Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 390.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 8 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Старый друг лучше новых шлюх.

 

 

Вы за кого меня, дурака, принимаете?!

 

 

Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...

 

 

Пескоструйный принтер с ядерной подкачкой.

 

 

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

 

 

Эскимосский туалет: «Поссал - струйку поставь в угол» 

 

 

Телепередача для заключённых: «Камера смотрит в мир».

 

 

 



 

 

К осеннему призыву в помощь военкоматам приданы цыганские подразделения.

Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.

 

 


 

Зураб Церетели приступил к работе над памятником комбригу Котовскому.

По замыслу автора - это будет огромный, идеально круглый каменный шар с ушами.

 

 


 

Коммунисты в Думе потребовали объявить 13 мая, по аналогии с Новым годом, государственным праздником «Старый Первомай».

 

 


 

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет...

 

 


 

 

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?

- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивые и доступные...

- И как ты это делаешь?

- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: «00 - Ж».

 

 


 

В парке сидит молодой парень в костюме, галстук, на носу очки и жадно есть бутерброд...

Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:

- Подождем ещё пару минут... Если он нам ничего не покрошит - тогда ему придётся познакомиться с нами с другой стороны!

 

 


 

Вол тащит тяжелую телегу по унылой и пустынной дороге. Ситуация располагает к философствованию: «Какое счастье, что я не племенной бык. Тогда я должен был бы коров любить... А кому хочется иметь корову женой?!»

 

 


 

Один нарик спрашивает другого:

- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?

- Не, не успеваю... Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до дивана дойдёшь - уже последняя серия заканчивается...

 

 


 

Карлсон, который живёт на крыше, наконец-то получил квартиру... Теперь он будет жить в подвале.

 

 


 

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет первой учительницы...

Потому что первой у него была пионервожатая.

 

 


 

- Семён Федорыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке возле вашей квартиры!

- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

 

 


 

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!

- Простите, но зачем ей столько?

- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!

 

 


 

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать... Как быть?

- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

 

 


 

- В чём удобство мини-юбки?

- Прежде всего в том, что в магазине её можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал...

 

 


 

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей... Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

 

 


 

Прокурор:

- Где вы были в ночь на 17 марта?

- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

 

 


 

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя...

Разговор пошёл откровенный:

- Слушай друг, ты уже три года живёшь с этой женщиной... Давно хотел тебя спросить... Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

- Что-о-о?! Я что, похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела?! Зачем мне эти проблемы?!

 

 


 

Папа Римский слёг с непонятной болезнью, с каждым днём ему становилось всё хуже и хуже...

Все врачи зашли в тупик, никак не могут установить причину. И только старый врач и друг из далёкого польского села, осмотрел его и сказал:

- Павел, я должен сказать, что у тебя застой спермы, которая не находит выхода и давит... Причём рукой снять это давление нельзя - только женщина может помочь тебе!

Папа говорит:

- Тогда срочно приведите мне женщину, но пусть она будет слепой - чтобы она меня не увидела, глухой - чтобы она не узнала мой голос, немой - чтобы она потом не рассказывала о происшедшем...

Врач спрашивает:

- А ещё какие будут пожелания?

Папа:

- Да, сиськи у неё должна быть большие…

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Инструкция по ограблению банка

на основе американских боевиков.

 

 

1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.

 

2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.

 

3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.

 

4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.

 

5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.

 

6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите.

 

7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.

 

8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.

 

8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.

 

9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему сроку.

 

Пытайтесь!

 

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное