
считают, что этот вопрос вообще не подлежит обсуждению, так же как и лампочки –
замене.
19, чтобы цитировать «…и вас туда же» и чтобы
говорить «…на себя посмотри, козёл!».
4 с предложениями разместить баннеры на сайте «Замена
лампы FAQ».
1 предложение новой группы новостей
alt.best.zamena.lampy.
47 предложений об открытии своего бизнеса в
Интернете.